El odio de un corazón herido

Fría como el hielo
Sombría como la noche
Asesina de su corazón
Así eres tú cuando alguien
Te confiesa su amor
Lo inmovilizas, lo siegas,
Lo torturas y luego lo asesinas
Con una daga en su corazón
Y en sus labios un amor de beso
Con un dulce dolor

Agria es la herida
Que dejaste en mi corazón,
Que a pesar de que no me mataste
Ya no veo de color
Mi alegría se apago
Y mi canto enmudeció
Hoy solo quedan los restos
De un alma en pena
Que solo siente dolor
Y grita tu nombre con pasión

Vida quería darte,
Alegrías regalarte
Y canciones dedicarte
Pero solo odio
Ahora puedo darte
Odio que recorre mis venas
Y oscurece a mi corazón
Odio que nació
Gracias a tus desprecios
Y gracias a mi obsesión

Muerta quiero verte,
Muerta de pena y dolor
Sufriendo las torturas
Que un día sufrió mi corazón
Sintiendo el veneno
Que recorrió mis venas
Y oscureció mi corazón
Muerte quiero darte
Muerte a mi obsesión
Muerta por amor

Miedo, sarcasmo, alegría

Tengo miedo de ser hetero, pero a la vez tengo miedo de ser lesbiana y eso me desespera. Tratare de explicarlo, bueno tratare de explicármelo, porque la verdad no sé cómo ni por dónde empezar.
A ver, partamos por el primer punto: Ahora yo siento que soy lesbiana y a pesar de que me siento a gusto siendo así, igual tengo algo de miedo por el rechazo que pueda recibir de la gente y por lo que puedan decir de mí y de mi familia.
Vamos con el segundo punto: me da susto ser heterosexual porque… porque… Ok aquí quedo marcando ocupado, no sé porque me da susto, solo sé que me asusta.
¡Fucking sentimientos! ¿¡Por qué mierda son tan complicados!?
Dándole vueltas al asunto no he llegado a nada, solo que quizás me asuste ser heterosexual por el hecho de que ya me puse la etiqueta de ser homosexual, entonces ¿Cómo me saco esta etiqueta después de todo lo que ha pasado? No creo que sea muy simple decir de un día para otro “No, ya no soy lesbiana, soy hetero” estoy segura de que si hiciera eso todos me quedarían mirando con una cara como esta  O_O.
Creo que ya tengo un poco más claro de qué va esto, creo…
El miedo de ser rechazada es algo que sé que puedo superar, además toda la gente que lo sabe (que es mucha) me quiere y acepta tal cual soy, nunca he recibido una crítica o algún tipo de rechazo de parte de la gente que conoce mi condición sexual (Nótese “condición sexual” y no “opción sexual”, porque para los que no lo tienen claro, yo y la mayoría de los homosexuales, por no decir todos, no elegimos ser así, a nosotros no nos dicen “Ya, dígame ¿Qué quiere ser usted? ¿Heterosexual, homosexual o bisexual?” No, nadie nos lo pregunta, solo sentimos y punto, no hay elección) Y es eso lo que me ha hecho sentirme cada vez mejor respecto a esto, pero siempre está el miedo de que llegue alguien y me juzgue por ser como soy, sé que algún día alguien no estará de acuerdo con mi estilo de vida y tendré que enfrentarlo, pero me da pavor que esos comentarios llegue a oídos de mi madre o de mi familia, no quiero que ellos salgan perjudicados por mi culpa.
También respecto a ser lesbiana esta el punto de que, mi sexualidad no se define completamente hasta los 19 años, es decir, que puedo volver a ser hetero de aquí al 2013 (aunque para ese año ya no existirá la tierra ni nadie (?) ok, no, no creo en el 2012). Pero, ¡No! ¡No me veo con un hombre! Me da pánico pensar en una vida al lado de un hombre (Esto puedo ser un problema, ¿Heterofobia? ¿¡Qué mierda weón!?) Simplemente no me veo, no quiero, simplemente ¡No! Y seria.
Ok, veo que esta noche de desvelo me ha servido de algo, concluí lo siguiente.
-Soy lesbiana.
-Soy heterofobica (respecto a MI condición sexual y no a la de los demás).
-Mi miedo no es ser lesbiana, sino el rechazo que esto me pueda causar.
- Y por último, ya no estoy desesperada y ya se como es la cosa.

