¿Como se le puede llamar a esto?

Y apareció en tu vida la chica de tus sueños, tu princesa herida y ella curo tu infierno. Lo que tú no sabias, que aunque nacieras princesas no querías a un Romeo, esperabas a Julieta, nadie supo explicarte porqué la querías (8)

Amar... ¿Quien puede definir exactamente lo que es el amor? He leído tanto sobre él, pero ni con ello pudo dar una definición exacta. Muchos lo describen como el sentimiento de protección hacia el prójimo, con el cual se establece un lazo intimo de confianza, otros lo definen de una manera científica, lo relacionan con el olor que tiene cada persona. Y bueno hay otras definiciones de él, pero para que exponérselas si creo que diciéndoles aquello basta.
Que chistoso, apenas tengo quince años y pienso en estas cosas, siempre he escuchado que a mi edad solo se tiene que vivir y no preocuparse de este tipos de cosas, pero se me hace difícil no prestarle atención a este tema, ya que mi amor no es el clásico amor de la mayoría de las mujeres ya que por lo que veo soy lesbiana (xD). Sí, si lo sé, sé que esto puede cambiar, aun que lo dudo, pero se que recién tengo quince años y que mi sexualidad no se de define hasta los 19 años, es decir, que me quedan tres años y medio, para estar segura de si soy homosexual o heterosexual. Pero para que le vamos a seguir dando vuelta al tema, en este instante me defino más como lesbiana, bueno me defino como 100% lesbiana (xD), por que yo paso de los hombres y además estoy enamorada de una mujer...
Me gustaría seguir escribiendo, pero el sueño me esta ganando, faltan solo unos minutos para que sean las 04:30 am, mejor me voy a dormir, mañana sera un largo día.

¿Irónico?

¿Ah? ¿que hora es? ah.. sí, las 03:00 de la madrugada ¿Que hago? nada... Escribo ¿Sobre qué escribo? sobre la nada, por que me da la gana, ¿No te gusta? a mi sí, por eso lo hago, o sino no lo haría ¿No crees? y ¿Porque me gusta? ¿que te importa? a caso ¿Te pregunto a ti por que te gusta hablarme a cada instante? No, así que no se por que tú me haces tantas preguntas y lo peor es que para la mayoría no tengo respuestas. Y ves sigues con tus preguntas, acaso no entiendes que no tengo respuestas, que con suerte se lo que hago y como he de hacerlo, ya que tú ya no me estas ayudando mucho este último tiempo, solo apareces para confundirme y darme más problemas de los que tengo. ¿Porque no te callas por un rato? me tienes harta con tus preguntas y conclusiones estúpidas, siempre le das vuelta a los mismos temas ¿No tienes otros mejores?
¿No tienes sueño? ¿No estas cansada? ¿Porque aun me tienes aquí escribiendo? mi cuerpo esta cansado, quiere dormir por un rato, él necesita descanso, no como tú que no descansas ni de día ni de noche trabajas y trabajas, por eso ya no das más, estas agotada, apunto de colapsar, pero aun así sigues trabajando no muy bien, pero sigues y eso me carga, quiero que colapses, ¡colapsa de una buena vez! ¡Mente, ponte en negro! ¡Ahora! ¡Ya!

Vida de payasos

Que injusta es la vida, ¿no?. Te esfuerzas para conseguir lo que quieres y al final no logras nada y todo lo que hiciste, lo que te esforzaste, lo que luchaste fue en vano. Te dan ganas de llorar por que ves que todo lo que has hecho no sirvió de nada, ¡que todo el tiempo que dedicaste fue en vano!. Y te preguntas ¿porque la gente que no se esfuerza logra todo lo que se propone? o ¿¡porque muchas veces logran cosas sin proponérselo!?, ¿¡porque siempre que te esfuerzas para conseguir lo que más quieres al final nada te resulta!?, te sientes desesperada, sientes que el llanto te va a ganar, quieres gritarle al mundo por que es tan injusto contigo! Y te dices a ti misma, “ya no más, no seguiré luchando, ¿para que? ¿si nunca obtengo lo que quiero o no logro lo que me prepongo!” .
Pues, te digo, nadie te dijo que la vida seria justa, la verdad, es que la vida es como una rosa, hermosa, pero con espinas, cada espina es un problema o una tristeza, pero cada pétalo es una felicidad, una alegría, un momento inolvidable e inigualable...
Se que hay momentos en los cuales no quieres mas, en los cuales te sientes perdida y dolida, pero ¿de que te sirve seguir en aquel agujero de tristeza y soledad? ¡Vamos! ¡Sigue adelante! ¡No te rindas! La vida es una sola y hay que vivirla al máximo.

