Dormir abrazada a ti

Quizás con el título creas que es una historia romántica, pero te diré que no lo es. Es un relato de amor, pero del amor que pocos hablan, amor de amigas, hermanas…

No bese tus labios, ni recorrí tu cuerpo con mis manos, tampoco me acariciaste, ni me dijiste lindas palabras, solo nos abrazamos y hablamos de la vida, quizás pensamos y hasta quisimos hacer alguna otra cosa, pero tan solo estar abrazadas era suficiente, dejar que nuestro cariño fluyera en un abrazo o en un beso en la mejilla, era todo lo que necesitamos para sentirnos bien, lo demás no hizo falta, sabíamos que la pasión que alguna vez sentimos ya no estaba, solo queda este cariño, como el de hermanas. Quizás yo aún sienta algunas cosas por ti, pero cada vez que te vuelvo a ver, cada vez que hablamos y me abrazas, me doy cuenta que cada día te siento más como mi hermana, bueno más que eso… Te siento como parte de mí, parte de mi cariño, quizás suene raro, pero no sé cómo explicarlo, estando lejos de ti ya no te extraño como lo hacía antes, ya no anhelo tus caricias como las anhele cuando recién me dejaste.
Tampoco te negare que mi cuerpo te quería, quería sentirte dentro de mí, hasta en ciertos instantes creí que aquello me ganaría, pero recordaba quien era y lo que realmente sentía hacia ti, y bueno siento y me controlaba. Debo pedirte disculpa por mi comportamiento en aquellos instantes, no puedo prometerte que nunca más me comportaré así, creo que te estaría mintiendo porque hay cosas que uno a veces no puede controlar… Pero sí me comportaré mejor la próxima vez que te vea. Y bueno gracias por controlarte, gracias por poner mis pies en la tierra, por decir no…
Te quiero mi angelito, siempre lo haré, siempre serás una de las personas más importantes de mi vida. Ya no te querré como lo hice alguna vez, no de la misma forma, pero sí con la misma intensidad, lo único diferente será el tipo de amor que sienta por ti.
Mi angelito, me encanto que me volvieras a decir mi niña, siempre lo seré, así me conociste y así me quisiste.
Estoy feliz, te juro que una alegría muy grande inunda mi ser, llego a llorar de la emoción.
Solo te quiero pedir que no me digas adiós, no lo hagas por favor, no quiero perderte y sé que tú tampoco lo quieres. Las dos nos entendemos, las dos confiamos la una en la otra, no dejemos que esta magia se valla. Por favor no me vuelvas a decir adiós.
Gracias… gracias por darme todos aquellos abrazos que te pedí, es lo que más extraño de ti, siempre me he sentido protegida a tu lado, siempre me has cuidado, siempre te has preocupado de mí como nunca nadie lo ha hecho, en parte eres como mi refugio.
Hoy cuando desperté y sabía que tenía que irme me sentí pésimo, sabía que tenía que volver a mi realidad, al mundo de los fríos y eso me daba miedo. Cada vez que estamos juntas nos vamos a otro mundo, somos felices, nos sentimos a gusto, incluso nos sentimos mejor a cuando éramos pareja y es genial, no creí que podría sentirme así contigo siendo solo amigas.
Quizás como ayer dijiste fue un error haber estado juntas, pero si no hubiera sido por ello, estoy segura, que el cariño que ahora nos tenemos no hubiera existido.
Bueno, tengo que irme, aún no me he duchado y estoy atrasada, me quedaron muchas cosas que decir, pero creo que escribí lo principal.
Te quiero mona fea, espero que nunca perdamos este cariño y confianza que hay entre nosotras, es especial, es lindo y ahora que lo tengo no lo quiero perder y sé que tú tampoco, así que hasta pronto mona fea, nos vemos el próximo año…
O.K no me puedo ir si antes decir el porqué de tanta felicidad, aunque no lo entienda mucho, ni este muy segura del porqué, lo escribiré igual, a ver que sale.
Una de las cosas que más rescato fue cuando estaba tu hermano acostado con nosotras, recuerdo que dijiste que nunca te casarías, que querías tu vida tal cual como la tienes ahora, porque eres feliz así y es lo que realmente quieres. Sabes lo que pienso de ello, sabes todo lo que te he dicho sobre ese tema y cuando te oí decir eso me sentí demasiado feliz, sentí como si en parte, por mí tú ahora harás tu vida como realmente la quieres y me hizo muy feliz, bueno tu sabes cómo me siento, te lo he dicho un millón de veces y siempre te lo recordaré.
Y bueno lo mejor de todo, fue ese cariño que se sentía, jamás había sentido algo así, a ver… Siempre quise tener una amiga que confiara en mí como yo confiaba en ella, nunca la tuve, hasta ahora, ok quizás suene raro esto que estoy escribiendo, pero es que ¡Pucha! Siempre quise este tipo de complicidad y cariño que se dio en nosotras y me siento feliz por ello.
Realmente es raro, pero creo que sabes cómo me siento, me conoces y debes saber cómo estoy…

Mahoe

Mi vida es irreal, pocos logran entenderme, pocos me conocen realmente, hasta podría decir, que nadie me conoce, nadie conoce mi vida creada por mí, por mis pensamientos y sentimientos.
A veces siento como si yo creara un mundo paralelo al que vivo. Donde todo es distinto, pero a la ves igual, aunque no es lo mismo.
Esta es mi vida de ficción, donde fluyen mis reales sentimientos, mi verdadero ser. Hasta podría decir que; por muy irrealista que sea, es en ella donde realmente soy una persona viva, una niña inmortal.
Mi mundo está lleno de magia, es ella quien llena todos mis vacíos, quien convierte lo imposible en posible, la tristeza en felicidad, las lágrimas en rizas y la muerte en vida.
En mi mundo soy una pequeña niña inocente, pero a la vez soy una mujer adulta, consiente de mí alrededor, consiente de los sentimientos, del amor. Quizás se confundan al leer esto, porque se preguntaran “¿Cómo puede ser una niña y una adulta a la vez?” Lo que pasa es que los sentimientos los siento como una niña, los siento con una gran intensidad dentro de mí. Ya que son sentimientos puros. En mi mundo paralelo a la vida real, no existe el odio, ni el rencor y la tristeza que llega desde mi realidad, la magia la convierte en alegría y felicidad.

En Mahoe, así le puse a mi mundo. Se abren mis alas, esas que se cierran al llegar al mundo de los fríos. Se abren y me hacen volar, me hacen libre de todas mis ataduras. Con ellas puedo sentir la libertad que los fríos me han quitado.
En mi mundo vivo en una jungla, llena de árboles y ríos con aguas cristalinas, animales exóticos y aves hermosas. La vegetación tiene un verde singular, en el mundo de los fríos ya no encuentras junglas o bosques como los que hay en Mahoe.
La magia corre dentro de nosotros, nos llena de vida y es por ello que todos los colores son de una intensidad inimaginable para los hombres de la Tierra.
Cuando vago en pena por las calles de la soledad, mi alma se dirige a Mahoe, sale de mi cuerpo y se posa en las corrientes de aire de mi interior, las cuales la llevan a su destino. He ahí el porqué de mis caminatas, de mis salidas de noche y de mi soledad en ciertos momentos de mi vida.
Estando en la realidad, también, a la misma vez, puedo estar en mi mundo.
Aunque este último tiempo, bueno estos últimos meses, creí que Mahoe y el mundo de los fríos podrían unirse de alguna forma, creí que podría llevar la libertad de mi mundo al mundo de los mortales e intente crear a un ángel, el cual me ayudaría en mis propósitos. Conocí a un frío distinto a los demás y creí que con su ayuda podría juntar los dos mundos, para hacer de mi realidad, algo mejor. Así que tomé su esencia y la llevé a Mahoe. Entando ahí me dirigí a Thusaé el bosque de la vida, en el cual se encuentra el espíritu de mi mundo, Kamai, él tomo la pureza de este frío y le convirtió en un hermoso ángel. Pero me di cuenta con el pasar de los días y las semanas, que en vez de unir estos mundos, lo que hice, fue llevar la ilusión de este ángel a Mahoe. Y en vez de céntrame en mi objetivo, centré mi vida en él.
Pero este ángel por ser un frío jamás se adaptó a mi mundo, a mí. Jamás pudo abrir sus alas junto a mí, y si no podía abrir sus alas, menos podría ayudarme a lograr mis objetivos. Así que poco a poco le fui dejando ir.
Ahora después de tantos intentos de unir estos mundos, me di cuenta que era imposible. Si trataba de unir mi mundo con el mundo de los fríos, desaparecería, porque estos hombres no saben creer y si en Mahoe entra alguien que no cree, la magia muere.
Así sigo viviendo en dos mundos, paso de la vida a la muerte y de la muerte a la vida.
Muchas veces voy a Thusaé y hablo con Kamai, él fue quien me explico lo de la magia, me dijo que si yo algún día dejaba de creer, Mahoe desaparecería, ya que la magia está en creer, cosa que los fríos olvidaron, ahora ellos lo único en lo que creen es en el poder y la corrupción. Por eso jamás se podrían unir estos dos mundos, porque los fríos destruirían la magia que existe en mí.

:)

Siempre que sufrimos o que algo nos daña, nos planteamos olvidarlo, dejarlo en el pasado y hacer como si nunca hubiera pasado. Pero al hacer aquello estamos cometiendo un gran error.
No tenemos que olvidar, no es lo correcto, el olvido creo que es para los cobardes, para quienes no son lo suficientemente capaces para superar lo que tanto les daña.
Quizás ahora debería estar hablándoles de la navidad, porque hoy es navidad, pero les hablo del olvido porque ayer, en vísperas de navidad conocí a una persona que paso por algo parecido a lo que yo ahora estoy pasando.
Él hace más de un año paso por una ruptura muy parecida a la mía. A él la costumbre también casi lo mata ¿Por qué hablo de costumbre? Porque él también se acostumbró a no estar solo, a tener a esa persona a su lado, sabiendo que ya no había amor entre los dos. Lo mismo que a mí me paso.
Bueno, él nos dio a conocer como supero todo y lo que aprendió de ello. Debo decir que su experiencia de vida me dejo mucho, cuando el trasmitía lo que sintió me hizo ver muchas cosas, como los errores que estaba cometiendo y los errores que podría cometer.
Ahora volviendo al punto inicial, cuando algo nos dañe no debemos olvidar, sino aprender de ello y superarlo, el olvido no te servirá de nada, porque podría pasar que simplemente vallas caminando por la calle y veas algo que te recuerde aquel tortuoso dolor y veras que olvidar no te sirvió, ya que cuando lo recuerdas, vuelve a doler, en cambio si lo superas, si aprendes de ello, si al mirar al pasado ya no lloras, al recordar, así de repente, no dolerá, porque ya lo habrás superado.
De cada superación sacamos una gran enseñanza.
Yo estaba cometiendo este error, yo estaba tratando de olvidar, escapar. Pero cada vez que veía algo que me recordara a ella o escuchara alguna cosa que pudiera hacer referencia a ella, volvía a doler. Pero ahora me di cuenta de que no puede ser así, de que no puedo seguir así. Tengo que aprender a superar cada dolor.
Ayer, al llegar a mi casa, al poder reflexionar todo lo que hablamos en aquel cerro, me sentí bien. Parte de mí sentía un gran dolor, pero que era amortiguado por una paz inmensa que había en mi interior, me sentía feliz. Era tanta mi felicidad que a gente desconocida en la calle le desee una feliz navidad y eso que yo no creo en ella. Aunque esta navidad fue diferente, esta navidad recordé lo que es.

Palabras de un corzón herido

Hoy la soledad se ha apoderado de mí,
Hoy el dolor ha plantado bandera en mi corazón
Y la rabia mi alma se llevó.
Camino por los caminos inciertos de la oscuridad,
Sola en esta inmensidad.
Sola, sin nadie a quien amar.

Soy la única alma en pena que vaga en estos bosques de inseguridad.
Busco aquella salvación a la cual le llaman amor,
Creí haberla encontrado, pero no fue más que una hermosa ilusión
Todo esta tan gris, siento que ya no queda felicidad en mí
Que todo ella se llevó y nada dentro de mí dejó
¿Cómo he de seguir así? ¿Cómo? Si ya no hay nada porqué vivir

Miro a mi alrededor, ya no veo de color
La luz se apagó, como los latidos de mi corazón
Que aún sangra por la espina que clavó
Que aunque trate de odiarle, siento que aún hay amor
Amor… ¿Cómo puedo aún quererle si solo siento dolor?
¿Tan masoquista soy?