Después de sacar estas conclusiones me doy cuenta de que con un poco de razonamiento puedo llegar al meollo del asunto y sacar las conclusiones respectivas para poder solucionar lo que me acompleja. Lo haré más seguido.
¡Ah! También después de todo esto, ahora puedo decir con más seguridad y bueno, también con más orgullo que soy lesbiana y feliz de serlo. Y si tienes algún problema con ello dirígete a mí y no a terceras personas o a mi familia, porque si llego a saber que andas comentando por ahí sobre mi condición sexual ¡Te juro que te la corto! ¬¬ ¡He dicho!

Feliz día papá

Hoy es el día del padre y como siempre tú no estás para yo poder decirte “Feliz día papá”, aun que para poder decirte eso, tendrías que ser un padre, cosa que no eres. Bueno por lo menos nos has ayudado económicamente y eso es algo, pero me hubiera gustado tener tu apoyo en aquellos días difíciles o algún consejo de tu parte, pero bueno será.
No estoy triste, no quiero llorar por no tenerte en este día, es raro, antes siempre me sentía mal por ello, pero hoy es como un día más, desde que volviste a Hawaii tu ausencia se ha hecho menos presente, aun que no voy a negarte que en estos momentos estoy más que furiosa contigo, bueno no tanto contigo, si no con la putita que tienes de pareja, espero la controles porque si no lo haces el que saldrá perdiendo eres tú, el juez ya te lo dijo…
A pesar de todo igual te quiero, eres mi padre y no puedo no quererte. Quizás algún día te des cuenta de todo lo que has perdido…
Bueno estés donde estés espero que te encuentres bien y si puedes escríbeme de vez en cuando y que no sea solo para saber lo que quiero para mi cumpleaños…

Ah... Y Feliz día papá :) Te quiero.

Patético

Hoy me di cuenta que realmente doy pena, supongo que lo sabía, pero simplemente no quería aceptarlo.

Depresión, crisis existencial, pánico al colegio y ahora le podemos agregar anemia, que linda es mi vida. Quizás uno de estos días termine debajo de un camión, ya que las pastillas ya pasaron de moda según yo. Además mi organismo ya está acostumbrado a ellas, a la semana tomo más de 30 pastillas, sin contar las típicas pastillas para el dolor de cabeza, el resfriado y ese tipo de cosas.
En estos momentos me encuentro bastante drogada, estas pastillas realmente me ponen mal, se supone que me ayudan a sentirme mejor, pero es una mentira, estoy peor, en vez de que la pena aminore, se hace más presente, ¡esto es realmente una mierda!.

¿No se supone que ya no soy EMO? Entonces ¿Por qué soy tan depresiva? (Sí, para los que no sabían fui EMO, tenia un ojo tapado por un mechón de pelo, las típicas marcas en los brazos por los cortes que me propinaba, la típica vestimenta de un weón suicida y esta típica música tan animadora que escuchan (?), además de mi carácter que siempre ha sido depresivo).

Usted querido lector ¿Me creería si le digo que me caracterizo por mi alegría? ¿Qué muchos me conocen por mi capacidad de llevar alegría a donde valla? Pero lo que no saben es que esa es una alegría bastante inherente, se preguntaran ¿a qué? Simplemente a mi dolor. Si supiera explicarles de que va esto, lo aria, pero ni yo lo entiendo muy bien, todavía tengo que descifrar unas cuantas cosas antes de ponerme a explicar porque mi alegría va de la mano con mi dolor. Creo que suena bastante irónico, pero es la verdad.

Ustedes, visitantes de mi blog, ¿Qué creen de todo esto? O ¿Qué imagen se hacen de mí, según mis escritos?

Preguntándole a mis lectores y estoy segura de que nadie me lee xD

Sí, es patético…

Twitter-adicta

Hoy no hay nada creativo ni interesante, no porque yo quiera, sino por culpa de @angiuu y @Clariizaa que me han quitado la inspiración, me la he pasado twiteando con ellas, así que se me olvido lo que escribiría, por eso querido lector le pido que siga con la entrada de más abajo, porque esta es una porquería.

Otra cosa nótese el “twiteando”. Sí, me he vuelto una twitter-adicta-compulsiva, espero que esto no vuelva afectar a mi preciado blog, ni a nada más, porque o si no necesitare rehabilitación de mi twitter adicción.



