¡Mierda! Quiero decirte muchas cosas, pero no sé cómo y a la vez aunque suene tonto ¡No sé qué decirte!
Me siento vacía, pero a la vez llena de emociones y sentimientos, con ganas de gritar, pero a la vez con ganas de guardar silencio. Mi mente está confundida, pero clara en sus fundamentos, mis sentimientos por fuera están muertos, pero por dentro están vivos, se encuentran en un intento de morir, pero mi corazón no los quiere dejar ir, se aferro a ellos por miedo a la soledad, se siente tan solo que hasta amenazado cree estar.
Insegura me siento estar, pero segura de que es un sentimiento que solo me quiere perturbar, sé lo que debo hacer o creo saber, la verdad ya no sé.
¿Qué hago? Me siento perder.
Discúlpame, esto no sé que es, son tantas las que me agobian que lo único claro es que tengo miedo a perder… a perderte y lo peor es que estoy segura de que seré yo la que se aleje.
Al final solo sé que quiero llorar, son tantas las cosas que estoy pasando, me encantaría poder desahogar a este ahogado corazón, pero no puedo, no porque no te quiera contar, sino porque la verdad no logro aclarar este mar de ideas, pensamientos y sentimientos, estoy confundida, perdida, el miedo me hace dudar. Ni si quiera sé por dónde comenzar para este puzle ordenar.
Pero ¿Sabes? Mi mayor miedo es perderte, esa es mi verdad y es eso lo que ayer, cuando me contaste aquello, lo que me hizo sentir mal. Tengo miedo a quedarme sola

Compañero

Pablo, compañero, no alcancé a conocerte lo suficiente, la verdad fue muy poco lo que compartí contigo, hasta a veces, sinceramente, me molestaban ciertas actitudes tuyas. Pero hoy no te recuerdo, ni te escribo por aquel corto tiempo, sino para decirte que me he enterado de lo que has sufrido, no sabes la rabia que sentí al oír lo que te habían hecho pasar.
Cuando lo supe no sabes lo mal que me sentí al haberte juzgado tanto, cometiste un error, pero aun así lo que aquel hombre te hizo no tiene perdón de Dios. Todos somos humanos y a veces nos caímos de una manera atroz, lo que hiciste estuvo mal, pero haberte humillado de esa manera no era necesario, es más esa humillación fue un castigo extremo ejecutado por esa escoria.
Quiero decirte que entiendo tu sufrimiento, quizás ya pasó el tiempo y espero que él haya curado aquel dolor, aunque de cierto te digo que no creo que la rabia de tu corazón se haya disipado, ya que la mía aún está vigente esperando ser saciada, después de la humillación que a mí me hizo pasar.
Los dos estamos unidos, de cierta forma, porque los dos entendemos lo que es ser maltratado injustamente por un hombre sin ética ni moral, por un ladrón vestido de terno que se hace llamar justo.
Compañero, hoy quiero que mis palabras te sirvan de ánimo y fuerzas para continuar con tu vida, cometiste un error, pero tengo fe en que has entendido y que no volverás a caer en lo mismo. Me encantaría poder decirte que ese viejo pagará por todo lo que nos ha hecho, pero no tengo la seguridad de que así pasará. Aun así sé que Dios es justo y él le hará pagar todo lo que ha hecho, quizás no sean nuestras manos las que proporcionen aquel castigo, pero sé que mi padre está viendo las injusticias que se han cometido y ha de estar preparando como hacerle pagar.
Desde la distancia te mando un abrazo y ánimo. Por mi parte seguiré luchando en aquel colegio para taparle la boca a aquel dictador, le demostraré que soy fuerte y que sus palabras no fueron más que eso, palabras que se llevo el viento. También me encargaré de dar a conocer la verdad y de que todos sepan la atrocidad que aquel hombre cometió. Espero tú estés optando por lo mismo, esfuérzate y se una gran persona, para cuando él te vuelva a ver se trague todo lo que te dijo y se admire de la persona a la cual un día humillo. Dios te bendiga, tu compañera Eliana Adams.

Te extraño y no sabes cuanto...
Lucho cada día para no recordarte, pero se me hace tan difícil no extrañarte... ¿Qué es de ti? ¿Cómo has estado? Ayer fue el cumpleaños de tu hermano, llamé a tu madre, me emocione tanto al oír su voz, hace más de un mes que no la veo, también la extraño, ni te imaginas cuanto.
¿Me pregunto si me leerás? ¿Te acordarás de este escondido rincón, en el cual muchas veces te dediqué palabras de amor?
A pesar de que te extraño, creo que por fin me he vuelto más fuerte, cada día que pasa rompo mi récord al no llamarte o buscarte, cada día que pasa más orgullosa de mí me siento, aunque a la vez más debilitada me encuentro. Si supieras por todo lo que estoy pasando, estoy en la lucha más grande de mi vida, pero aun así estoy bien, mi sonrisa no ha desaparecido, hasta he vuelto a sonreír como cuando me conociste, como cuando saltaba a tu lado de felicidad, no con tanta frecuencia como en ese entonces, pero por lo menos mi alma esta volviendo a volar...
No sé si lees esto, no sé si aún te preocupas de cómo estoy, pero por si te preocupa, la verdad, estoy bien, cansada, afligida, pero aun así estoy bien, mi corazón día a día se está renovando, día a día se va sanando. Aun que creo que sería más feliz si solo supiera algo de ti, aunque sea como te ha ido en la universidad...

Palabras encontradas...