¿Por qué la vida pasa y pasa y yo aún te quiero a mi vera?
¿Por qué el tiempo sigue andando si yo me quede en el pasado?
¿Qué puedo hacer para olvidarte u odiarte?
Mis fuerzas se han acabado, el dolor me ha matado
Me he convertido, otra vez, en una muerta en vida
Otra vez estoy viviendo en una constante agonía

Y fue una gran noche... :)

“Esta noche, será una gran noche.” Eso es lo que me había planteado aquella tarde. Después de haber roto con mi ex y de pasar días y días llorando por su ausencia. Me dije a mi misma “¡Esto no puede seguir así! ¡La vida no se acaba por alguien que no te merece! ¡Así que arriba ese ánimo y esta noche será mía!”.
Ese día no tenía absolutamente nada que hacer, mis amigos aún estaban en clases y era recién Miércoles, así que algo tenía que hacer, debía empezar a moverme para sacar algo para esa noche. Así que comencé a llamar a todos mis amigos, preguntándoles que qué harían esa noche y si podíamos hacer alguna cosa. Por desgracia ninguno de los cuales yo creía que me apañarían me siguió la corriente de salir, así que lo ánimos se me fueron a la mierda por un rato, pero otra vez me recordé lo que me había propuesto como meta para esa noche.
Bueno, sí, era una meta para mí, ya que era uno de los primeros pasos para seguir mejor con mi vida.
Mirando los números de mi celular vi el de una vieja amiga, Andrea, ella siempre estaba conmigo en todas, así que la llame. No tenía mucha esperanza con ella, porque desde hace un tiempo ya casi no hablábamos.
Me contesto y le conté lo que estaba pasando y lo que quería hacer aquella noche. Ella de inmediato me dijo que sí, ya que ella también no estaba pasando un muy buen momento, hace unos días, al igual que yo, había terminado con su pololo y estaba bastante mal, así que una salida, como esas de antaño, no le haría nada de mal.
Antes de seguir contándoles lo que pasó aquella noche, les tengo que decir, que ella, Andrea, fue uno de mis amores más imposibles, la quise por mucho tiempo en silencio y por lealtad a ella y a mí, un día decidí contarle. Como buena amiga, además de dejarme claro que ella jamás tendría algo conmigo, también me aseguro que todo seguiría siendo igual entre las dos, que a ella no le molestaba mientras yo la respetara. Y como en esos tiempos yo era una niña aún, no me costó mucho respetarla…
Después de ponernos de acuerdo por teléfono, me arregle y le pedí plata a mi mamá.
Quedamos de acuerdo que la pasaría a buscar a las diez de la noche y luego nos iríamos a comprar unas cervezas y nos iríamos a aquel lugar, al clásico lugar, para nosotras.
Ya juntas y con las cervezas en mano, nos dirigimos a nuestro fin del mundo.
Al llegar vimos todo muy distinto, se notaba que hace mucho tiempo que no íbamos aquel lugar, estaba casi todo cambiado, lo único que aún seguía ahí eran nuestros montoncitos de tierra en donde nos sentábamos siempre.
Nos sentamos y comenzamos a tomarnos las cervezas, hablamos de lo que nos estaba pasando y de lo que nos había pasado mientras no nos hablábamos. A medida que hablábamos las cervezas se iban acabando y nosotras más happy nos poníamos.
Después de tanto hablar de lo más superficial de la vida, por así decir, comenzamos hablar de cómo era la relación que mantuvimos con nuestros ex y en eso apareció el tema del sexo.
Las dos ya no éramos unas niñas… Igual como que nos sentimos un poco mal por ello, pero después se olvidó.
Aun estando en ese tema, yo me insinué a ella y comencé a decirle cosas como “¿Y cuándo me vas a dar la pasada?” Y bueno ese tipo de cosas. Hasta que me confeso, que con una de sus amigas se había besado, hace poco tiempo. Dijo que no le causó mucha gracia, pero tampoco la asqueo.
Y yo seguía con mis cosas, es decir, con mi insinuación, hasta que por fin la bese.
Debo decir que ese fue mi sueño hecho realidad, siempre quise besarla. Se veía tan intocable, tan inaccesible, que se convirtió en mi mayor sueño y anhelo y ¡esa noche lo estaba cumpliendo! Me sentía más que feliz mientras la besaba, realmente sentía que volaba. Me sentía en la sima, en su sima, junto a ella.
Quizás fue el alcohol lo que la hizo actuar así o simplemente ella se dejó besar, la verdad no lo sé y no estoy muy interesada en saberlo, por ahora.
Aquella noche no paso más que eso, solo besos, nada más. La respete… lo más que pude…

Promesas que condenan...

Irme, largarme de aquí, dejar todo y volver a empezar.
Ser otra persona, ser quien siempre quise ser.
Eso es escapar, no dar cara a lo que me esta pasado y huir como una cobarde. Pero ¿¡Qué hago!? ¿¡Qué mierda hago!? Estoy tan sumida en mi dolor. Duele tanto…

Ya era la hora, el bus estaba por salir.
Aún había sol aquella tarde, había sido un día caluroso y aún hacia un poco de calor a esa hora, aun así yo llevaba la chaqueta, sabía que el viaje sería largo, que llegaría de madrugada y las noches aún son frías, incluso a donde me dirigía.
Tome mi bolso y se lo entregue al auxilia. Me gire, vi a mi madre y un vacío.
La abracé, no me dolía dejarla, sabía que estaría mejor sin ella, aunque también sabía que igual la extrañaría. Más me dolió aquel vacío, aquel lugar donde debería estar alguien, pero no había nadie, nada.
El bus ya se iba, le sonreí a mi madre y le dije que estaría bien, pero por dentro sabía que no sería así.
El motivo de mi partida era el olvido, olvidar todo el dolor que me causaron y cause. Olvidar todo lo malo y empezar de nuevo. Sabía que eso sería difícil.
Subí al bus, me dirigía a mi asiento, recuerdo perfectamente que era el asiento 13 que daba a la ventana, era un asiento individual, ya que viajaba sola.
Cuando voy a sentarme siento que gritan mi nombre, reconocí aquella voz. Era ella, mi niña, la que tanto amaba y la razón de mi partida.
Corriendo bajé y la vi, ella se tiró a mis brazos y me dijo -“Eliana, por favor no te vallas, no me dejes…”-
Y yo le respondí -¿Y qué quieres que me quede haciendo acá? No tengo nada que me amarre a este lugar-
-“No te vallas, prometiste que siempre estarías a mi lado”-
-Tengo que pensar en mí, solo hay dolor a mi alrededor, solo sufro. No me puedo quedar aquí.-
“-¡Lo prometiste!”-
-Si no fuera porque te quiero tanto simplemente te dejaría, pero no puedo. Ahora tengo que irme, pero prometo que volveré…- La abrace con todas mis fuerzas y subí al bus que ya se iba.
De la ventana vi cómo se quedaba mirando el bus con melancolía. Mi corazón lo único que quería era bajar y abrazarla, pero tenía que irme y sabía que aquella promesa sería mi condena…
Ya en camino a mi destino, mis ojos no paraban de llorar, había hecho una promesa y debía cumplirla. Pero por dentro sabía que si volvía todo sería igual, ella jamás se fijaría en mí, mi sufrimiento sería el mismo y quizás peor.
Esa noche de viaje no la disfrute como siempre lo hacía, lloré toda la noche, pensaba en qué iba hacer.
Eran las siete de la mañana cuando el auxiliar me despertaba para decirme que ya estábamos llegando.
Abrí la cortina, ya sentía el aire fresco del sur, sabía que ya estábamos en Puerto Montt.
Al llegar al terminal mi padre me esperaba, corrí a sus brazos y lo abracé con todas mis fuerzas. Lo extrañaba demasiado, hace casi un año que no le veía. No nos dijimos mucho en el terminal ni en el viaje hacia la casa. Mi padre sabía que era yo quien tenía que comenzar hablar, sabía que era yo quien tenía que confiar en él. Así que no me pregunto nada, decidió esperar.
Ya en la casa conversamos de cosas superficiales, estudios, relaciones con mi madre y hermana y ese tipo de cosas.
Recuerdo que después de almorzar me conecte, ahí estaba ella, pero no le hable, solo le dije a mis amigos que estaba en Puerto Montt y que no sabía cuando regresaba. Recuerdo una amiga me llamo, me puteo por teléfono por no haberle dicho nada y también me hizo prometerle que regresaría.
Después de ello decidí que era hora de hablar con mi padre. Necesitaba decirle lo que me estaba pasando.
No contaré muchos detalles de aquella conversación, prefiero guardarla para mí. Solo les diré que cuando le conté todo lo que estaba pasando, me abrazó y me dijo que me amaba y siempre me apoyaría, aunque no viviera con él, siempre estaría para mí. Esa tarde lloramos juntos y me enseño que lo mejor no era escapar, si no enfrentar las cosas. Así que ese mismo día de mi llegada nos fuimos a comprar el pasaje de vuelta, no encontramos pasajes para viajar de noche, así que sacamos uno para el día siguiente de día.
Fue poco lo que estuve con él, pero me sirvió demasiado. Él siempre me ha entendido.
Al otro día nos despedimos, llore en su pecho y le agradecí todo lo que estaba haciendo por mí.
Tome el bus y otra vez me puse a llorar, esta vez por mi padre, sabía que no lo volvería a ver en mucho tiempo, pero tenía que irme.
Sí, fue algo tonto, pero a veces las cosas tontas te sirven para aprender, en ese corto viaje aprendí mucho y siempre le agradeceré a mi padre por ello.
Ya pasado el mediodía sentía que el bus no avanzaba, el día se me hizo larguísimo, no tenía más entretención que pensar en cómo llegaría a la casa, en qué haría.
Ya había llegado, tenía que solo tomar un colectivo, sentía miedo, así como no le había avisado a nadie que me iba, tampoco avise que volvía.
Al llegar a mi casa mi hermana me abrazo, ella no sabía que yo me iba, no quise decirle, no sabía decirle el porqué de mi partida. Así que cuando se enteró de que yo me había ido lloro toda la noche y cuando me vio, después de abrazarme comenzó a pegarme y decirme que nunca más volviera hacer lo que había hecho.
Luego abracé a mi madre y le dije que tenía cosas que hacer, deje mis cosas y salí.
Mi rumbo era la casa de aquella niña a la cual le prometí que no la dejaría. Al llega fue ella quien abrió la puerta, al verme, se tiró a mis brazos y comenzó a llorar.
Le dije que había prometido estar siempre a su lado y así lo haría. Ella no hizo más que abrazarme y darme las gracias.
Jamás paso algo con ella, siempre fuimos amigas. Y como dije casi de un principio de esta historia, la promesa que le hice me condeno.
Hoy ya han pasado casi dos años de ello, ya la olvide y me volvía a enamorar, como siempre la que sufrió fui yo y bueno la que aún sigue sufriendo.
Por lo menos con esa promesa logre aprender cómo llevar mis problemas, como podía a tratar de resolverlos y es ello lo que ahora me tiene aquí, en duda ¿Me voy o sigo aquí? ¿Empiezo una nueva vida o comienzo a reparar la que tengo?
Me hace falta mi padre, sé que él me ayudaría, pero no está, así que tengo que ver yo sola lo que es mejor para mí.
Se supone que hoy me iba y no lo hice, ahora creo que me iré mañana, pero no es seguro.
Estoy perdida, no sé qué hacer, solo siento dolor y a veces me dejo llevar por él y tomo decisiones apresuradas y con rabia.
Bueno mañana será otro día, mañana volverá a salir el sol, como siempre digo “Hoy vivo el hoy y mañana viviré el mañana” así que no me apresuraré a decirle si me voy o no.