”La vida es de payasos, de día sonríes, haces feliz a la gente y les haces creer a los demás que tu también lo eres, pero de noche te sacas aquella pintura, aquella mascara que le das a conocer al mundo y lloras, lloras desconsolada y esa eres tu, la mujer débil, la que solo siente dolor y soledad”.

Aquel Lunes...

Algo mágico hiciste nacer en mi, no se como ni cuando, solo se que es algo que nunca me había pasado...
El Lunes... nunca olvidare aquel Lunes, me encontraba en clases cuando por un mensaje de texto me dijiste que venias a San Javier y que me pasarías a buscar a la salida de clases. Con ansias esperaba el timbre de salida, cinco minutos antes de salir me llega un mensaje tuyo, en el cual dice que ya estas afuera, me puse muy nerviosa, no sabia como debía comportarme contigo, era raro, lo se, pero no se... rayos! ¡yo y mis conclusiones! bueno no importa, sigo en donde me quede... Salí del colegio con una amiga, miraba a todos lados ya que no sabia donde me estarías esperando, en eso voy doblando la esquina cuando te veo en la entrada principal, me despido de mis amigas y me acerco a ti, nos saludamos y comenzamos a caminar, hablábamos puras tonteras, hay que decirlo... Nos dirijamos a la plaza, bueno caminamos hasta ella y luego tú me dijiste: vamos a sentarnos allá y yo dije: bueno ( xD ) nos sentamos en una calle cerca de la plaza, hablamos un poco y después como que nos quedamos en silencio, yo estaba bastante nerviosa ( nada nuevo ¬¬) así que no se me ocurría nada interesante de que hablar, me preguntaste la hora y... no me acuerdo exactamente lo que dijiste ahí, pero fue algo como: a las 6 debo tomar la micro y te digo: si quieres comenzamos a caminar y me respondiste que esperáramos un rato y yo te dije bueno ( :L )cuando de repente te escucho decir: ya es ahora o nunca, te miro para preguntarte de que me hablabas y ni siquiera alcanzo a girarme completamente cuando tus labios se posan en los míos... Fue algo mágico, fue como si todo a nuestro al rededor se detuviera y solo existiéramos tú y yo...
Cuando separaste tus labio de los míos con suerte logre sostenerme en pie, quede en las nubes y cada vez que recuerdo ese momento vuelvo a subir...
Después empezamos a caminar para dejarte donde tomarías el bus, casi no hablamos íbamos en silencio, pero no era ese silencio incomodo...
Tomaste el bus, deseaba besarte, pero bueno no se pudo... te despediste y yo me quede con una amiga. Cuando me fui a mi casa ella me hablaba y yo en las nubes... se puede decir que casi no la tome en cuenta, aun estaba absorta en aquel momento.
Ya han pasado los días y el recuerdo de aquel beso sigue igual a como si todo hubiera pasado ayer...

No se como explicar lo que estoy sintiendo...

Ni siquiera escribir me puede sacar la pena que llevo dentro... necesito un abrazo, necesito una persona a mi lado, no quiero mas ventanas de chat, ni mensajes por facebook... quiero algo real

El sentir de mi corazón

Mi alma en pena vaga en las sombras del dolor y la perdición,
mi corazón sin fuerzas solo grita tu nombre en mi interior
dime como hago para salir de todo este dolor, amor...

lloro, no por no tener tu amor, lloro por como soy yo...
por no tener lo necesario para ganarme tu corazón
por ser quien soy... mi alma en pena llora de dolor

Te seré sincera, también lloro por todo mi alrededor
todo lo que esta pasando daña mi alma y mi corazón
Me he hecho la fuerte, pero derrumbada estoy...