Y dicen que la vida es fácil.

Los amo...

¡Qué recuerdos! Puta que los voy a extrañar… Tantos años junto a ustedes, tantas alegrías, penas, miedos, problemas, inseguridades, maldades, estupideces, triunfos, derrotas y tantas cosas más que he pasado junto a ustedes.
¡No saben cuánto los quiero! No saben cuánto daría por que esto no estuviera pasando, pero no puedo hacer nada, esta depresión me la ha ganado, por ahora. Ustedes son mi segunda familia, mis hermanos, amigos y compañeros, con quienes reí, grite, llore, me enoje, jugué y un montón de tonteras más… Cada uno dejo su huella en mí, cada uno tiene un lugar en mi corazón…
Se me vienen tantos recuerdos a la mente en estos momentos ¿Recuerdan cuando llegue en sexto? Era totalmente distinta a la que soy ahora. Con ustedes emprendí el camino de buscar quien soy, al igual que todos ustedes, juntos hemos ido creciendo, aprendiendo de nuestros errores, dándonos una mano cada vez que alguno de nosotros la necesita, enojándonos y reconciliándonos en los aniversarios, organizándonos para que todo resulte y a pesar de que muchas veces lo hacíamos a última hora todo nos salía bien…
Son un curso espectacular, un curso aperrao, no importa lo que se interponga entre ustedes y la meta que tienen, con garra y esfuerzo lo superan y logran todo lo que se proponen.
¡Los quiero wn! ¡Los quiero y mucho wn! No saben cuánto…
Me duele tanto pensar que no podre graduarme con ustedes, me duele tanto no seguir con ustedes el poco camino que nos queda por recorrer en el colegio, no poder estar ahí como la mandona y enojona que siempre he sido…
¿Recuerdan cuando nos tomamos la sala en sexo básico? Dios mío ¡Como nos retaron aquella vez! ¡Casi suspenden a todo el curso! ¡Y todo porque no queríamos que el Tulio entrara a hacernos clases, ya que nos caí mal y tenia mal aliento! Y en séptimo ¿Recuerdan la profe Cecilia, la de historia? ¡Ella nos torturaba! No, no tanto, simplemente sus castigos eran raros, como hacerte mirar al astro Sol o quedarte parada toda la clase, ¡Ah! ¡Y también una vez dejo saltando al Wevo en un pie! Que señora más simpática, que lata que se haya ido.
Lo que más recuerdo de octavo es que de la mitad del año no hice nada e igual saque un buen promedio y obviamente la gira a Pucón. Yo me encontraba enferma y me llevaron igual, allá me tenían con cuidados especiales, ¡sopita y arroz cocido! Se paso genial y lo mejor es que nadie cacho las cervezas que colaron y el ultimo día dejaron la caga en la cabaña de nosotras, confort por todos lados, todo desordenado, las latas de cerveza en el entre techo, la ropa de mi hermana colgando en las lámparas y en las puertas, la mona que vistieron con mi ropa ¬¬, los chiquillos durmiendo en el sofá, realmente nos pasamos esa vez y ¡También los tíos que andaban atrapando unos ratones! ¡Qué manera de pasarla bien! Jamás olvidare aquella gira…
Y primero medio… ¡qué año! Pasaron tantas cosas. Primero nos peleamos, por el royo que teníamos con la Fefa y además la famosa agenda, después nos arreglamos y además ¡yo volví con el Carlos! Luego llego el aniversario y ¡estuvimos a punto de ganar! ¡Fueron solo dos mil puntos de diferencia entre los terceros medio! Fue cuatico eso, pero la pasamos genial. Pasaron demasiadas cosas ese año y no las colocare todas, ¡Son muchas! Pero ese años fue el mejor, ahí fue cuando más nos unimos y cuando ya empezaron a desaparecer los grupitos, ya se hacían menos notorios y eso era genial, todos compartíamos con todos, ni comparado a como estábamos a principios de año… Y bueno este año seguimos igual de unidos, estresados por todo lo que ha pasado, el terremoto y luego la presión del colegio que tanto nos exige, pero bueno ustedes han sabido salir adelante, no como yo… Bueno los adoro a todos, sin excepción, esto no es un adiós, es solo un “nos vemos en el recreo…”.