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto…

Hay momentos en los cuales me dan ganas de abandonar todo, de irme a la mierda del mundo y olvidarme de que un día existí aquí, en este pueblo de mierda, donde todos se conocen, donde nada cambia, donde todo siempre es igual.
Quiero vivir, ser feliz, sé cómo quiero mi vida, pero no puedo tenerla ahora, no puedo obtener lo que más quiero ahora, soy recién una pendeja de 16 años, tengo toda una vida por delante, aunque ya no tengo ganas de vivir. Siento que ya no tengo nada porque luchar, nada porque salir adelante. Sé que quien lea esto dirá o pensará algo como “Tienes que luchar por ti, seguir viviendo por ti”. El problema es que a veces siento que yo no valgo la pena, ya no doy felicidad a nadie, ya no soy la alegría de nadie. Nadie anhela mi presencia, nadie se alegra solo con verme, ya nadie me ama.
Hoy, estando con quien fue mi primer amor, me di cuenta de que estoy sola. De que no hay nadie que siempre estará ahí como ella alguna vez lo estuvo. Sé que tengo amigos, pero ellos tienen sus vidas y yo no soy la persona principal en ellas.
Soy creyente, no puedo decir que no creo, porque si lo hago, pero no negaré que muchas veces dudo de la existencia de aquel Dios de amor del cual todos hablan, a veces creo que no es un Dios de amor, sino solo alguien que se entretiene mirándonos. Me pregunto ¿Dónde estás? ¿Por qué siendo tu hija me has dado tanto sufrimiento? Y no sé qué mierda pensar.
Quiero recordar, volver aquellos lugares, momentos que un día viví, pero quiero que ya no duelan, no quiero sentir este dolor en el pecho cuando recuerdo lo que un día fui y tuve. Duele ver todo lo que se ha ido, todo lo que ya no tengo y el problema es que este último tiempo solo he perdido, es poco lo que he ganado.
¡Mierda! Siento que me ahogo, el pecho se me aprieta ¡Duele! No quiero volver a caer, no quiero volver a la oscuridad, pero ya siento que no hay luz en mí, otra vez soy una muerta en vida. Otra vez el amor me ha vuelto a fallar…
Ya no quedan lágrimas en mí y el problema es que quiero llorar, quiero sacar esto de mí, pero de mis ojos no caen lágrimas y mi pecho sigue doliendo, siento que me estoy muriendo, siento como de apoco cada parte de mi cuerpo pierde su luz, su vida. Me estoy sintiendo igual como me sentí hace seis meses.
Ya no quiero salir, no me dan ganas de hacer nada. Otra vez estoy cayendo en depresión, otra vez vuelvo a lo mismo y esta vez es por mi culpa.
Quiero volver a ser una niña, quiero volver a jugar y no pensar en los problemas. Llorar porque no me han comprado un dulce, porque el viejito pascuero no me trajo el juguete que yo quería, porque no quiero acostarme temprano o porque me hice una pequeña herida en la rodilla por andar corriendo. Quiero correr donde mi madre cuando llega del trabajo y colgarme de su cuello para que ella me tome en sus brazos, besarla y decirle que la quiero, quiero volver a ser su niña, esa que la abrazaba, esa niña inocente que siempre sonreía.
Pero no se puede, crecí, ahora soy una adolescente y ni eso, mi mentalidad no es la de una niña de 16 años, como se dice, soy mucho más madura. Si tú hablaras conmigo, te darías cuenta de que soy mucho más mayor en mi forma de ser y lo único que queda de niña, son algunos sentimientos, son lo único que me van quedando, lo único que ruego no perder.

Y otra vez está oscuro

¿Qué haces cuando te sientes sola? ¿Cuándo sientes que ya no tienes a nadie? ¿Qué haces cuando has perdido a la única persona a la cual podías recurrir cuando la necesitabas? ¿Qué haces cuando toda tu vida se te viene abajo?
¿Te ha pasado que de repente tu vida esta de lo mejor y sin darte cuenta todo se te viene abajo, se te va a la mierda?
Hace un tiempo fui feliz, muy feliz, tenía a la mujer que amaba y las relaciones con mi madre estaban mucho mejor. Hoy ya nada es igual, ya no tengo a la mujer que amo, ha encontrado el amor en otro corazón y la relación con mi madre es la peor que he tenido en mucho tiempo.
Hoy el dolor me consume, he tratado de escapar de la realidad, pero no me dura más que una noche y al otro día todo sigue igual o como la mayoría de las veces peor.
En estos momentos el dolor me aprieta el pecho, no puedo respirar, mis ojos lloran por todo lo que estoy pasando, mi corazón sangra y se adorna de más heridas.
Me siento perdida, no sé qué hacer o a dónde ir.
Me encuentro en un completo abismo, uno de los más oscuros, esos que te matan por dentro, esos de los cuales crees que has salido, pero de repente vuelven cuando crees que todo está mucho mejor.
Siento que ya no me queda nada por lo cual vivir, nada por lo cual luchar.
El dolor me está matando y de la peor forma. Ya no sonrió como lo hacía ayer, ya no soy la niña que un día fui, me miro al espejo y no me reconozco. Otra vez soy una muerta en vida.

Y otra vez todo está oscuro, por lo menos cuando lo estuvo la otra vez tenía una luz que me alumbraba el camino, un corazón que alegraba el mío, una niña que me hacía feliz, que me enseñaba a amar y fue ella quien hizo que la luz volviera a mi vida, fue ella quien me saco del hoyo en el que me encontraba. Pero hoy ella ya no está, abrió sus alas y voló, voló muy lejos de mi corazón y la oscuridad otra vez se volvió mi compañía, otra vez entro a mi corazón.

Hoy es tiempo

Por más que busco aquel paraíso al cual un día fui, no lo encuentro. Quiero volver ahí, quiero volver a sentirme bien, feliz.
Recuerdo que era hermoso, vegetación por todos lados, la luz del sol era completamente distinta a la que veo todos los días, era una luz que brindaba tranquilidad y un calor en el cual te sentías refugiada. Había un río con aguas cristalinas, era hermoso, jamás en mi vida había visto aguas tan puras como aquellas. Los árboles brillaban, todas sus hojas eran verdes, no había árbol que tuviera parte de él marchitado.
Recuerdo que sentía una paz enorme, era encontrarme conmigo misma, con lo más íntimo de mí, lo más puro, era hablar conmigo misma, era saber quién era y qué quería realmente.
Era feliz en aquel lugar, pero creo que ya no podré volver, a ese lugar fui acompañada, me acompañaba mi alma, aún la recuerdo. Estaba con un vestido blanco, relucía ante la luz de aquel sol, su sonrisa era la de los ángeles y sus palabras las más sabias que había escuchado en mi corta vida…
Me da pena saber que ya no volveré ahí, que he perdido aquello por ser quien soy ahora, espero poder recuperar todo aquello, recuperar mi alma, la que no hace mucho perdí…
Creo que hoy es tiempo de hacerlo, todo lo malo en mí vida debe terminar, debo de hacerle caso, debo pensar en mí, aunque sea una vez, debo pensar en lo mejor para mí y no para los demás.
Sí, creo que hoy es tiempo, hoy debo saldar cuentas, hoy debo recuperar lo que he perdido, hoy es hora, hoy me toca ganar a mí….
Alma mía, no sabes cuánto te extraño, anhelo volver a soñar contigo, anhelo tus sabias palabras, esas que tanto me sirvieron cuando me encontraba pérdida en uno de los más oscuros abismos. Te extraño. Extraño aquel lugar, extraño el calor de aquel sol, el aroma de aquella vegetación, el brillo de aquellos árboles, la paz que sentía en aquel lugar. Jamás la olvidaré, siempre estará ese recuerdo en lo más profundo de mí ser…
Hoy es tiempo de actuar, ya no puedo seguir así, hoy es tiempo de cambiar, de ser quien era, de amar a mi manera, de ser feliz.

Delirio de una noche

Todo me da vueltas, quiero dormir, pero no puedo, me duele el corazón, otra vez está sangrando, tiene pocas fuerzas para latir. Mis ojos dejan caer lágrimas sin darme cuenta, no logro entender qué es lo que me pasa…
Hace frío, quiero un abrazo, quiero sentir su calor, la extraño, sé que estos días no han sido los mejores, los fantasmas aún deambulan por mi mente y mi vida, aún hay veces en las cuales duele…
¿Volemos? ¿Volemos al otro lado del sol? Toma mi mano y llévame a ese lugar, llévame donde te pueda amar, donde pueda olvidar y no recordar, llévame donde solo seamos tú y yo y los fantasmas no existan, donde solo yo te pueda amar.
“Quiero volar, lejos de aquí escapar, dime mi bien ¿Quién me llorará si me dan alas y hecho a volar? Quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizás alguien me espere en la oscuridad.”
“Son las cosas de la vida, las promesas del amor, que siempre son infinitas hasta que lo quiere Dios y se prometían amor…”

Tú, solo tú...

Los días pasan, el dolor desaparece al igual que los malos recuerdos, tú los cambias por palabras llenas de amor y vivencias felices, tú llenas los espacios que hay en este pobre corazón, tú abrigas mi alma que en pena un día vago.
Tú mi ángel preciado, solo tú logras darle vida a este corazón… Un corazón que se creyó olvidado por el amor y secuestrado por el dolor, un corazón que fue maltratado y humillado por el desamor…
Pasan los días y me pregunto ¿Cómo has logrado que te ame tanto? ¿Qué fue lo que me hiciste, que desde el primer día en que te vi ya nada fue igual?
El tiempo ha pasado, ya serán cuatro meses… cuatro meses llenos de amor, con algunas penas, dolores y muchas alegrías… Cuatro meses en los cuales mis ojos solo han sido tuyos, en las cuales mis manos solo han deseado tocar tu cuerpo, cuatros meses en los cuales mi corazón solo ha latido por ti y para ti…
Nunca sueltes mi mano, los caminos son inciertos si tú no estás, la vida es más fría sin el calor de tu cuerpo, el sol no alumbra sin el brillo de tus ojos, la luna desapareces de mis noches si no estás conmigo.

La mente

Que malvada puede ser, que mal nos puede hacer sentir, nos puede matar de dolor, muchas veces nos tortura más que nuestros sentimientos.
Sí, esa es la mente, una maquina de sufrimiento movida solo por estímulos, los cuales muchas veces son dados sin darnos cuenta. A veces nuestro propio entorno manda los estímulos que hacen trabajar a nuestra mente sin que nosotros queramos…
Nuestra mente también puede ser malvada, a veces sin conciencia creamos en ella imágenes perversas. Todos alguna vez hemos pensado en algo que si dijéramos en voz alta nos reprocharían o hasta nos tildarían de locos o de pervertidos, aun que la verdad no sé con que cara se atreven hacerlos, si TODOS alguna vez hemos imaginado algo que no es ético, ni bueno.
Volviendo a la idea del principio, muchas veces los estímulos que recibimos no son de nosotros mismos, si no de terceros, pero que conste, muchas veces solo un estimulo de alguna persona provoca en nosotros una cadena de sufrimiento. Sí, porque con solo que una persona implante en ti la desconfianza, la duda, la ira o cualquier sentimiento o idea que pueda dañarte provoca en nosotros, en ti, en mí, una cadena de pensamientos los cuales solo te harán daño…
La mente… que perversa puede ser. Todo seria diferente si pudiéramos controlar nuestros pensamientos… o… bueno la otra idea es mucho más fantástica que la primera, así que mejor la omito, solo quiero escribir la realidad o por lo menos lo que más se parezca a ella…

Una historia sin final...

Todo era gris, nada era de color, para ella solo había dolor…
Un día un ángel la vio y le hablo, la encanto e ilusiono, aquel ángel la amo y todo mal desapareció, todo dolor se esfumo, solo amor había entre los dos. Pero siempre todo amor tiene sus obstáculos, siempre hay pruebas que superar, dolor que enfrentar. Sí, digámoslo como es, dolor, dolor que juntos debían enfrentar, el cual muchas veces los tiro a un laberinto que parecía no tener salida, pero el amor era mas fuerte, el amor que sentían el uno por el otro siempre les mostraba el camino, siempre salían vencedores. Muchas veces se sintieron perdidos, hasta sintieron que estaban solos y creyeron haber perdido todo. Pero siempre estaban ahí, juntos, dándose su amor, apoyándose el uno al otro, protegiéndose. Ese era uno de sus mayores objetivos, proteger a su ser amado, no dejar que nada le sucediera…
Esta historia aun no tiene escrito su final, el tiempo dictara lo que pasará, pero lo que si esta escrito es que se aman y solo eso es lo que importa, que se amen…

Papá...

Papá... me dejo, estoy pesimó, te necesito...
no sé qué hacer, me siento tan perdida, era ella quien me alumbraba el camino y ahora no está...
Me duele papá, me duele el corazón... ¿Cómo la olvido papá? ¿qué hago para que no me duela? ¿Cómo obligo a mi corazón a que la deje de amar? Sí papá, la amo, la amo con todas mis fuerzas, ha sido la única persona que me ha hecho realmente feliz... sin ella me siento muerta, sin ella lo único que quiero es morir...
Quiero salir de aquí, quiero desaparecer, no quiero saber de nada más, quiero largarme y olvidar todo este dolor, quiero morir y por fin poder descansar...
Papá dime qué hacer, mi corazón llora papá, llora lagrimas de amor y sangre... Ya no quiere seguir latiendo, no tiene motivos para seguir...
Papá!! te necesito, ven y salcame de aquí, quiero un abrazo tuyo, quiero un beso reconfortante, quiero sentir tu calor papá, te quiero conmigo!! Te necesito!!
Lo único que hago es llorar, es para lo único que me quedan fuerzas.. para llorar... Te quiero papá y te necesito demasiado...