Las replicas golpean mi corazón, lo maltratan en mi interior
les recuerda los gritos de mi madre y el tiempo que duro...
fueron minutos eternos que me marcaron con pena y dolor

Minutos en que contigo y mi familia estaba mi corazón
minutos en los cuales escondí mi miedo y mi dolor, por amor
ya que en mi mente solo pensaba en proteger, sin importar mi desesperación

Se que te dije que palabras de felicidad plasmaría en mi computador
lo siento por no poder cumplir, pero felicidad no hay en mi corazón
dame un poco más de tiempo, prometo escribirte felicidad mi amor...

Dolor.

Me siento mal, quiero llorar, necesito un abrazo, quiero gritar, salir corriendo y no volver jamás...
No sé como expresar todo este dolor, mi vida es solo problemas, la poca felicidad que tengo se ve opacada por gente estúpida, aprovechadora e ignorante.
Estos últimos días lo único que he visto es dolor y destrucción, la poca alegría que he visto o sentido ¡fue opacada por esa puta gente!
¡Por la cresta! es tanto el dolor que siento, son tantas las razones de este dolor, no terminaría nunca de escribir...
A ver, en primer lugar están los problemas en mi casa, mi madre y mi hermana no se pueden ni ver, bueno mi hermana no puede ver a mi madre, la odia... No se como una hija puede odiar a su madre, no se como una hija puede llegar a golpear a la mujer que le dio la vida...
Por otro lado esta el terremoto, la verdad es que no me afecto mucho, hablando de cosas materiales, gracias a dios, me considero afortunada por que no perdí nada, a lo más unos platos y tazas, pero nada más... En cambio otras personas lo perdieron todo, ya no tienen nada y muchos perdieron a familiares, amigos y otros perdieron a toda su familia, niños quedaron huérfanos, padres perdieron a sus hijos... No puedo imaginarme el dolor que toda esa gente esta sintiendo, cuando fui a las zonas mas afectadas me di cuenta de como estaba todo, vi con mis propios ojos el sufrimiento de las personas...
Y por otro lado esta el dolor de no ser amada por la mujer que amo... Además esto arrastra otro problema, el cual es ser aceptada por esta sociedad tan homofobica en la que vivo, la verdad es que esto lo he dejado en segundo plano, ya que ya no tengo cabeza para pensar en esto, pero el dolor sigue igual aquí, en mi pecho...
Igual no negare que en estos últimos días he conocido a gente maravillosa y bueno también me me acerque a gente que solo conocía de vista y me di cuenta de lo buenas que son, le doy gracias a dios por ponerlas en mi camino y gracias a ellos por aceptarme en sus vidas, pero como siempre esta este puto miedo, no se como reaccionaran al enterarse de mi orientación sexual, ellos soy muy católicos y me da miedo que me rechacen por mi condición...