Fucking sociedad!!

Dejar fluir tus sentimientos, dejarte quemar por ese fuego intenso que recorre cada centímetro de tu cuerpo, dejar a la vista tu alma, tu verdadero ser, tus sentimientos más ocultos, simplemente ser tú…
Siempre ocultos tras mascaras, tras sentimientos que no son propios, sentimientos que son solo una simulación. ¿Hasta cuándo? Me pregunto yo, ¿Por qué tenemos que amoldarnos a esta maldita sociedad?
Son tantos los sentimientos de odio que reaparecen cada vez que tengo que analizar que hago y como lo hago para no des configurar la típica vida que un ser “normal” debe llevar. ¿¡Por qué mierda no podemos salir de lo típico, de las malditas costumbres o se simplemente de lo “normal” ¡? como muchos lo llaman, ¿¡Por qué tenemos que seguir al común de la gente y no salir de la forma de vida impuesta por esta puta sociedad!?
Muchas veces me he sentido ahogada por esta maldita sociedad ¡que me impone una forma de vida que no quiero seguir! Pero si salgo de lo común me rechazan.
A veces creo que no pertenezco a este mundo, que por equivocación llegue aquí… Bueno creo que muchos, por no decir todos, nos hemos sentido así.
Siento tanta impotencia, tanta rabia contra esta vida, son solo tragos amargos los que me ha dado, desde pequeña me ha tratado mal, ya ni siquiera recuerdo como es la felicidad, lo único que recuerdo es el dolor y la soledad.
No quiero exponerles otra vez mi vida, ya lo hice en una entrada más antigua así que sigamos con otra cosa.
Ah sí, estábamos hablando de nuestra linda sociedad, esa que todos amamos (?). ¿Qué más podemos decir de ella? Creo que hay tanto que reprocharle a esta sociedad y cuando hablo de la sociedad me refiero a nosotros, a la gente, no solo al sector político.
A pesar de que ya estamos en el siglo XXI aún hay racismo, clasismo, homofobia y un millón de estupideces más, no sé cuando este mundo evolucionara, no sé qué tiene que pasar para que nuestros ideales sean más abiertos o más flexibles a la hora de criticar a los demás y ¡no sé cuándo van a empezar por criticarse a ellos primero y después a los demás!
Ya, mejor me largo, esto del twitter que se volvió loco me está enervando, ¡¡odio esa maldita ballena!!

Era solo un sueño no una realidad

Anoche soñé contigo, fue tan real...
Nos encontrábamos en mi pieza, conversábamos de diferentes temas, de repente nos quedamos en silencio y nos quedamos mirando fijamente a los ojos, yo sentía que el corazón se me iba a salir, quería abrazarte, pero no me atrevía, hasta que me decidí y me acerque a ti, acaricie tu cara y luego bese tus dulces labios, fue como si volara, nunca había probado algo tan dulce y suave. Me quedaste mirando, algo desconcertada, tomaste mi rostro lo acercaste y me besaste, nos besamos, pero este fue un beso con pasión, sentí como un golpe eléctrico que recorría todo mi cuerpo. Nuestros labios se amoldaron, como si hubiera estados hechos para estar juntos, como si estuvieran predestinados. Te acerque más a mí, quería sentir tu calor, me quede mirando cada centímetro de tu rostro, no quería perder ningún detalle de el, tus ojos, tus labios, tus cejas, todo, quería guardarlo todo en mi memoria, moví mi cuello hasta llegar a tu pecho, tomaste mi rostro y me acercaste a ti, me dijiste- No sabes cuánto tiempo he estado esperando besar tus labios, no sabes cuánto tiempo te he amado en silencio, ¿Porque nunca te diste cuenta? ¿Nunca viste mis señales? Yo lo mire fijamente y le dije- No estaba segura, necesitaba algo que me lo confirmara un cien por ciento, a lo mejor me descuide y no vi tus señales, pero yo también te di las mías... Me beso y me dijo al oído- ya no importa el pasado, lo que importa es que ahora nos encontramos juntas, dejando salir nuestro amor, que por tanto tiempo mantuvimos recluido dentro de nuestro corazón.
Sentía su cuerpo, sus caricias, sus besos, su amor, sentía todo absolutamente todo, sentía su mirada que me penetraba por todo mi cuerpo, sentía su dulzura, su pasión, su todo, era tan real, sentía como la felicidad invadía cada molécula de mi cuerpo. Para mí era la realidad, ¿Cómo no va a ser real si sentí todo ello? ¿Cómo va a ser un sueño si aun siento tu aroma?
Cuando desperté me di cuenta de que solo fue un sueño, no podía creerlo, todo lo que sentí fue solo una ilusión. Sentí tanto dolor, quería volver a dormir para volver a ese sueño, quería volver a sentirte a mi lado, pero no podía, llore y llore, grite tu nombre y maldije a verte soñado, maldije a ver sentido todo lo que sentí, maldije al destino por no ponerme a tu lado.
Fue tan real, tan real, no sé cómo solo fue un sueño, te juro que no sé...