:)

1.-

Solo necesitaste dos días para cautivarme
Solo fueron unas cuantas palabras para necesitarte
Solo fuiste tú la que por un momento curó mi corazón
Fue tu primer abrazo el cual saco mi dolor

¿Cómo sucedió? No tengo la menor idea
Quizás sea por lo débil que soy y era…
Sé que esto es estúpido y de poca lógica
Pero de expresarme es la forma única

2.-

El aire estaba algo frio, el cielo estrellado
La luna en su menguante y tú radiante
Caminamos, reímos y enojamos
Nos sentamos y conversamos
De la vida, de lo bueno y de lo malo
Sin tintes de melancolía
Solo palabras con dulzura y felicidad
Nos brindábamos armonía en aquel lugar
Sentada a tu lado no podía dejar de pensar…
Pensar en lo hermosa que estas
Son mis humildes palabras dedicadas a ti nada más
Dedicadas a ti por ser mi alegría y felicidad
En mis momentos de melancolía eres tú quien me brinda paz
Con solo pensarte contenta me haces estar
Eres la luz que me alumbra en mi oscuridad
Eres quien tomó los pedazos de mi corazón,
Que con cariño volviste a juntar…
Gracias por existir, gracias por hacerme sentir…

3.-

Quiero abrasarte eternamente
Besarte lenta y apasionadamente
que nuestros cuerpos se amolden
y sea uno ahora y para siempre

Tan dulce son tus besos
que me llenan de euforia y alegría
que con tan solo un poco de ti se va todo lo gris
pero es adictivo y ya soy una adicta a ti

tu cariño es mi heroína
la droga perfecta para volar
dame un poco más, que hoy no quiero regresar
quiero llenarme de ti, para juntas volar


no me dejes, no te voy a dejar
no te voy a dañar, solo te quiero amar...
son mis humildes palabras
que solo a ti te puedo dedicar...

.

Soy deudora de emociones…

Soy una mujer miedosa, rencorosa, soñadora, realista, enamoradiza, débil, fuerte, inmadura, vieja de pensamientos, joven de alma y cuerpo. Odiosa a veces, miserable siempre. Adicta al dolor y al amor, soñadora de mundos inimaginables, mundos únicos, mundos en los cuales todo es lo que en la realidad debería ser y todo lo que es no lo es… Mundos complicados, reflejados en mis sentimientos, en mis miedos, en mis alegrías, en mi todo y en la misma nada.
Sentimientos. Sentimientos confusos, miedos miedosos, alegrías alegres, sentimientos borrosos, dolores… dolores sin nombre y bastantes dolorosos…
Sentimiento. Sentimiento único, claro, sentimiento que me arrastra los demás, sentimiento que solo yo podría explicar, sentimiento que solo siento yo, sentimiento alegre, pero doloroso a la vez… sentimiento hermoso y desagradable también.

No leas estupideces!!!!!

No quiero dormir… quiero seguir escribiendo, pero a la vez no quiero, me siento rara… No, no me siento rara, sé perfectamente lo que siento, pero mejor no lo escribo, quiero irme a un mundo de fantasía, donde no exista el dolor así que les contare una pequeña historia y se trata de dos mujeres que se aman…
Eran dos mujeres que se amaban, se amaban tanto que vivieron juntas y fueron felices por siempre!!! Chan chan!! Espero ustedes se rían porque a mí no me causo gracia… No mentira igual me saco una sonrisa. Ya ya seré sincera, pero… pero… pero pucha! No, mejor no digo nada, mejor iré a dormir, sí, sí iré a dormirs ya es tarde y mañana será un largo día… demasiado largo…
Eeeeeee sí po me estoy subiendo sola el ánimo a esta hora, eeee querido lector si lees esta estupidez te pido no me creas una retardada mental, lo que pasa es que no quiero, pero quiero dormir, pero el no quiero es más juerte, entonces hablo puras webadas como estas ¿Te gustan? Eeeee creo que nunca he subido algo así m… mis tres deseos!! Recuerda que cada vez que haces algo nuevo en el año tienes que pedir tus tres deseos!! xD ya ya ya ya ahora si me voy, cuando despierte escribiré algo coherente, si ya sé de que escribiré, y estoy segura que no te costara adivinar de que! Mis últimos escritos casi han sido sobre un solo tema eeeeeeee si xD solo sobre uno… ella… lalalalalalalalalalala (8) cantemos “un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña” ya ya ahora si me voy xD me reí un rato de mi misma de esta otra que me lesea por msn e_e adiós querido lector, me lees en la próxima entada.

Un ángel caído del cielo…

Un día un ángel calló del cielo, fue desterrado del paraíso por la envidia de Dios.

Dios tenía una ambición, Dios quería crear un ser perfecto, un ser sin errores, un ser puro y bueno. Un día decidido a crearlo confecciono un cuerpo, luego un par de alas, pero estas alas fueron distintas a todas las demás, eran más grandes, fuertes y mucho más hermosas que cualquier otra, eran de un blanco puro y suave como las nubes. Lo único que le faltaba era darle vida y la perfección, pero para ello tenía que darle parte de su poder, era la única forma de darle la perfección que el tanto anhelaba darle.
Concluido todo el proceso Dios vio ante él el ser más hermoso jamás visto… Era una mujer, de pelo castaño y cuerpo perfecto, ojos profundos y labios delgados y hermosos.
Dios le miró fijo y se maravillo frente a su creación, fue tanta la emoción de ver a un ser tan hermoso que lloró.
Como siempre el ángel recién creado pregunto por su nombre y Dios le nombro como Camila.
A los días ya todo el paraíso conocía a Camila, muchos la admiraban y muchos comenzaron a compararla con su creador.
Pasando las semanas muchos cuestionaron el poder de Dios, Camila era igual y hasta mejor que él o era lo que muchos quisieron creer. Ya pasado el tiempo Dios no aguanto que le compararan con ella y mucho menos que le creyeran mejor que él, así que tomo la decisión de desterrarla del paraíso y mandarla a la tierra, convertirla en un ser humano.
Con ira y tristeza la desterró y la envió al mundo de los mortales, sin memoria la dejo en el vientre de una mujer, pero no cualquier mujer, a pesar de la envidia que en él nació hacia ella le amaba como a ninguna otra de sus creaciones, así que no le dejo con cualquier persona, él personalmente eligió a quien sería su madre, una mujer esforzada, preocupada, única en el universo y le dejo con ella. Él sabía que ella no le podría dar una vida “perfecta”, pero le daría todo lo que él quería para ella, amor y esa complicidad que solo algunas madres logran entablar con sus hijas.
Camila, nació en el mundo de los mortales un 19 de enero, en un país llamado Chile. Su niñez no fue perfecta, tampoco la mejor del mundo y Dios al verla sola le envió un ángel, uno de sus mejores ángeles, puro, bueno, hermoso, sincero y él sería una de sus mayores felicidades.
Este ángel se convirtió en su hermano, él nació un día de Agosto y se le nombro como Nicolás.
Con el tiempo Camila, sin saber el porqué, se dio cuenta que de alguna forma no formaba parte de la sociedad, se dio cuenta que era distinta a los demás, que había en ella algo especial que los demás no tenían.
Era una idealista, soñadora, pero realista.
Este ángel, ya en la adolescencia humana, comenzó a encerrarse dentro de si mismo, comenzó a ocultar sus sentimientos, comenzó a convencerse de quien no era y de quien la sociedad le imponía de fuese.

Un 17 de Julio, 19 años después de su nacimiento, Camila conoció a una niña, una niña a la cual sin saber porqué la odio solo con verle.
Pero intrigada por ella la busco y le conoció, su nombre era Roxana. Era una niña llena de problemas y cosas raras, se encontraba perdida en un mundo que no entendía, creía saber lo que quería, pero no era así.
El día en que por primera vez se juntaron entre las dos nació un sentimiento, algo especial.
Roxana al conocer a Camila se dio cuenta de cuál era la realidad, de qué era realmente lo que le rodeaba, y gracias a ella logro conocer lo que era realmente la felicidad, pero también conoció el miedo, el miedo a perder a la persona amada, a vivir día a día con la incertidumbre si mañana podrá volver a besarle como muchas veces lo hizo, ya que Camila se encontraba confundida.
Un ángel en el mundo de los pecadores, sin saber de que realmente no era un ser humano, se encontraba sumergido en la confusión de un mundo al cual no pertenecía.
Los días pasaron y las cosas se dieron, ellas se unieron en cuerpo y alma un día 8 y un día 29 Camila decidió darle a Roxana la tranquilidad que tanto esperaba, tranquilidad que no le duraría mucho. Camila por ser un ángel, el cual se recluyo por años, quería libertad, quería volar y estando otra vez amarrada no podía hacerlo, así que un día 13 decidió recuperar su libertad, decidió de cierta forma dejar a Roxana, pero seguir con ella.
Todo fue muy rápido, pero a la vez algo obvio, desde un principio Camila le dijo como era, lo que quería y todo eso. Roxana tenía todo claro, sabía que eso podría suceder, pero nunca se le paso por la cabeza que sería tan pronto…
Roxana confundía ese día regreso a su casa, muchas veces no lograba entender a Camila, se preguntaba por qué sonaba a veces tan contradictoria, se preguntaba que debía hacer para hacerle sentir bien y no rara cuando estuvieran juntas, se preguntaba si era mejor que Camila le extrañara a que se sintiera rara cuando estuvieran juntas… Se preguntaba si esto era el comienzo del final…
Camila, por su lado quería saber cuánto le quería, cuanto le extrañaría…

Las preguntas que ahora no tienen respuesta son ¿Seguirá todo igual a como estaba? ¿Esto solo será una “prueba” más la cual pasarían, como muchas otras? Estas respuestas dependen de este ángel, quizás algún día se dé cuenta de lo que realmente es, se dé cuenta de que es el ángel más hermoso que Dios ha creado, que es la envidia de su propio creador, que es la luz que le enseño el camino a Roxana, que es lo más hermoso que ha pisado esta tierra…

Camila, eres un ángel caído del cielo, te encuentras en un mundo el cual no entiendes por no ser al que perteneces.
Por ser perfecta por la ambición de nuestro creador fuiste desterrada y enviada a un mundo el cual solo es dolor, pero tú, por ser única e inigualable has traído la felicidad, has traído la luz a muchas personas, has mostrado que se puede ser distinto y seguir vivo en el intento. Abre los ojos y date cuenta de lo que eres, no te confundas con las banalidades del un mundo desconocido en tu interior…

“Fue desterrado por la envidia de Dios, fue enviada a una vida la cual no conocía y a la cual tampoco fue preparada a vivir, fue y es amada por quienes le rodean y por quienes ya no están a su lado y es querida por quien daría todo por ella, Roxana seguirá ahí… seguirá por que vio que Camila es un ángel, un ángel el cual no quiere dejar escapar, no ahora… “

“Roxana… Roxana es una niña perdida y confundida, hundida en un mar de sentimientos y razones, hundida en un mar de cariño y amor el cual no sabe dirigir, el cual no sabe dar ni expresar, el cual quiere salir, pero ella no le da cabida por miedo…
Esa es Roxana, una niña llena de miedo, el cual le paraliza y no le deja ser… Pero se está cansando, quiere ser libre, quiere dejar ese miedo atrás y espera que pronto lo pueda dejar… “

Y este es el fin de una historia que aún no termina, de una historia que quizás recién este comenzando o que quizás ya se está acabando, pero solo eso lo sabe el destino y Dios…

Solo a ti...

