Maldito Noviembre

Hay un dolor extraño en mi pecho, parecido al de algún tiempo atrás.
Odio este mes, odio Noviembre, me gustaría que no existiera, que desapareciera, mas eso es imposible, siempre estará aquí recordándome que en días como estos yo comencé a morir.
Duele, no como antes, pero duele… Tengo ganas de llorar, pero no puedo, ya he olvidado lo que es llorar por estos sentimientos que olvidados estaban, pero que hoy Noviembre vuelve a revivir.
Lo peor es que Noviembre no viene solo…
Solo quiero que llegue luego el próximo año, mientras más pronto pase este mejor será… Ya no quiero recordar.

En días como estos, es cuando me vuelvo a preguntar ¿Por qué me hiciste tanto daño? ¿A caso yo alguna vez te hice algún mal? Jamás me has respondido cual fue el error que cometí, además de haberte querido tanto...
Por lo menos doy gracias al tiempo y a Dios por haberte sacado del fondo de mi corazón, estoy segura de que estos días pasaran y ya no los volveré a recordar... Por ahora solo debo aguantar y no confundir lo que ya está.

Vías del tren

Era un día cálido, soleado, perfecto para una larga caminata.
Salí de mi casa creyendo que esta caminata sería como cualquier otra, con una conversación común. Al principio fue algo así, hablamos de lo que habíamos hecho el fin de semana y ese tipo de cosas, hasta que llegamos a las vías del tren, ahí el ambiente comenzó a cambiar.
La urbanidad comenzaba a desaparecer, el pasto, los potreros comenzaron a ser parte de un paraíso terrenal. El olor a tierra y pasto me comenzó a inundar, la paz y la alegría me comenzaron a invadir, era una sensación la cual no había sentido hace casi un año. Ya había olvidado lo que se sentía todo aquello, realmente fue hermoso. Parte de mí estaba tan emocionada que quería llorar, creí que jamás volvería a disfrutar de la naturaleza de la forma en que la disfrute ayer…
Fue todo tan genial… Gracias, gracias por llevarme a caminar, por hacerme recordar que fuera de estas cuatro paredes hay un mundo fenomenal al cual puedo escapar.
Deseo volver ahí, deseo volver a sentirme en contacto con esa naturaleza que tanto amo, con esa paz que tan solo la soledad te puede brindar. Estaba tan contenta que hasta el olor a bosta me pareció, de cierta forma, rico. Sí, estaba completamente drogada con todo ello, mi cuerpo se encontraba en un estado de perpetua tranquilidad…
Me hubiera gustado seguir caminando por las vías del tren, ver qué había más allá, pero sé que algún día lo averiguaré.
A todo esto, cuando estábamos sentados en las vías tenía ganas de pasar por esa cerca que había e ir a recostarme al pasto, para la próxima lo haré, me recostaré a absorber la esencia de la naturaleza y ella absorberá la mía…

Recuerdos

Recuerdos, algunos hermosos, otros horrendos…
“Un viaje hacia lo desconocido, ansiosa por ver qué encontraré, atemorizada por cómo te encontraré”
“Sentada en aquel banco, esperando a que salgas de clases, recordando cada segundo que juntas pasamos”
“Sola en la inmensidad de mi cuarto, acurrucada en el frío suelo, grito de dolor y angustia, sollozos de soledad y desamor…”
“Aire puro, una briza encantadora acaricia mi rostro, un susurro furtivo viene desde el otro lado…”
“Un camino sin fin, un lugar escondido, el lado del sol que nadie nunca jamás conocerá…”
“La alegría en mi pecho, sentada en el olvido, por fin recordando un dolor sin dolor…”
“El gozo de encontrarme, la angustia de olvidarte”
“Cantos de alegría, gritos de triunfo, saltos de victoria”
“Palabras de amor, palabras de rencor, sentimientos sin color”
“La incertidumbre, la muerte, la resurrección, terminado en un canto de victoria por todo tu amor”

Pequeñas frases que me llevan a alejados rincones de mi pasado, lindos y horrendos recuerdos, lo mejor es que son tan solo eso, recuerdos.
No sé qué pase mañana, solo sé que quiero ser feliz hoy...