(Esto lo soñé hace mucho tiempo, se me había olvidado que lo tenía, bueno ahora lo subo)

Amor eterno

Caminaba por la calle, no tenía rumbo fijo, me encontraba algo desorientado, perdido. Caminaba sin conciencia, había perdido la razón, mis pasos son solo el instinto de querer escapar.
Sí, escapar, arrancar, salir de ese lugar, olvidarme de todo lo que allí viví, olvidar que ahí te ame como nunca ame a una mujer, olvidar todos esos recuerdos en los cuales tú te encuentras presente.

Las lágrimas corren por mi rostro, para olvidar hay que volver a recordar, es como “Para volver a vivir primero hay que morir”, algo así.

Ese parque lo conozco, sé que he estado aquí… Sí, aquí te conocí, aquí fue donde conversamos por primera vez, sí, lo recuerdo muy bien, tú estabas sentada mirando a la nada, inmersa en tus pensamientos y yo me encontraba al otro lado mirándote con cara de estúpido, haciéndome de valor para dirigirte la palabra.
Recuerdo tu sonrisa cuando te fui a saludar, fue la alegría que le faltaba a mi vida. Comencé a platicarte y tú muy amablemente me contestabas, estaba algo nervioso y te reías de ello, querías saber porque me encontraba así. Yo intentaba ocultarlo, pero se me hacía imposible, tu belleza me anonadaba y tu simpatía me mataba… No lograba controlarme, pero a pesar de ello esa tarde fue la más feliz de mi vida y sé que pata ti también lo fue.

El dolor otra vez invade mi pecho, rompo en llanto sentado en la banca donde te conocí, ¿Cómo recuerdos tan bellos te pueden causar tanto dolor?
Me paré, no quería seguir en ese lugar.

Apenas lograba mover mis piernas, ahora ni siquiera el instinto de alejarme del dolor podía contra esta tristeza. No me fije por donde caminaba, otra vez me encontraba desorientado, no sabía por dónde caminaba. Miraba los locales, las casas, nada me era familiar. La gente me miraba y muchos me evitaban. Por inercia entre a una catedral, otra vez comencé a recordar.

Aquí fue donde nos casamos ¿Recuerdas amor? Aquí nos juramos amor hasta la muerte, pero ¿Recuerdas que nosotros nos juramos amor eterno? ¿Lo recuerdas mi vida?
Que hermosa te veías, con tu cabello tomado, tu vestido blanco, tu hermosa sonrisa, sentía que me volvía a enamorar. Fue tan hermoso ese día, fui tan feliz.
Después de la ceremonia nos fuimos al banquete, íbamos tan felices dentro del auto, riendo besándonos, diciéndonos cuanto nos amamos…
Llegamos a nuestra fiesta, todos nos recibieron con una gran alegría y un gran cariño, tu madre estaba ansiosa, quería que lo antes posible comenzáramos a bailar el vals de los novios y así lo hicimos. Tome tu mano y tu cintura y comenzamos a bailar, tus ojos brillaban de felicidad y tu sonrisa me deslumbraba, de a poco se nos empezaron a unir otras parejas, hasta que tu padre pidió bailar contigo y mi madre bailar conmigo.
Después del vals nos fuimos a las mesas, te sentaste a mi lado y susurraste a mi oído “Gracias por hacerme la mujer más feliz del mundo” y me besaste.
Ya era de madrugada cuando decidimos irnos, nos despedimos de todos y nos fuimos a nuestra luna de miel…
Qué mes más hermoso fue el que estuvimos en nuestro viaje, me hiciste el ser más feliz de la tierra.
Después volvimos a nuestra vida ¿Recuerdas los planes que teníamos? Íbamos a tener dos hijos, una niña y un varón, compraríamos una casa en un hermoso vecindario, yo trabajaría y tú cuidarías a los niños ¿Lo recuerdas amor? Íbamos a ser tan felices…