Solo a ti… solo a ti amor mío, no lo olvides…

Tantas palabras, tantos sentimientos que afloran de lo más profundo de mi ser, tantos que soy tan ignorante, tan poca cosa que no sé cómo expresarlos, son tan superiores a mí que el silencio me gana, me absorbe y no me deja liberar todo lo que hay dentro de mí. Todos estos sentimientos que anhelan salir, todo este amor que pelea por salir de mis labios, de mis expresiones, de mi ser… Puedo decir que solo mis ojos son capases de reflejar el amor que hay aquí dentro de mí, me pregunto ¿Por qué se me hace tan difícil expresarme con palabras? ¿Por qué todo se me hace más fácil con letras…? ¿Por qué?
Daría todo por poder decirle a la única persona que quiero que es lo que siento, que es lo que me hace sentir, si solo pudiera decirle todo esto cada vez que ella me hace esas preguntas de si hay otra persona en mi vida o si aún quiero a otra mujer, creo que por fin le abriría por completo mi corazón y ella vería que solo ella es la dueña y nadie más.
Te quiero a ti, solo a ti amor mío…

Recuerdo

Debo decir que odio los días nublados, son tan deprimentes, no me dan ganas ni de levantarme, pero hoy tengo que hacerlo, le prometí a mi abuela que la visitaría, no la dejaré con el almuerzo hecho otra vez…
Decidida a ir, tomé una ducha, me vestí y tomé desayuno. Lista para salir tomé mi bolso y me dirigí a tomar el bus, en el trayecto de mi casa al paradero prendí un cigarro, se supone que lo dejaría, pero no tengo la fuerza de voluntad suficiente para hacerlo, cuando mi abuela se entere me dejara caer una grande.
Ya en el bus, aburrida me fijo en la demás gente ya sentada y en los que aún están subiendo. De repente detrás de un hombre aparece un rostro claro que ilumina el lugar, sus gestos me traen recuerdos, de otros paisajes de otros tiempos en los que conocía una suerte mejor, algo nerviosa ruego porque se siente cerca de mí y que me reconozca, pero se sentó un puesto más adelante que yo, al lado izquierdo que da con el pasillo. Deseo hablarle, pero no estoy segura de si es ella o no, aunque esos ojos sin dudas son los tuyos más cargados de nostalgia, quizás más oscuros, pero creo que eres tú y estas casi igual, tan hermosa como entonces, quizás más.
¿Cuánto tiempo ha pasado de los primeros errores? ¿De la interrogante en tu mirada? La gente nos odiaba y maldecía nuestros nombres, nos creían diferentes por no amar como ellos o porque ellos no sabían amar como nosotras, la verdad ya no lo recuerdo, solo están en mi memoria los hermosos momentos que pasamos juntas, las veces que nos escapábamos a los lugares más solitarios para estar tu y yo sin miradas que nos delataran, para amarnos bajo la sombra de un gran roble en el cual marcamos nuestras iníciales ¿Cómo olvidarte amor mío? Si cada vez que llego a mi casa las noches son vacías, me encuentro sola y mal herida arrepintiéndome de haberte alejado tan lejos de mi cuerpo, pero ahora que te encuentro veo que aún arde la llama que encendiste, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo antes de que me baje de este sucio bus y quede muerta, mirarte a los ojos y tal vez recordarte que antes de rendirnos fuimos eternos. Decidida me levanto y me acerco a ti y algo en mi pecho se tensa, se rompe…
-¿Cómo estás? Tanto tiempo ¿Te acuerdas de mí?- Y una sonrisa tímida responde…
-“Perdone, pero creo que se ha equivocado”
-Disculpa, es que me recuerdas tanto a una mujer que conocí hace ya algunos años…-
Desilusionada vuelvo a mi asiento, aburrida vigilo las caras de los viajeros, todos sumidos en sus pensamientos, quizás recordando, quizás muriendo…
Al bajar miro por última vez el rostro de aquella mujer, igual de radiante desde que la vi subir, me mira y la veo dejar caer una lágrima, me entro la duda de aquella lagrima, ¿Por qué la derramo cuando sentía que su mirada me penetraba…?
Nunca lo sabré, baje y solo miré como el bus se alejaba mientras yo me quedaba ahí parada con una gran nostalgia…

!Feliz!

¿Sabes? quiero contarte algo, hace un tiempo conocí a una persona… una persona que cambio mi vida, que me enseño lo que es la felicidad, lo que es el amor, lo que es querer a otra persona…
No es primera vez que te hablo de ella y no será la última, bueno quiero contarte que esta persona hoy me pidió que fuera su polola ¡Sí! ¡Me lo pidió! Aunque no lo creas ¡Lo hizo! Y no sabes lo feliz que me hizo sentir y lo feliz que aún estoy, además de estar sumamente emocionada, es que creía que este día no llegaría tan pronto, es decir, no creí que fuera ahora, creí que sería cuando ya lleváramos más tiempo, pero ¡No! ¡Fue hoy! Y creo que si en ese minuto hubiera estado parada me pongo a saltar de la emoción, aunque de primera quede como impresionada o algo así, la verdad le tuve que pedir que me repitiera lo que había dicho y aun así me quede unos segundos en silencio procesando la información. Es que fue tan como, no sé, fue realmente una sorpresa, no creí que me iba a decir eso…
Y ¿¡A que no sabes lo que le respondí!? Ya sí sé que es como obvio, pero igual, le dije que ¡Sí! ¡Que quería ser su polola! Después que le dije eso la emoción se quería apoderar de mí, pero no deje que eso sucediera, me lo aguante, ya bastante cabra chica me veía con las manos apretadas y moviéndolas como niña chica (jeejee).
Hoy he estado todo el día con una sonrisa en mi cara, con una sensación rara en la boca de mi estomago, como si estuviera emocionada, pero no es la mismas, es distinta, es como un revoltijo de emociones, pero buenas, como felicidad, alegría, emoción y esas cosas. Si ¡Imagínate cómo me encuentro ahora escribiendo esto!
Quiero describir como me siento, pero juro que las palabras que conozco no son lo suficiente para describir mis sentimientos. Pero a ver, intentémoslo.
Estoy completamente feliz, creo que hasta llego a irradiar buenas vibras, mis pensamientos divagan en los hermosos momentos que hemos pasado juntas, en su rostro, una obra de arte inigualable, tan perfecta como las estrellas, su sonrisa ilumina hasta el alma más oscura, sus ojos son capases de perderte en su hermosura si miras dentro de ellos y su aroma, es único, ningún otro se podría igualar al de ella, su aroma te toma y te eleva hasta las nubes…
Con tan solo recordarla mi corazón se acelera, se llena de vitalidad, se llena de felicidad… de esa que hace mucho no había podido llegar…

Mi niña hermosa, te quiero demasiado, me has hecho la mujer más feliz del mundo, sin no hubieras llegado a mi vida no sé qué hubiera sido de mí… Quédate conmigo, yo no te dejaré, estaré a tu lado, no soltare tu mano… te quiero mi niña, gracias por existir…

Mamá, te amo...

Poca imaginación, demasiada ansiedad, pocas palabras, demasiados sentimientos… alguno vivos, otros muertos, pero todos sentimientos…
Siento tantas cosas, que no sé si estoy bien o mal. Ok seré sincera, si estoy así es simplemente por mi madre… hace años que no me pasaba esto con ella, hace años que no nos peleábamos de tal manera, hace años que dejamos de hacernos la ley del hielo, pero hace unos días volvimos a eso. Sí, no nos hablamos, parecemos verdaderas cabras chicas y pensar que siempre me he creído más madura que ella… pero ¿Qué hago? Siempre que trato de hablar con ella no puedo, si no se enoja ella, me enojo yo ¿Por qué tenemos pensamientos tan distintos? ¿Cuándo estaremos de acuerdo? Antes yo solía guardar silencio y dejar que hablara, pero ahora no puedo, no porque no pueda, sino porque siempre el tema de discusión suele ser el mismo si no es el colegio es mi condición sexual y pensar que creí que ella me apoyaba…
Hace unas semanas cuando comenzamos con las peleas ella me dijo “¡No quiero saber nada de tu forma de ser! ¡Y tampoco de quien sea como tú!” “¡Desde ahora en adelante harás ese tipo de vida fuera de mi casa!” me dolieron tanto esas palabras… la única persona en la cual creí poder refugiarme salió con que es quien me ataca y no quien me protege…
Aún recuerdo la conversación en la cual me dijo que me apoyaría, que era su hija y no por ser como soy iba a dejar de serlo, pero parece que de un día para otro esto le peso…
¿Desde cuándo viene esto? Creo que como dos meses, desde que le dije que no cambiaria, que sería lesbiana por toda mi vida. Ella siempre tubo la esperanza de que yo con el tiempo fura “normal” y yo se las deseche, se las arrebate con esas palabras, pero necesitaba decírselo, respecto a esto siempre he sido sincera con ella, bueno lo era, ahora recurro siempre a la mentira para protegerme de sus palabras… pero antes ella fue una de las primeras en saber de mi boca lo que me estaba pasando… ¿Cómo ocultarle lo más precioso y la vez lo más oscuro de mi vida a la mujer que me dio la vida y más amo en este mundo? Si se supone que solo ella me entendería y apoyaría, ella sería mi roble y mi hombro en el cual poder llorar.
Ahora solo quiero llorar, finjo cuando digo que lo que diga o haga no me importa, pero sí, si me importa, sí me duele, me duele como si me abrieran el corazón, como si de apoco fueran matando mi alma. Sé que también es mi culpa, sé que soy igual de orgullosa y altanera que ella, pero es la única manera que sé ocultar mi tristeza frente ella, de ocultar lo mal que me hacen sus palabras. No quiero que me vea débil, peor se pondrá, el corazón que tenía antes fue cambiado por una piedra fría y dura, la verdad no sé donde quedo la madre que un día lloro junto a mí y me abrazo para darme ánimos, no sé donde quedo esa madre cariñosa y alegre que era cuando yo fui pequeña. Muchas veces me culpo por el cambio que ella tuvo, debo confesar que por un tiempo me aleje de ella, me comporte de una manera más fría, pero lo hice porque no sabía lo que me estaba pasando ni lo que estaba viviendo, me encontraba en un mundo nuevo el cual quería vivir, pero a la vez del cual me quería ocultar, busque refugio en las personas equivocadas y a ella la deje de lado, quizás fue eso lo que la hizo así… quizás soy yo la culpable de su cambio…
Anhelo tanto un abrazo de ella, uno sincero en el cual no se sienta odio ni rencor, rabia ni tristeza, un abrazo afectuoso y cariñoso, que me brinde protección y amor…
Madre ¿hace cuanto no te digo cuanto te quiero? Este último tiempo el ambiente ha estado tan tenso, que aunque cuando estábamos mejor se nos hacía difícil dejar salir de nuestros corazones cuanto nos amamos…
Mamá, seas como seas, me trates como me trates, siempre, SIEMPRE te amare… y aunque una parte de ti me odio por como soy, yo jamás te odiaría, aunque algunas veces lo diga, es solo la rabia que a veces habla en vez de mis sentimientos reales… TE AMO MAMÁ, por favor vuelve a ser la de antes…

Se supone que sería una historia, no esto.

Me encontraba perdida, a oscuras, sin luz que alumbrara mi camino.
Mi vida no era como mucho se la imaginaban, creían que era feliz, que lo tenía todo, la madre perfecta, la hermana popular y el novio ideal, además de ser una alumna modelo o era lo que decía mi profesora jefe, pero no era así, no tengo una madre perfecta, es igual a muchas otras, con sus defectos y virtudes, tampoco tengo una hermana popular, es más bien conocida por ciertas relaciones amorosas que ha tenido y muchos la odian y mi novio, ni hablar de él, era una buena persona, cariñoso, inocente, pero nunca lo quise, debo decir que simplemente lo utilice. Sí, lo utilice, lo ocupe como mi tapadera y como mi pase a la vida “normal” creí que con él sería la clásica mujer, pero ni por mucho que me lo propuse y quise serlo, no pude.
Con el tiempo poco a poco se fueron destapando las cosas, se dieron cuenta de que no era feliz, de que mi madre no era perfecta y de que mi hermana no era popular y que a mi novio no le quería, era demasiado obvio, recuerdo cuando yo peleaba con él…
-“¿Qué te pasa? ¿Por qué estas triste?-“
-Por nada- le contestaba de lama forma.
-“Vamos, sé que algo te pasa, te conozco, por favor dime que es”-
-¡Nada weón! ¡Nada! ¡Deja de molestarme!-
-“Lo siento, esa no era mi intención, es solo que me preocupo de ti porque te quiero”-
-¡No lo hagas! ¡Nadie te lo ha pedido!-
Sí, fui una perra algunas veces con él. Al final termine y con el tiempo le pedí disculpas, además de decirle como lo utilice y disculparme por ello también.
Después de todo eso, mi vida cambio, decidí ser yo y si alguien se daba cuenta de quien realmente era simplemente le pedía discreción. ¿Quién era yo? ¿Quién soy yo? Ok, cualquier persona que se haga esa pregunta creo que tendría la dificultad de responderla, hasta un adulto. Bueno, sé que soy una mujer, nótese la estupidez, sé que no era feliz y que aún a veces no lo soy, sé que antes me encontraba completamente perdida cuando creía que sabía lo que quería, pero nunca fue así, sé que ahora conozco la felicidad, sé que soy quien, para muchos, no debería ser.
Me creía una persona con metas claras, pero ahora me doy cuenta de que nunca fue así, esas metas no eran mías, esas metas se podría decir que eran de mi madre y hoy recién estoy buscando las que son realmente mías y me encuentro completamente perdida… por eso estoy viviendo el día a día, sin preocuparme del mañana, disfruto lo del momento, sin importar lo las consecuencias que me puedan traer y me he dado cuenta de que soy capaz de cosas las cuales nunca creí que haría…
Ya no quiero darle más vueltas al tema, ya sabré lo que quiero cuando sea necesario, por ahora sé que quiero ser feliz, estar con mi niña y enmendar mis errores… sí, tengo que enmendar los últimos errores que he cometido, es vital que lo haga, no me perdonaría dejar las cosas como lo están…

Te amo amor

Hace tiempo no me sentía así, tan mal, no tengo muchas palabras hoy, el cansancio me inunda y la tristeza igual, creo que solo me va quedando mi niña, solo ella me da felicidad…
Cuanto te quiero amor mío
Qué no daría por tenerte aquí conmigo
Poder abrazarte y sentir tu dulce aroma
Poder besarte y sentirte ahora…

Recuerdo cuando he amanecido a tu lado
Me siento feliz y a mi corazón enamorado
Veo tu rostro y todo se vuelve hermoso
Junto a ti todo es maravilloso.