Terremoto

Hoy no quiero escribir poesía, no me siento de ánimos, ver tanto dolor, tanto sufrimiento... En cosa de segundos todo se pone mal... ¡Me da rabia no poder hacer nada! ¡Ver como tanta gente esta sin nada, pasando hambre, frió! ¡Quiero ayudar y no puedo! Quisiera estar en la costa, donde esta todo el dolor y el sufrimiento, ser parte de un rato de alegría para esa gente, llevarles esperanza y sobre todo fe... Fe en que todo se solucionara, en que dios los ayudara, pero que deben tener paciencia, por que siempre que dios nos quita algo, es por que algo mejor nos espera...
Pero ¡no puedo! la gente que mas quiero se opone a que valla, ¡se opone a que ayude! ¡Tengo dos manos, dos piernas e inteligencia! ¡Se que puedo hacer algo para ayudar a toda esa gente! ¡Se que puedo hacer algo mas que clasificar ropa o buscar alimentos para mandarlos en un camión!
Toda esa gente no solo espera ropa y alimentos, también desean un rato de paz... un rato donde puedan sonrerir, olvidarse por un momento de todo lo que están viviendo, no lamentarse por a ver quedado vivos y sin nada, necesitan solo una palabra de aliento para agradecerle a dios que aun viven... necesitan recordar lo que es el calor de una sonrisa, la alegría de una linda palabra, el amor que dios nos dijo sentir los unos por los otros... Necesitan sentirse vivos, recordar que aun lo están... pero no por el dolor y el sufrimiento que están padeciendo...
Se que muchos pensaran que estoy loca por esto, pero es lo que siento y quiero, muchos creen que lo mejor que pueden hacer es quedarse en casa para no preocupar a sus familias, pero me pregunto ¿A caso no piensan en toda esa gente que tiene perdido a un familiar o a un buen amigo...? Nuestras familias sabrían en donde estamos y lo que estamos haciendo... además lo peor ya ha pasado, ahora solo queda el desastre provocado...
Además ¡mas rabia me da toda esa gente estúpida, inculta, sin moral, sin conciencia, que esta saqueando solo por placer! ¡ Ni siquiera lo hacen por necesidad, solo por tener mas comodidad! ¡¿Como no piensan estos maricones?! ¡¿Acaso no se dan cuenta de que solo la están cagando mas con su vandalismo?! ¿¡Como tan ignorantes y tan mala clase! ¡Esa mierda de gente es la que debió a ver muerto, en ves de toda esa gente inocente! Se que desear la muerte no es correcto, pero ¡me da tanta rabia! ¡Esta la caga en el país y ellos empeorando aun más la situación! ¡¿Como no se ponen en el lugar de toda esa gente que esta sufriendo y se quedan tranquilitos en casa para no causar mas problemas?! ¡¿Acaso no tienen corazón?! ¡Son unos putos de mierda! ¡Aprovechadores! ¡Solo su bien estar les importa! ¡Putos egoístas!
Perdón por las palabras usadas, pero a ellos o mejor dicho a esos no se les puede tratar de otra forma...
Chile... mi país, mi hogar... ¡Fuerza! ¡Podemos salir de esta! Muchos chilenos estamos aportando con nuestro granito de arena, de apoco volverás a ser lo que eras antes y lo mas probable es que sea un país mucho mejor a como lo eras en el pasado...
Porque has conocido el dolor y aprenderás de el, como todo el mundo lo hace, has conocido la perdida, pero encontraras la manera de encontrar lo que has perdido y también has conocido la unión de todos tus hijos... nosotros, los chilenos de corazón :)

Lo mismo de siempre

Me encuentro aquí pensando en ti, se que no es algo nuevo,
pero no puedo dejar de hacerlo, eres y seras mi pensamiento
a cada minuto, en cada momento... me llenas de sentimientos
alimentas mi alma y mi cuerpo, pero aveces no te encuentro

Estoy angustiada... tampoco es algo nuevo, ¿Cierto?
pero no lo puedo evitar... te quiero a mi lado
lo he escrito mil veces y lo vuelvo a escribir
quiero sentir tu cuerpo, para volver a vivir...

Te quiero, lo sabes, lo sabemos, no te miento...
siempre escribo de lo mismo, pero es lo que siento
¿Que hago? ¿Donde oculto todo esto? mis sentimientos...
bueno, por hoy lo dejo, no quiero seguir escribiendo...

Deseo y Temor

El deseo me quemaba, mi alma gritaba
te tenia tan cerca, mi sed no era saciada
el perfume de tus cabellos mi cuerpo extasiaba
era el deseo contra lo correcto... mi alma lloraba.

Quería abrazarte y decirte que nada pasaría
que tú conmigo en mis brazos no sufrirías,
te protegería con mi vida si el destino así lo quería,
pero nada hacer en esos momentos podía

Sin poder dormir mis pensamientos vagaban
en la sombras de la preocupación, sintiendo el dolor
estabas tan asustada, angustiada, preocupada,
que todo acabara tú le pedías a dios

Ahora te escribo sentada en la mesa de mi comedor
angustiada por la preocupación y el temor,
las replicas siguen golpeando a mi corazón
quiero estar a tu lado, dándote mi amor...