Salí corriendo de allí, no podía soportarlo ¿¡Por qué inconscientemente me dirigía a esos lugares!? ¿¡Por qué si yo solo quería olvidarte!?
“Amor eterno” esas palabras resonaba en mi mente, no paraba de correr, corría y corría sin saber a dónde me dirigía. De repente una fuerza extraña hizo que me detuviera, me encontraba al frente de una casa, no podía ser… Era la casa que queríamos comprar para poder tener a nuestros hijos…

La desesperación se apodero de mi, ya no soportaba más aquel calvario. Entre a la casa, no tenia llaves así que rompí una ventana, me encontraba decidido a acabar con este sufrimiento.
Adentro encontré un soga, coloque una silla, luego amarre la cuerda a la escalera y le hice un nudo a la otra punta amarrándomela al cuello.
“Amor, no soporto más el estar sin ti, ven a mi encuentro en el umbral de la muerte… Te amare por siempre…”
Y la silla cayó al suelo.



“Ayer se encontró en una casa el cuerpo de un hombre que se suicido usando una cuerda atada a su cuello. Se cree que el motivo de su suicidio fue una fuerte depresión causada por la muerte de su esposa hace un mes.
En su pantalón se encontró un trozo de papel, en el cual decía ‘Amor eterno’.
Hoy aquel hombre se encuentra enterrado junto a su esposa y en la tumba escribieron ‘Por qué nos juramos amor eterno, te veo en el más allá…’”

El juego de la muerte

Me encontraba caminando en un oscuro comedor, lograba divisar muy pocas cosas, casi nada diría yo, lo único que me propiciaba luz era una vela que se encontraba al final de la sala, encima de un antiguo mueble, junto a unas raras fotos . Me acerque a mirarlas, en todas ellas me encontraba yo junto a otras personas, todos parecían felices menos yo, algo tenía en mi ojos, era como si estuvieran cansados, como si solo desearan cerrarse. Escuche un ruido a mis espaldas, gire para ver que sucedía, cuando de repente me encuentro cayendo a un vacio, pero era un vacio lleno de imágenes, sucesos, rostros, sentimientos. El miedo me invadía, por mi rostro gotas de sudor corrían, decidí cerrar mis ojos, no quería ver nada cuando llegara la hora de caer en el fondo de aquel abismo, no quería ver más esas imágenes antes de mi inesperada muerte.
Percibí un raro aroma, no sabía de dónde provenía, aún me encontraba con mis ojos cerrados, pero algo raro estaba pasando, el miedo se había esfumado y fue sustituido por una rara tranquilidad, así que decidí abrirlos, ver que estaba pasando a mi alrededor.
Me encontraba en un lugar lleno de luz, no era una pieza ni nada por el estilo, era como una explanada iluminada por todos lados, no había nada, solo esa radiante luz que cegaba mis ojos y ese raro y dulce aroma que invadía mi cuerpo. Comencé a caminar, no quería seguir en ese lugar, a pesar de tener esa tranquilidad, mi instinto me decía que algo aterrador ocurriría.
Cada vez avanzaba con mayor velocidad, paso a paso mi corazón se aceleraba, presentía que el fin estaba cerca, ese dulce aroma que había percibido ya no era dulce, ahora era un olor putrefacto y amargo, pero esa tranquilidad aun la sentía, no sé si mis sentimientos se confundían o realmente me encontraba en paz, no lo sé, ya que a la vez sentía un pánico tremendo por lo que pudiera pasar.
Ya no caminada, me encontraba corriendo, iba a la máxima velocidad que mis piernas me permitían, corría y corría, no sabía hacia donde y de que escapaba. Solo sabía que tenía que escapar.
Una voz me hablo, susurro a mi oído mi nombre, pare de golpe, fue como si me petrificaran, un frío atroz recorrió mi espalda, otra vez me encontraba sudando. Trate de moverme para mirar a mi alrededor, pero no podía, estaba completamente inmovilizado. Una fuerza superior a mi me obligo a ponerme de rodillas, trate de poner resistencia, pero no sirvió de nada. Otra vez escuche aquella vos, no sabía si era de un hombre o una mujer, con suerte lograba entender lo que decía, esta vez susurro a mis oídos “La muerte es lo más bello de la vida”. Comencé a llorar, siempre le he temido a la muerte, siempre le he temido a lo desconocido, pero la muerte era mi miedo más grande…
Quería gritar, pero no podía, quería salir corriendo de ahí, pero se me hacía imposible, otra vez escuche aquella voz y esta vez dijo “La paz conlleva una sola cosa, la muerte”. Algo me tiro contra el suelo, me golpeo con tal fuerza que quede inconsciente.
Al despertar la luz se había ido, ahora estaba todo completamente oscuro, ni siquiera lograba ver mis manos, con dificultades logre pararme, aún tenía miedo, no quería volver a escuchar aquella voz. Comencé a caminar, no quería seguir en ese lugar.
De pronto tropecé con algo, no tenía idea con qué, en ese instante una luz se encendió, mire lo que había en el suelo y era yo.
No podía creerlo, era yo y me encontraba muerto, me pare y comencé a correr, no quería creer lo que había visto, ¿cómo iba a ser yo, si en ese preciso momento me encontraba corriendo? ¿Cómo iba a estar muerto, si el miedo me recordaba que aún estaba vivo?
Otra vez escuche aquella infernal voz “Este jugo, por hoy, termino. La muerte hoy no te encontró”.
Sudando desperté en mi cama, solo fue una pesadilla, nada más que una inofensiva pesadilla…