Te extraño mi vida, te extraño mi amor
Cuando no estoy contigo todo es peor
Eres la luz de mi vida, el fuego de mi corazón
Eres mi alegría y quien me llena de emoción

Te amo amor…

Una hermosa estrella...

Me puse a mirar el cielo simplemente en busca de una estrella, en ese cielo completamente oculto por las nubes , pero sin saber porque parte de ellas se mueven y dejan ver una pequeña parte de ese cielo tan hermoso, oculto por grandes nubes grises y repletas de lluvia y furia. Al volver a mirar ese pequeño espacio de cielo me doy cuenta que en él hay una estrella, pero no es cualquier estrella radiaba una luz especial, jamás en mi vida había visto una estrella como aquella, tan bella, era solo una, pero es como si iluminara todo aquel cielo gris… Comencé a creer que era la luna, pero no, era una estrella, con una luz sumamente acogedora y bella, tan bella que si otros la hubieran visto después de un tiempo de haber salido jurarían que era la luna y no una estrella, de miles, pero yo, como la había visto desde un comienzo, desde cuando recién comenzó a brillar, sabía que era una estrella, hermosa, hasta podría decir que mucho más hermosa que la luna.
Debo decir que por unos instante no pude evitar creer que era la luna, no sé cuánto tiempo creí eso, ya que su luz hacia que me perdiera en ella, pero cuando una ola de viento me saca de ese estado, casi inmovilizada, volví a recordar que era una estrella, la cual vi surgir de ese oscuro cielo tapado por esas horribles nubes…
Que hermosa es la estrella ¿Por qué brillara tanto? ¿Por qué tiene tal belleza? ¿Cómo me ha cautivado de esta manera? Solo buscaba una estrella, una pequeña estrella que le diera un poco de luz a mi cielo tan gris, pero en vez de eso encontré un hermoso lucero, con una luz tan acogedora, con algo tan raro, algo que no sé qué es, solo sé que ese algo es lo que me ha cautivado, su luz me ha recordado lo que es sentirse feliz, me recordó lo que es sonreír de corazón…
¡Oh! Hermosa estrella, lucero que alumbra mi penosa oscuridad ¿Qué me hiciste? ¿Por qué no puedo dejar de mirarte? ¿Qué tiene tu brillo que me cautiva de esta manera? ¿Por qué mi corazón late tan rápido cada vez que te miro?
Estrella… estrella, has conquistado mi corazón, le has enseñado lo que es el amor, es tan poco el tiempo el que te he visto, pero a pesar de ello ya acobijaste mi dolido corazón, me recordaste lo que es la felicidad, me haces olvidar que existe el dolor y lo más importante… me devolviste la vida…
Estrella, hermosa estrella, no me dejes, no dejes a oscuras mi corazón, sigue acobijándolo con tu hermosa luz, no le vuelvas a dejar en la oscuridad de un cielo nublado, de un cielo sepultad por el odio, el rencor y el dolor…

Estrella… te amo, no me dejes…

Parte... de mí..

Miedo…
Pensar en la posibilidad de que esto acabe, de que él se la juegue, de que él sepa cómo llegar a su corazón, me asusta ¿Qué hago si ella lo elije a él? Lo único que se me viene a la mente es pensar en la felicidad que ella podría tener a su lado, una felicidad de la cual no puedo dar seguridad, una felicidad de la cual no seré parte, una felicidad que solo él y ella sentirán…
No me veo en un futuro cercano sin ella. Este último tiempo mi felicidad se la debo a ella, sus consejos, sus palabras, sus abrazos, su sonrisa, su cariño me han ayudado a salir de mi depresión.
No puedo evitar dejar caer una lágrima al pensar en esto, mañana se cumple un mes del día en que nos conocimos, un mes en el cual he sido la mujer más feliz de este planeta a su lado, ella me enseño que nada es imposible, que la vida es solo una y no hay que desperdiciarla, pero también me enseño que el amor puede ser solo un viajero, quizás aún esté con ella, pero desde un principio me dejo claro que este no era un para siempre…
Pensar en cada momento que hemos pasado juntas es una de las felicidades que encienden la llama de la vida en mi corazón, pero esos recuerdos siempre vienen acompañados del miedo, miedo a perderla, miedo a no poder besar más sus dulces labios, miedo a que todo se acabe. No sé lo que él pueda hacer por ella, daría todo por saber, pero por lo menos sé lo que yo le puedo dar y sé que es mucho, pero aunque le pueda dar mi vida no podría dar la certeza de que seguirá a mi lado, porque solo ella sabe lo que le hace feliz y le ruego a Dios que yo sea quien le puede dar tal felicidad.
Nunca he sido una persona egoísta o por lo menos nunca me he considerado una persona así, pero hoy lo quiero ser, quiero que ella sea solo mía y quiero ser solo de ella, quiero ser solo yo quien habite sus pensamientos, quiero que esos labios sean solo míos, quiero que esa piel no la roce ninguna otra que no sea la mía, quiero que su corazón y el mío sean uno, quiero ser lo que nunca nadie ha sido por ella…
Ok, ese fue el párrafo en el cual solo pensaba en mí, pero ahora viene lo sincero, lo que realmente quiero y es solo una cosa, su felicidad. No me importa con quien ni como la obtenga, solo quiero que sea feliz, que no pase por angustias, que su corazón no sea dañado por nada ni nadie, que sus hermosos ojos no derramen lágrimas de dolor, sino solo de felicidad, que su corazón no vuelva a sangrar, que toda cicatriz o herida que quede en el desaparezca…
Por último, me despido con una de las frases que me caracteriza “Dale tiempo, al tiempo, el siempre te traerá las soluciones cuando sean necesarias” Por ahora lo mejor que puedo hacer es esperar y disfrutar cada momento que este a su lado, atesorarlo como si fuera el último, sentir como si fuera el primero…

No sueltes mi mano, no la sueltes que sin ti yo me pierdo, no me dejes que la oscuridad me acecha y tú eres la luz de mi vida, solo abrázame, abrázame fuerte y no me sueltes, deja que nuestros cuerpos se unan y se complementen… Te adoro mi amor…

Real...

Muchas veces te vi en la micro, siempre me llamaste la atención, algo tenias que no podía evitar mirarte. Un día iba al cine y nos encontramos en la micro, ahí supe que eras la prima de una de mis mejores amigas. Después nos encontramos en el baño del cine, ustedes habían ido a ver Eclipse y yo con mis amigos también nos colamos a verla, ese día hicimos 3x1, pero lo mejor fue saber que eras prima de la Caro…
Después me agregaste a Facebook como Paula, supongo que de ahí sacaste mi msn y me agregaste en el de Alejandra, me hablaste y fue raro, ya que no me decías mucho, ocultabas donde vivías, que estudiabas y esas cosas. Al segundo día que hablamos por msn nos decidimos juntar, ese día estaba lloviendo, llegue completamente mojada y te espere, creí que no irías, hasta que te vi bajo tu paraguas, me coloque completamente nerviosa. Bueno creo que esta parte de la Historia ya la conté en una entrada de más abajo, mejor seguiré con lo que ha pasado este último tiempo…

Hace casi dos semanas dejaste a tu pololo, eso me hizo feliz, además que no has vuelto a caer… Hemos pasado hermosos momentos juntas, jamás olvidare esa noche que dormí a tu lado, en tu cama… cuando desperté y te vi a mi lado me sentí la mujer más feliz del mundo, aunque esa misma tarde tuvimos unos problemas… por suerte hablamos en la casa de la Caro, no sabes cuánto anhelaba hablarte, saber cómo estabas y que pasaría desde ese día, cuando me dijiste que terminarías con el Fabián te juro que sentí una alegría tan grande que me llegue a sentir mal, porque sabía que para ti era algo difícil… además ese mismo día le contaste a tu prima que estabas conmigo, eso me hizo aun más feliz, creí que no le dirías nada, pero lo hiciste, te juro que me quería poner a llorar en ese instante por lo emocionada que estaba, pero me aguante…
Tengo tantos momentos hermosos guardados en mi memoria, bueno cada momento que paso a tu lado son hermosos, te quiero tanto mi niña, me has hecho la mujer más feliz de este planeta…

La última vez que dormir a tu lado fue cuando nos fuimos a Talca, cuando conocí a la Fran, esa noche estabas muy resfriada, me tenías bastante preocupada… por suerte no paso a mayores. Lo mejor de esa noche fue que dormí abrazada a ti…

Ayer estuviste acá en mi casa conmigo, aprovechamos que mi mamá tenía reunión y nos quedamos en mi casa para poder estar juntas y hoy me viniste a ver antes de irte a la U y después nos juntamos cuando regresaste de Talca, caminamos, conversamos, nos abrazamos, reímos y yo quería cantar, pero no me dejabas… xD

Cuando no estoy contigo los minutos parecen horas, el tiempo no pasa, se estanca, pero cuando estoy a tu lado es como si volara, se me hace tan corto el tiempo que estoy a tu lado… a veces deseo poder parar el tiempo para poder estar más contigo, tengo tanto cariño para darte, pero tan poco tiempo para dedicarte…

Perdón por el cuento de hoy, no volveré a mesclar ficción con la realidad, no era mi intención hacerte sentir mal, sabes que nunca he querido dañarte, peor hoy lo hice y no sabes la rabia que siento… perdóname, sabes que te quiero, que mis pensamientos giran en torno a ti, me duermo pensando en ti y despierto con tu rostro, eres la persona que más quiero en este planeta…

Quiero ir a la playa, pero quiero ir contigo, quiero estar a cada momento contigo, te quiero a ti y a nadie más... Mi niña te adoro con todo mi corazón, por favor perdóname... Te adoro...

Alma hoy te quiero hacer libre...

Ella tiene razón… Soy yo la que me creo mis propias barreras, soy yo quien me bajoneo sola, soy yo la que quiere estar así… Sí, yo quiero estar así, y es por algo estúpido y que yo misma aborrezco, pero hoy dejare todo aun lado, hoy sacare todo esto de mí.
Gritaré, lloraré, me desahogaré, hoy sacaré todo esto de mí y comenzare a vivir, a vivir el momento, a vivir la vida.
Quiero liberarme de las cadenas que me atan, que apresan mi alma y matan mi felicidad, hoy dejare todo afuera, sacaré de mi alma todo dolor, tristeza e ira que la matan. Mañana quiero abrir mis ojos y ver la vida con optimismo, ver la vida como es y no como creo que es, ver que en todos lados hay un motivo para ser feliz, ver que mi depresión no es más que una maldita idea que me metí en la cabeza.
Ya no me sentiré mal, desde hoy dejare que mi mente se centre en lo que es necesario y correcto y no en estupideces, hoy sanare mi mente y mi alma… Hoy tendré otra conversación con mi alma, pero esta vez le sacare todo peso de encima, todo dolor que le acompleje, hoy la liberaré de esta maldita idea que nubla mis pensamientos… ¡Hoy quiero ser libre y luchare por ello!

No puedo evitar escribirte que te quiero, que desde ayer ando con una sola idea… cuando leí tu nota hay algo que me encantaría hacer, pero sé que no se puede, pero quiero que sepas que si pudiera gritaría a los cuatro vientos cuanto te quiero, me pararía frente el transito, lo detendría y les gritaría cuanto amor tengo para entregarte, les gritaría lo feliz que me siento a tu lado y todo lo que sería capaz de hacer por ti…
Gracias por abrirme los ojos… Te quiero demasiado mi niña hermosa, gracias por ser la luz en mi oscuridad… Oscuridad que hoy pretendo dejar… Te adoro mi niña…

Desesperada y además la culpabilidad me mata...

Me encuentro frustrada, enojada, aaaaaaaaaaaaaa! Deseo gritar, golpear, ¡sacar esto de mí! La culpabilidad me mata, ¡no sé qué hacer! Estoy desesperada ¡Siempre tiene que haber un puto problema! ¡Por la mierda weón! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
No logro tranquilizarme, esto me quema por dentro, necesito gritar, desahogarme…
Maldita vida por hacerme todo tan difícil. Si no me tranquilizo ahora weá que se interponga por mi camino no quedará en pie, necesito mis pastillas, dormiré hasta, no sé weón, hasta que dure el efecto, hasta que tenga que levantarme y volver a mi maldita realidad…

Solo por ti sigo en pie y solo por ti lo seguiré… ¡Haré todo lo que sea necesario para poder estar a tu lado! Te quiero mucho, no lo olvides…

Te quiero...