¿Sabe lo que no es normal? ¿Quieres que te diga lo que no es normal? No es normal pensar que hacer el amor es pecado, no es normal pensar que Dios no quiere a las lesbianas y homosexuales, no es normal que la iglesia oculte abusos de niños, ni que los sacerdotes no se puedan casar, no es normal la riqueza del vaticano, ni los anillos, ni el oro, ni el dinero tirado en campañas de publicidad, ni todas esas cosas absurdas, mientras 30 millones de personas se contagian de sida en África por no usar un preservativo... ¡Escúchame...! Dios nos hizo con dos brazos y con dos piernas y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos la piel del ser que amamos, y eso, eso no puede ser pecado...
Amar no es fácil, y la gente se empeña por hacerlo más difícil y complicado, como si no bastáramos nosotros mismos, como si no se bastara la propia humanidad para complicarlo todo... Por que amar, amar es también entender el rechazo, entender que te van hacer daño, entender que vas a sufrir, que vas a llorar y es entender que las cosas son muy distintas al sacramento del matrimonio; o sea ¿Hoy te casas y vives feliz para toda la vida? ¡Falso! ¡Por muchos siglos que los sacerdotes puedan seguir reclamándolo! ¿Sabes que creo? Creo que los sacerdotes, curas, o como los llames no saben lo que es el amor... Porque si algo he aprendido en mi corta vida, que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno, si eso es pecado... soy una pecadora, porque el único Dios en el que creo es el amor... ¿Entiendes?

Hoy es tiempo

Es difícil de explicar, no tengo palabras para hablar, el dolor y el miedo otra vez me han enmudecido ¿Qué hago? Hace casi un mes que tomé una gran decisión, una que planteaba cambiar mi vida por completo.
Hoy estoy perdida, estoy en el proceso de un gran cambio, pero el pasado me asecha y pienso en todo lo que estoy dejando...Sé que al final de todo esto tendré mi recompensa, pero ¿Cómo dejo todo aquello por lo cual he luchado? ¿Cómo saco de mi vida todos aquellos pensamientos e ideales que me han gobernado?
Lo peor es que aunque diga que estoy perdida sé perfectamente lo que debo hacer, lo que más me conviene, pero no quiero, no puedo dejar toda mi vida atrás, no puedo dejar todo aquello que he ganado en una lucha que casi me ha matado.
Me he dado cuenta que aunque me creía una persona diferente a los demás, con ideales propios y completamente diferente al común de la gente, no soy más que otra esclava de esta sociedad, otra más de miles que han caído en la misma banalidad.
Tengo claro que hoy en el tiempo de cambiar, que es ahora cuando debo volver a empezar, aunque no creí que sería tan difícil, no creí que doliera tanto, me sentía tan decidida a cambiar que no pensé en lo que en el camino me iba a encontrar. Pero ya comencé con esto, no puedo tirar la toalla si recién estoy empezando, el tiempo es ahora. Sé que este dolor ya pasará y cuando así sea encontraré la felicidad...

Un año

Duele, aún duele.
Se me parte el corazón, hoy se cumple un año y estoy segura que tú ni te acuerdas de lo que pasó... Muero, cada día siento que muero, creí que esto sería más fácil, creí que la lucha ya la había ganado, pero no, aún me queda mucho porque luchar, aún no puedo victoria cantar.
Recién estoy comenzando y ya no puedo más, recién estoy luchando y este corazón derrotado está.
Sé que mi corazón no te ama como antes, eso más que claro está, pero te extraño y me pregunto cómo estarás, ¿Qué andarás haciendo y qué es lo que harás?
Sé que no debo mirar atrás, sé que no debo anhelar lo que ya no está, pero cuesta... con solo recordar mi corazón ya comienza anhelar lo que perdió...
¿Qué hago? Creí que esto sería más fácil, creí que ya había terminado...
Otra vez estoy perdida, otra vez no sé qué hacer, otra vez perdí la cabeza, otra vez ya no puedo ver...
Concluyo que estoy rota, de la cabeza a los pies, todo en mí está mal, nada se puede rescatar.

Si lees esto quiero decirte que, aquel día, en que tus palabras derrivaron mi mundo decidí cambiar, decidí volverme a Él.
Te he borrado de mi vida, pero no de mi corazón, nunca olvidare las danzas que tu y mi corazón danzaron a un mismo ritmo sin temor, pero sí he sacado este amor, ese que tanto me daño, quizás aún todos los días te pienso, pero poco a poco se que que mi padre sanará este corazón.

Solo quiero pedirte que no me olvides, guarda en tu corazón la niña que saltaba a tu lado cuando estaba feliz...

Voy contra todo, no me interesa ser del monton, tampoco ser amada por la sociedad ignorante que me rodea. Soy perseguida por moralistas y derechistas, querida por comunistas y anarquistas, odiada por ignorantes que creen que tu imagen física es más importante que lo de tu interior.
Prefiero ser odiada por quien soy, que ser amda por ser un modelo impuesto por el común de la gente, prefiero de ser lo que seito, que ser lo que es agradable ante los demás.
No soy anarquista, quizás algo comunista, pero es solo por que creo en la igualdad y la libertad, soy amante de mis derechos como ciudadana y fiel a mis deberes como tal.
Hoy no busco la gerra, sino la paz, hoy no quiero más lucha, sino un acuerdo. Quizás suene contradictorio, pero por hoy solo quiero soñar...

Quien entienda lo expresado, compañero de la mano... :)