Un poema y tonteras...

No sé de qué quiero escribir, sé que quiero escribir, pero no se sobre qué, intente escribir un poema y quede en blanco, raro… Quizás solo deba escribir lo que pienso, pero si hiciera eso no terminaría nunca.
El viernes tengo psicólogo se me había olvidado, creo que son tan poco productivas aquellas sesiones, nunca llego a nada, siempre quedo igual, con dudas, sin respuestas… Sin nada, solo con menos lágrimas, ya que me pongo a llorar como una Magdalena, es irónico mi mamá se llama Magdalena…
Hay algo de lo cual quiero escribir, pero no se me es permitido, prometí no sugerirme a él, aun que lo estoy haciendo, pero es que fue tan hermoso, fui tan feliz, como no voy a escribir sobre ello… Bueno promesas son promesas, no diré nada…
Recién visite mi blog, lleva 40 visitas, pero como 15 son mías. Hoy le instale un contador de visitas, ahora sabré si mi blog es visitado o no.

Ese día 9

Bebí el veneno de tus hermosos labios
Enrede tus cabellos en mis manos
Tomé tu alma y juntas danzamos
Al ritmo de nuestros corazones bailamos

Éramos tú y yo, juntas viviendo amor
Ese amor que a kilómetros venció
Sin importar el miedo o el dolor
Era lo correcto contra tú y yo

Abrazadas el reloj mirábamos
Que no avanzara a Dios le rogábamos
El tiempo no se detenía, seguía
Segundo a segundo todo se desvanecía

Llego la hora de decir adiós
El tiempo de las dos ya paso
Es hora de abrir nuestros ojos
Es hora de nuestro primer adiós

Mientras de ti me alejaba
Mi corazón en mil pedazos quedaba
Y verte llorar mi alma mataba…
Por dentro tu nombre gritaba

Fue un día 9 cuando nos amamos
Fue un día 9 cuando al paraíso entramos
Fue un día 9 cuando todo era pasado
Fue un día 9 cuando tú y yo separadas estábamos

Ahora me salió el poema, felicidad y tristeza juntas… Es una manía juntar las cosas.
Ya son las tres de la madrugada, otra vez me estoy desvelando, mejor me voy a dormir o si no quizás que tontera me coloque a escribir, porque conociéndome sé que me pondré sentimental o me pondré a escribir estupideces. Buenas noches, que duerman bien nos encontramos en otra oportunidad.

Madre, padre, hija...