No sé como comenzar este texto, son tantos los sentimientos que siento, sentimientos que nunca había sentido… Sentimientos que solo tú has encendido en mí.
Qué hermoso día pase a tu lado, que feliz me haces sentir solo con sentirte cerca, con sentir tu aroma, con escuchar tu voz… Y tu sonrisa, ¿Qué tiene tu sonrisa que me cautiva tanto? ¿Qué me hiciste mujer? ¿Qué tienes que me haces tan feliz cuando estoy a tu lado…?
No hay palabras para explicar lo que siento, nunca lo había sentido antes, así que más difícil se me hace.
Cierro mis ojos y siento tu aroma, tus labios sobre los míos, tus brazos rodeándome con cariño, tu piel rozando la mía… Cierro los ojos y te siento aquí, a mi lado, dándome tu cariño. Te quiero, te quiero mucho y no me cansaría de decírtelo, de demostrártelo. Todos los días deseo verte o hablar contigo aunque sea por chat, si no sé de ti me siento vacía, como si algo me faltara, tú me completas, tú eres la parte de mí que no encontraba, tú eres mi felicidad…
Gracias por este día tan hermoso, la pase increíble junto a ti, gracias por cuidarme, por preocuparte de mí, gracias por tu cariño, gracias por hacerme sentir así… Feliz.
Te quiero y no tengo más palabras para describir como me siento, ya no me es suficiente escribir, deseo mostrarte con hechos cuanto te quiero, lo importante que eres para mí…

Conversando con mi alma...

Me encontraba en la soledad de mi cuarto, cuando decidí conversar con mi alma, mi ser real, con lo que soy y muchas veces, por no decir siempre, lo escondo. Sentada en mi cama decidí pararme, apagar la luz y sentarme en la parte más oscura de mi cuarto, ahí obtendría la soledad suficiente para poder entablar tal conversación.
Ya sentada no sabía cómo conectarme con mi alma y recordé lo que me dijo mi psicóloga –“Cierra tus ojos y pon tu mano sobre tu lado derecho del pecho, es ahí donde está el alma, luego háblale, pero con cariño, no te dejes llevar por la rabia o la ira, humíllate y veras como ello puede establecer la conexión con ella…”
Cerré mis ojos, coloqué mi mano en mi pecho y comencé a hablarle. De primera empecé a sentirme ridícula, parecía loca hablando sola, hasta que comencé a sentir ese calor especial que mi psicóloga me había mencionado. Mis ojos se llenaron de lagrimas y el dolor que siempre llevo en mi pecho comenzó a hacerse menos presente, al sentir todo ello decidí desahogarme, decirle a mi alma cuales son mis pesares, quizás ustedes digan –“Pero si es mi alma ella debe de saber cómo nos sentimos y lo que queremos”- Sí, lo sabe, pero ella espera a que le des aunque sea un minuto de dedicación, una palabra de aliento o de ayuda y por no dárselo muchas veces nos cuesta un mundo entender nuestros problemas y salir de ellos.
Llorando comencé a contarle lo que me pasaba… -Alma, compañía silenciosa que nunca me abandona, sin importar en donde esté o como esté, quiero que veas mi sufrimiento, quiero que me ayudes a entender mi padecimiento.
Hace más de seis meses que me encuentro con depresión, hace más de seis meses que no encuentro consuelo alguno, tú eres mi alma y sabes todo lo que me pasa, pero yo por ser tan ignorante nunca te tome en cuenta para pedir tu ayuda, ahora desesperada recurro a ti, mi mente esta tan nublada con el deseo de la muerte, que pensamientos positivos ya no me quedan, la luz de mi corazón está completamente apagada y tú… sé que tú también estas dañada, pero eres la única que sigue en pie, tú eres la única que tiene las respuestas, eres la única que me puede ayudar…- Llore un largo rato, tratando de sacar un poco el dolor de mi pecho y después seguí hablándole a ella –Desde pequeña nunca fui feliz, siempre estuvo marcada la ausencia de mi padre y además… además aquello que me sucedió cuando solo tenía 6 años, no quiero decirlo, pues tu sabes lo que es, el solo recordarlo más oscurece a mi corazón. Luego cuando entre a la adolescencia comenzaron las peleas con mi madre y mi hermana, hace solo unos meses se termino aquel infierno, hubiera terminado antes si mi hermana fuera más consciente de lo que sucede a su alrededor, hace tres años yo tome un rol que no me pertenecía, comencé a ser padre y madre, pero nunca hija o hermana. Siempre me encontraba en el medio de las peleas, retaba a una y luego a la otra, pero pasado un rato iba y consolaba a una primero y luego a la otra, era el apoyo fundamental de mi madre, era el abrazo necesario para mi hermana, era quien colocaba os limites en la casa, era la que corría cuando una de las dos trataba de matarse, era yo quien le socorría primero, era yo la que vivía ese proceso junto a ellas. Hasta que no di más, hasta que mis fuerzas se acabaron, hasta que caí en esta depresión… hasta ahí dure en esos roles, hasta ahí llego el “roble” de la casa, hasta ahí llego la que se supone nunca caería…
Y además agreguémosle todo lo que he sufrido por amor, tú más que nadie sabes cuantas lagrimas he votado por amores no correspondidos, cuantas locuras he cometido por las personas que he amado, tú más que nadie sabes que nunca nadie me ha sabido querer como yo le quería, siempre he sido la amiga, la mejor amiga si es que tenia suerte… Ahora si me preguntas que soy de ella, no sabría decírtelo con exactitud, ¿Más que su amiga? Quizás, ¿Mejores amigas? También puede ser, aun que yo le quiero de otra manera, tú sabes cómo me hizo sentir aquel día y también sabes que con ansiedad espero sentirme así otra vez, que con ansiedad deseo verla y abrazarla, ver su sonrisa y oír su dulce voz, además de sentir su dulce aroma…-
Tomé aire y seguí llorando, sintiendo ese calor sobre acogedor que salía de mi pecho y se expandía por todo mi cuerpo, quise volver hablar, pero el llanto no me dejaba, era tanta la tristeza que tenia, que aun que tratara de calmar mi llanto no podía. No sabría decirte cuanto tiempo estuve así, solo sé que fue mucho…
Cuando ya pude articular palabras le dije –Alma, tú ya sabes cómo me siento y también sabes lo que quiero, por favor dame un poco de tu ayuda, dame una señal para saber qué hacer, me encuentro perdida en la oscuridad, no sé por dónde avanzar, me encuentro estancada con miedo a caminar, porque no sé por dónde voy y no quiero sufrir más, aun que muchas veces, por obligación he tenido que avanzar y sin poder ver lo único que he encontrado es más dolor y muy poca felicidad…- Me quede en silencio esperando por alguna respuesta o alguna señal, pero no ocurría nada, pasaban los minutos y el calor que sentía comenzó a desvanecerse, desesperada le grite –¡He recurrido a ti!, ¡Me he humillado ante ti para pedirte una respuesta, me viste sin tapujos llorar sin consolación alguna! ¡No te vayas sin darme una respuesta! ¡No me dejes peor de lo que estaba! Solo dame una señal… solo una para saber por dónde ir…- Desconsolada y con rabia me pare y tome mis pastillas, me coloque el pijama y me acosté, llorando me quede dormida. Esa noche tuve un sueño raro, me encontraba yo y otra persona caminando por un parque en primavera, no recuerdo haberle preguntado nada en aquel sueño, pero aquella persona a la cual no le pude ver el rostro me dijo –“Eliana, la vida a veces no es como queremos, menos cuando tu vida le pertenece a Dios, siempre tendrás pruebas las cuales deberás superar, sé que eres lo bastante fuerte para poder seguir adelante en estos momentos, solo tienes que aprender a ver lo que los otros no, donde todos creen que no hay nada muchas veces ahí están tus respuestas, se paciente, no te desesperes, tu felicidad depende solo de ti… Se paciente, busca donde se supone no hay nada, borra de tu memoria todo lo malo y solo deja lo bueno… Perdón si te respondí algo tarde, es que se me hace un poco difícil comunicarme…- En ese minuto desperté y comprendí que esa era la respuesta que tanto esperaba…

Riesgos

Tanto que escuchar y decir
Tanto que dar y recibir
Tanto que pensar y dilucidar
Tanto que hacer y no te puedo encontrar

Mi mente deambula en la oscuridad
Buscando tan apreciada claridad
Claridad que tanto me ha costado encontrar
Tanto, que a veces pasó horas sumida en soledad

Horas y horas pensando qué es lo que pasará
¿Por qué no puedo ver el futuro en una bola de cristal?
O ¿Por qué no puedo leer la mente de los demás?
Todo sería más fácil y sabría a quien amar

Aun que de qué me serviría todo ello
Si al final siempre termino sufriendo
Y además la vida no valdría nada sin sus riesgos
Esos donde gano o pierdo todo lo que tengo

En estos momentos me la estoy jugando
No sé muy bien qué hacer y por eso todo esto
Con suerte sé cómo empezó y no tengo idea de cómo terminará
Solo sé que debo esperar y que la esperanza es lo último que se perderá

...

Solo necesitaste dos días para cautivarme
Solo fueron unas cuantas palabras para necesitarte
Solo fuiste tú la que por un momento curó mi corazón
Fue tu primer abrazo el cual saco mi dolor

¿Cómo sucedió? No tengo la menor idea
Quizás sea por lo débil que soy y era…
Sé que esto es estúpido y de poca lógica
Pero de expresarme es la forma única

Es todo...

No sé cómo llamarle a esto...

Ya serán las cinco de la madrugada, con el mensaje que me mandaste no he podido dormir, fue como si me partieran el corazón, no sé cómo paso…
Hablamos cuatro días, nos vimos dos y con eso basto para hacerte parte de mi corazón… No sé qué mierda es lo que tienes que me atraes tanto, bastaron solo dos días estando a tu lado para que me ilusionaras de la manera en que lo hiciste, bastaron solo unos cuantos besos y abrazos para olvidar todo el dolor que estoy pasando, bastaba solo con tu voz para sentir que volaba…
No sabes cuánto me ilusionaste, no sabes lo feliz que me sentía con solo pensar en ti ¿Dime qué mierda es lo que tienes que en tan solo dos días me cautivaste como nunca nadie lo ha hecho? ¿Dime que mierda es lo que buscabas encontrar en mí? Pienso y pienso y no logro saber qué es lo que querías de mí, me buscaste para encontrar lo que según tú, no tengo… Me hablabas como si me quisieras, como si realmente te gustara… Hasta ocultaste tu identidad los primeros días para estar segura de seguir con lo que empezaste o no.
Ahora dime ¿Por qué mierda no me puedes querer como yo ya te quiero a ti? ¿Por qué dejaste que pasara lo que paso para luego decirme que lo único que me podías dar es tu amistad? ¿¡Por qué!?
Bueno, en todo caso fui yo la tonta que se ilusiono, fui yo la que erro, soy yo la tonta que en vez de ser racional fui una estúpida dejándose llevar por sentimientos que no habían, soy yo la puta romanticona y falta de cariño que con solo un poco de interés de otra persona se engancha de ella…
Como ya te dije, no te entiendo, pero te respeto, no sabes cuánto me duele que esto fuera así, te juro que no sabes lo mierda que me siento por no poder darte lo que buscabas.
Ahora mandare todo a la mierda, seré como los demás, fríos, calculadores, ignorantes… Seré “normal”.

Te quiero, no sé cómo, pero te quiero y respeto tu decisión simplemente por ello… Adiós

¿Sentimientos?

Son cosas que pasan en esta vida
Son cosas que sin querer por un segundo olvidas
Son cosas que al recordar te alegran
Son cosas… son cosas de la vida

No escribo por escribir, lo hago para sentir
A veces si no escribo, no entiendo
Si no entiendo, no quiero…
Si no quiero, yo… me muero

Son cosas que siento tratando de que rimen
Quiero creer que es un poema, pero miren
No tiene patas ni orejas, menos una cabeza
¿Qué es esto? Son simples cosas de una pendeja

Se supone que sería mi merito,
Pero no sé por qué te escribo esto
Quería que se pareciera a un soneto
Pero por inercia llegue a esto

Es complicado lo que siento
Muchas veces ni yo me entiendo
Pero ahora siento que siento
Siento como sentí hace tiempo

Siento, siento, siento…
No quiero ocupar otra palabra
No me atrevo a escribirlo
No me atrevo a decirlo…

Como ves, son cosas, cosas de la vida
También sentimientos, a veces muertos
A veces vivos, a veces no los encuentro
Pero son sentimientos, vivos o muertos

¿Te quiero? Me gustaría saberlo
A veces lo siento, a veces no me acuerdo
¿Qué es esto? ¿A qué estoy jugando de nuevo?
No lo entiendo, ¿Viviré mi recuerdo?