Aun así sigues aquí...

Estaba en el suelo, derrotada, destruida, sin nada porque vivir. Todo para mí era dolor, no había nada en el mundo que me pudiera aliviar, tenía un vacío en el pecho que con nada lograba llenar, busque refugio en todo lo que tenía a mi alrededor, mas nada logro darme felicidad.
A veces creía estar bien, creía que por fin todo el dolor había acabado, pero tan solo eso era el ojo del huracán, pasaban unos días y todo volvía a ser igual, otra vez volvía a doler.
Recuerdo que tú me encontraste derrota, rota por todos lados, llena de odio y dolor, aun así me tendiste tu mano, secaste mis lágrimas y me amaste. Me abrazaste a pesar de lo sucia que estaba, estiraste tu mano y me sacaste del barro sin que te importara ensuciarte… Me tomaste y me comenzaste a limpiar, luego poco a poco me ayudaste sanar mis heridas, comenzaste a curarlas una por una, con tu amor llenaste el vacío que tenía en mi interior.
Ha sido un proceso doloroso, angustioso, hay veces en las cuales algunas heridas se han vuelto abrir, pero tú sigues ahí sanándolas otra vez con tu amor.
Muchas veces te he querido dejar, salir corriendo y volver atrás, volver a buscar aquello que amé, pero que tanto daño me hizo, mas tú me abrazas y me tranquilizas, me haces ver todo lo que pasaría si vuelvo atrás y con amor me haces darme cuenta de la realidad. Y a pesar de todo lo que te he criticado, de todo lo que te he culpado tú sigues amándome, dándome lo mejor de ti, hablándome con cariño y humildad.
¿Qué sería de mí sin ti? A veces me da miedo pensar en lo que hubiera pasado conmigo si jamás me hubieras encontrado, quizás ni si quiera estaría aquí…
Sé que muchas veces te he fallado, pero te pido que por favor nunca me dejes, nunca sueltes mi mano, sigue a mi lado enseñándome a vivir, enseñándome a sonreír…
Hoy estoy dispuesta a seguir, no importa lo que tenga que pasar, no importa cuántas luchas más deba pelear, estoy dispuesta a no volver atrás. Aunque me encantaría decirte que nunca más te fallaré, pero sé que estaría mintiendo, muchas veces mis emociones y sentimientos me volverán atacar y querré desertar, pero confío en que tú estarás a mi lado y me volverás a parar…
Te amo y nunca te voy a dejar…

Un año

Duele, aún duele.
Se me parte el corazón, hoy se cumple un año y estoy segura que tú ni te acuerdas de lo que pasó... Muero, cada día siento que muero, creí que esto sería más fácil, creí que la lucha ya la había ganado, pero no, aún me queda mucho porque luchar, aún no puedo victoria cantar.
Recién estoy comenzando y ya no puedo más, recién estoy luchando y este corazón derrotado está.
Sé que mi corazón no te ama como antes, eso más que claro está, pero te extraño y me pregunto cómo estarás, ¿Qué andarás haciendo y qué es lo que harás?
Sé que no debo mirar atrás, sé que no debo anhelar lo que ya no está, pero cuesta... con solo recordar mi corazón ya comienza anhelar lo que perdió...
¿Qué hago? Creí que esto sería más fácil, creí que ya había terminado...
Otra vez estoy perdida, otra vez no sé qué hacer, otra vez perdí la cabeza, otra vez ya no puedo ver...
Concluyo que estoy rota, de la cabeza a los pies, todo en mí está mal, nada se puede rescatar.

:)

Que raro es esto, sentir rabia, pero paz a la vez. Es, no sé, raro. Pero me siento bien, bueno igual hay momentos en que los recuerdos me acorralan y vuelve a doler, auqnue no como antes, ahora es un dolor cargado de rabia, ira, con sed de venganza, pero he aprendido a controlarlo.
Hay momentos en que me gustaria gritar "¡Soy libre! ¡Por fin soy libre!" Y debo decir que cada vez se vuelve más recurrente este deseo, ya que siento que por fin las cadenas que me ataban al pasado se estan rompiendo y aquello me pone feliz, bueno contenta. Creo que solo me falta pegar el salto, mis alas estan listas para vovler a cruzar el sol, solo tengo que tomar vuelo y salir de aquí.