Solo quiero llorar, ya no puedo más, mis fuerzas se acabaron, mi corazón fue destrozado…

Mi nombre es Eliana, tengo 15 años y en un mes con cinco días cumpliré 16. Hoy les quiero contra mi historia o bueno parte de ella. Nací en Hawaii, el 13 de julio de 1994. Mi madre es Magdalena, es chilena, mi padre es Cole (se lee Col) él es hawaiano y mi hermana es Malia, se podría decir que somos gemellizas , ya que no se sabe si somos gemelas o mellizas, hay un enredo medio raro.
Bueno estuve allí hasta mis 6 meces de vida, luego volví a Chile, en eso mis padres se separaron.
Cuando llegamos a Chile nos fuimos a vivir con mis abuelos, viví con ellos hasta los 9 años, luego nos cambiamos a San Javier, donde vivo actualmente. Ahora soy estudiante del Instituto Regional Del Maule (IRM) y estoy en el curso piloto, sigo viviendo con mi madre y mi hermana y estoy con depresión y una crisis existencial.
Hace varios años que tengo episodios depresivos y desde el año pasado comencé con el trastorno, es decir he arrastrado una depresión durante años, pero aprendí a vivir con ella, hasta que se presento esta crisis existencial junto a otros factores, como mis notas en el colegio, que desato una depresión mayor.
Siempre fui la fuerte de la casa, la que siempre estaba en pie, la que sostenía a su madre y su hermana.
Desde hace algunos años los roles en mi casa se cambiaron, yo ya no fui más la hija mayor, empecé a ser la madre de mi madre y de mi hermana. Se preguntaran en qué sentido tome ese rol, lo tome en el sentido de que era yo quien se preocupaba del orden de la casa, era yo la que se preocupaba de mi hermana, era yo quien lograba controlar a mi hermana cuando peleaba con mi madre, era yo el apoyo de mi madre, era yo quien le corregía sus errores, era yo la que se preocupaba de cada una en el sentido emocional y del sentido de donde estaban y que hacían y como debían hacerlo y bueno todo lo que conlleva ser una madre, hasta de lo económico me preocupaba. Bueno y como tomé el rol de madre también tome el de padre, ya que era yo quien las separaba en cada pelea, era yo quien las ponía a raya, era yo la que siempre quedaba en el medio, la que trataba de estar bien con las dos, pero a la vez tenía que estar de mal humor con ellas por el comportamiento que habían tenido y además era como la reconciliadora entre las dos.
Era un caos, recordar esa etapa de mi vida me pone mal, pensar que estuve tantos años así, pensar que fueron ellas quienes me obligaron a madurar siendo que ellas aun no lo hacen, me siento tan mal, tantos años pensando solo en ellas, mientras ellas no se preocupaban de nadie más, solo de su bien estar y nunca se detuvieron a pensar en mi, nunca se les paso por la cabeza que su puntal, la niña fuerte de la casa se caería, nunca se detuvieron a pensar en qué pasaría si la Eliana no está, estoy segura de que si yo no hubiera estado una de ellas dos hubiera muerto en manos de la otra… De ello estoy completamente segura.
Ahora, por fin salí de ese rol, por fin soy la hija y no la madre ni el padre, al fin caí.
Es irónico tuve que caer para que mi madre tomara su rol y mi hermana tomara conciencia de lo que estaba pasando y yo que creía que tomando el otro rol las ayudaría a que se dieran cuenta de lo que pasaba, a que tomaran el control de sí mismas, a que por fin maduraran… Pero mi psicóloga tenía razón, yo debía cambiar aquel círculo vicioso, yo debía desequilibrarlas para lograr el equilibrio de ellas, pero ahora me toca lo más difícil, ahora debo equilibrarme yo para lograr la armonía en mi hogar.
Al final todo es por ellas, todo lo que hago es por protegerlas, por ayudarlas… Espero que ahora ellas me puedan ayudar a mí, esta depresión me está matando, cada día se hace más fuerte, cada día más anhelo la muerte...

El recuerdo del dolor

Tantas palabras te he dedicado
Tantos versos has inspirado
Tantas lagrimas por ti he derramado
Tanta vida por ti he dado

Vida que se perdió y no vivió
Vida que murió sedienta de tu amor
Amor que nunca por mi vivió
Amor que nunca existió…

Ahora solo espero en el dolor
Esperando mi salvación
Pensando en aquel amor
Recordando que todo fue mi imaginación