Un minuto de silencio.

-Dame un minuto, o si no te juro que moriré-
Le hablaste a tu pareja de baile y entendí que sí me lo darías, pero no querías salir de aquel lugar tan ruidoso y con tanta gente, por lo que me di cuenta tenias miedo de que yo te hiciera algo y yo irónicamente te dije -Si quieres puedes llevar un guarda espaldas- Me miraste y dijiste que no…
-“¿No me puedes decir aquí lo que tienes que decirme?”- me dijiste dentro de la fiesta
-No, con el ruido no puedo escucharte bien- Esa fue mi escusa, pero realmente quería estar a solas contigo o por lo menos con menos gente a mí alrededor.
Empecé a empujar a la gente para abrirme camino a la salida, mientras ella me seguía detrás, con paso lento y una mirada algo perdida. Al llegar afuera me dirigí cerca de una camioneta que se encontraba en el lugar, pero ella se quedo quieta muy lejos de de ella, no quería quedar fuera de la vista de la gente que se encontraba afuera. Al darme cuenta de ello me acerque a ella y le pregunte -¿Qué hago?- Tú no respondiste, te encontrabas con la mirada baja y los brazos cruzados, no querías mirarme…
-Perdóname, por favor perdóname- Ahí recién hablaste…
-“¿Perdonarte qué? Si no hay nada que perdonar”-
-¿¡Entonces qué hago para recuperar tu amistad, qué hago para recuperar a mi amiga!?- Tu silencio era lo que más me dolía…
-¡Dime algo, pregúntame algo o no sé! ¿Tienes alguna duda? ¿¡Por qué ya no será lo mismo!? ¿¡Por qué!? Si yo sigo siendo la misma, ahora solo sabes cuánto te quiero…
La rabia me invadía, al igual que el dolor y además ella no respondía, con fuerza descargue un golpe a la camioneta, me tomé el pelo y luego me acerque a ella, pero nada… Volví a descargar otro golpe con aun más fuerza, tomé aire y me acerque a ella.
-Dime ¿Qué hago para recuperar a mi amiga?- Por fin volví a escuchar tu voz
-¡No lo sé! Eliana, porque no te vas a tu casa y te acuestas a dormir, para que descanses y…
Irónicamente le dije – ¿Y luego hablamos?-
Volviste a bajar la mirada…
-Yo solo quiero recuperar a mi amiga, no quiero nada más, solo recuperar tu amistad, te juro que nunca te hare nada, si quieres pregúntale a la Vale, también estuve enamorada de ella y nunca le hice nada, solo traté de protegerla y hacerla feliz, nada más, y ello lo hice como su amiga. Jamás haría algo que tú no quisieras, yo solo quiero a mi amiga… nada más…-
-“Eliana…”- fue lo último que dijiste. La rabia me invadió todo el cuerpo, al igual que el dolor, no soportaba tu silencio ni tu inseguridad y menos tu desconfianza.
-¡Por la mierda!- Grité me giré y con el triple de fuerza volví a golpear la camioneta, creo que ahí fue donde me quebré el dedo, pero ni cuenta me di.
-Perdón por arruinarte la noche, yo me largo- Salí caminando con prisa hacia el portón, pero me di cuenta que olvidaba mi mochila, volví a entrar y me encontré con mi hermana, me pregunto qué me pasaba y me abrazo, yo me puse a llorar sin importarme que mucha gente me estuviera mirando… Tomo mi mano y fuimos a buscar mis cosas, pero nos encontramos con sus amigos y ellos me trataron de subir el ánimo y me convencieron de que me quedara.
Baile, grite, empujé a mucha gente y aún así, el dolor de mi corazón era tan fuerte que ni cuenta me di de mi mano, al final ella se fue primero que yo, paso por mi lado y ni si quiera me miro…
Después seguí en la fiesta, hasta que llegó la policía… ahí me cole en el auto de una amiga y llegue a mi casa… Creo que ahí recién me fije en mi mano…
En facebook le escribí “Tú, que siempre das buenos consejos... qué hago para recuperar a mi amiga? porque te juro que no sé qué hacer...” Ella me respondió “u.u Eliana”
Me dejó en las mismas…

Dejaré pasar el tiempo, ya no le rogare más, ella vera que hacer, yo ya hice todo lo que podía, ya no me queda nada por hacer, pero la seguiré queriendo, hasta que el tiempo la borre de mi corazón, como lo ha hecho con las demás…

Hermana… Feliz cumpleaños

Te escribo esta carta porque es difícil conversar contigo en estos momentos, por eso ocupo este medio…

Quiero decirte que te amo y pedirte perdón por dejarte sola, no fue mi intención, este tiempo no he sido yo, no he andado bien.
Pero me di cuenta de que nunca hemos tenido tiempo perdido, porque de él hemos aprendido de todos los errores que hemos cometido o por lo menos yo lo he aprendido.
Nunca te dejare sola, si necesitas un abrazo yo te lo puedo dar, si necesitas un consejo también te lo daré, porque soy tu hermana y quiero lo mejor para ti, quizás muchas veces no estemos de acuerdo en ciertas cosas, pero eso lo podemos solucionar hablando y no enojándonos y peleando. Sé que las dos somos temperamentales, pero te juro que me controlare, ya no quiero tener una mala relación contigo, te amo y me duele no poder entablar una buena conversación…
También quiero darte las gracias por el apoyo que me has dado este último tiempo, tus abrazos cuando los necesito me dan fuerzas para seguir adelante, gracias por nunca dejarme sola, no sé como agradecerte todo lo que has hecho por mí, porque a pesar de que siempre andes con mal carácter, cuando te necesito estas ahí y eso lo valoro demasiado.
No sabes lo feliz que me has hecho este último tiempo porque me he dado cuenta que te has acercado más a mi mamá y es eso por lo que yo tanto he luchado, por que las tres estemos juntas, mi mamá cambio y yo estoy en el proceso de cambiar y tú… Tú siempre has querido una familia unida, ye pido que pongas algo de tu parte y hagamos nuestro sueño realidad. Mi madre y yo te amamos demasiado, sabemos que te sientes sola acá en la casa, pero no sabemos cómo hacerte sentir acompañada, ya que tú no nos dejas acercárnoslo, espero nos des la oportunidad de demostrarte nuestro cariño….
Te amo hermana y no sabes cuánto anhelo decírtelo, pero esa barrera que tienes no me lo permite, hay veces que deseo abrazarte y darte un beso, pero tu barrera no me deja…
Hermana, sangre de mi sangre, espíritu escondido en ese caparazón, déjame llegar a tu corazón, déjame demostrarte cada día cuanto te amo y cuanto te necesito, eres la única que siempre sestara conmigo, porque sé que algún día mi madre ya no estará y solo quedaremos las dos…
No te enojes por esta carta, es que no sabía cómo decirte todo esto…
Siempre en los cumpleaños es tradición regalar algo, yo te regalo mi amor incondicional y mi apoyo día a día, también te regalo un hombro en el cual puedas llorar sin decir palabras y un hombro en el cual puedas llorar y desahogarte, pues ya no seré una pendeja que te hiera con aquellas cosas que tanto te duelen, aprendí… quizás tarde, pero aprendí… También te regalo mis consejos y mis opiniones, las cuales puedes tomar o dejar y por último te regalo un chocolate bien grande ya que sé que te encanta 

TE AMO HERMANA, TE AMO CON TODO MI CORAZÓN, RECUERDA QUE LO ÚNICO QUE QUIERO PARA TI, ES TU FELICIDAD Y YA NO ME IMPORTA COMO SEA O CON QUIEN SEA QUE LA TENGAS, SOLO QUIERO VERTE FELIZ, PORQUE ESO ES EL AMOR, QUERER LA FELICIDAD DEL OTRO Y NO DAÑARLE NUNCA….

El odio de un corazón herido

Fría como el hielo
Sombría como la noche
Asesina de su corazón
Así eres tú cuando alguien
Te confiesa su amor
Lo inmovilizas, lo siegas,
Lo torturas y luego lo asesinas
Con una daga en su corazón
Y en sus labios un amor de beso
Con un dulce dolor

Agria es la herida
Que dejaste en mi corazón,
Que a pesar de que no me mataste
Ya no veo de color
Mi alegría se apago
Y mi canto enmudeció
Hoy solo quedan los restos
De un alma en pena
Que solo siente dolor
Y grita tu nombre con pasión

Vida quería darte,
Alegrías regalarte
Y canciones dedicarte
Pero solo odio
Ahora puedo darte
Odio que recorre mis venas
Y oscurece a mi corazón
Odio que nació
Gracias a tus desprecios
Y gracias a mi obsesión

Muerta quiero verte,
Muerta de pena y dolor
Sufriendo las torturas
Que un día sufrió mi corazón
Sintiendo el veneno
Que recorrió mis venas
Y oscureció mi corazón
Muerte quiero darte
Muerte a mi obsesión
Muerta por amor

Miedo, sarcasmo, alegría

Tengo miedo de ser hetero, pero a la vez tengo miedo de ser lesbiana y eso me desespera. Tratare de explicarlo, bueno tratare de explicármelo, porque la verdad no sé cómo ni por dónde empezar.
A ver, partamos por el primer punto: Ahora yo siento que soy lesbiana y a pesar de que me siento a gusto siendo así, igual tengo algo de miedo por el rechazo que pueda recibir de la gente y por lo que puedan decir de mí y de mi familia.
Vamos con el segundo punto: me da susto ser heterosexual porque… porque… Ok aquí quedo marcando ocupado, no sé porque me da susto, solo sé que me asusta.
¡Fucking sentimientos! ¿¡Por qué mierda son tan complicados!?
Dándole vueltas al asunto no he llegado a nada, solo que quizás me asuste ser heterosexual por el hecho de que ya me puse la etiqueta de ser homosexual, entonces ¿Cómo me saco esta etiqueta después de todo lo que ha pasado? No creo que sea muy simple decir de un día para otro “No, ya no soy lesbiana, soy hetero” estoy segura de que si hiciera eso todos me quedarían mirando con una cara como esta  O_O.
Creo que ya tengo un poco más claro de qué va esto, creo…
El miedo de ser rechazada es algo que sé que puedo superar, además toda la gente que lo sabe (que es mucha) me quiere y acepta tal cual soy, nunca he recibido una crítica o algún tipo de rechazo de parte de la gente que conoce mi condición sexual (Nótese “condición sexual” y no “opción sexual”, porque para los que no lo tienen claro, yo y la mayoría de los homosexuales, por no decir todos, no elegimos ser así, a nosotros no nos dicen “Ya, dígame ¿Qué quiere ser usted? ¿Heterosexual, homosexual o bisexual?” No, nadie nos lo pregunta, solo sentimos y punto, no hay elección) Y es eso lo que me ha hecho sentirme cada vez mejor respecto a esto, pero siempre está el miedo de que llegue alguien y me juzgue por ser como soy, sé que algún día alguien no estará de acuerdo con mi estilo de vida y tendré que enfrentarlo, pero me da pavor que esos comentarios llegue a oídos de mi madre o de mi familia, no quiero que ellos salgan perjudicados por mi culpa.
También respecto a ser lesbiana esta el punto de que, mi sexualidad no se define completamente hasta los 19 años, es decir, que puedo volver a ser hetero de aquí al 2013 (aunque para ese año ya no existirá la tierra ni nadie (?) ok, no, no creo en el 2012). Pero, ¡No! ¡No me veo con un hombre! Me da pánico pensar en una vida al lado de un hombre (Esto puedo ser un problema, ¿Heterofobia? ¿¡Qué mierda weón!?) Simplemente no me veo, no quiero, simplemente ¡No! Y seria.
Ok, veo que esta noche de desvelo me ha servido de algo, concluí lo siguiente.
-Soy lesbiana.
-Soy heterofobica (respecto a MI condición sexual y no a la de los demás).
-Mi miedo no es ser lesbiana, sino el rechazo que esto me pueda causar.
- Y por último, ya no estoy desesperada y ya se como es la cosa.

Después de sacar estas conclusiones me doy cuenta de que con un poco de razonamiento puedo llegar al meollo del asunto y sacar las conclusiones respectivas para poder solucionar lo que me acompleja. Lo haré más seguido.
¡Ah! También después de todo esto, ahora puedo decir con más seguridad y bueno, también con más orgullo que soy lesbiana y feliz de serlo. Y si tienes algún problema con ello dirígete a mí y no a terceras personas o a mi familia, porque si llego a saber que andas comentando por ahí sobre mi condición sexual ¡Te juro que te la corto! ¬¬ ¡He dicho!