Y una cosa más...

Welcome to my life... :)









Me perderé de estos lares por un tiempo, ya que los estudios me tienen bastante atareada...

Y este corazón ya no late, murió por no tenerte.

Solo una cosa; Te extraño.

¿Sentimientos?

Son cosas que pasan en esta vida
Son cosas que sin querer por un segundo olvidas
Son cosas que al recordar te alegran
Son cosas… son cosas de la vida

No escribo por escribir, lo hago para sentir
A veces si no escribo, no entiendo
Si no entiendo, no quiero…
Si no quiero, yo… me muero

Son cosas que siento tratando de que rimen
Quiero creer que es un poema, pero miren
No tiene patas ni orejas, menos una cabeza
¿Qué es esto? Son simples cosas de una pendeja

Se supone que sería mi merito,
Pero no sé por qué te escribo esto
Quería que se pareciera a un soneto
Pero por inercia llegue a esto

Es complicado lo que siento
Muchas veces ni yo me entiendo
Pero ahora siento que siento
Siento como sentí hace tiempo

Siento, siento, siento…
No quiero ocupar otra palabra
No me atrevo a escribirlo
No me atrevo a decirlo…

Como ves, son cosas, cosas de la vida
También sentimientos, a veces muertos
A veces vivos, a veces no los encuentro
Pero son sentimientos, vivos o muertos

¿Te quiero? Me gustaría saberlo
A veces lo siento, a veces no me acuerdo
¿Qué es esto? ¿A qué estoy jugando de nuevo?
No lo entiendo, ¿Viviré mi recuerdo?

Los amo...

¡Qué recuerdos! Puta que los voy a extrañar… Tantos años junto a ustedes, tantas alegrías, penas, miedos, problemas, inseguridades, maldades, estupideces, triunfos, derrotas y tantas cosas más que he pasado junto a ustedes.
¡No saben cuánto los quiero! No saben cuánto daría por que esto no estuviera pasando, pero no puedo hacer nada, esta depresión me la ha ganado, por ahora. Ustedes son mi segunda familia, mis hermanos, amigos y compañeros, con quienes reí, grite, llore, me enoje, jugué y un montón de tonteras más… Cada uno dejo su huella en mí, cada uno tiene un lugar en mi corazón…
Se me vienen tantos recuerdos a la mente en estos momentos ¿Recuerdan cuando llegue en sexto? Era totalmente distinta a la que soy ahora. Con ustedes emprendí el camino de buscar quien soy, al igual que todos ustedes, juntos hemos ido creciendo, aprendiendo de nuestros errores, dándonos una mano cada vez que alguno de nosotros la necesita, enojándonos y reconciliándonos en los aniversarios, organizándonos para que todo resulte y a pesar de que muchas veces lo hacíamos a última hora todo nos salía bien…
Son un curso espectacular, un curso aperrao, no importa lo que se interponga entre ustedes y la meta que tienen, con garra y esfuerzo lo superan y logran todo lo que se proponen.
¡Los quiero wn! ¡Los quiero y mucho wn! No saben cuánto…
Me duele tanto pensar que no podre graduarme con ustedes, me duele tanto no seguir con ustedes el poco camino que nos queda por recorrer en el colegio, no poder estar ahí como la mandona y enojona que siempre he sido…
¿Recuerdan cuando nos tomamos la sala en sexo básico? Dios mío ¡Como nos retaron aquella vez! ¡Casi suspenden a todo el curso! ¡Y todo porque no queríamos que el Tulio entrara a hacernos clases, ya que nos caí mal y tenia mal aliento! Y en séptimo ¿Recuerdan la profe Cecilia, la de historia? ¡Ella nos torturaba! No, no tanto, simplemente sus castigos eran raros, como hacerte mirar al astro Sol o quedarte parada toda la clase, ¡Ah! ¡Y también una vez dejo saltando al Wevo en un pie! Que señora más simpática, que lata que se haya ido.
Lo que más recuerdo de octavo es que de la mitad del año no hice nada e igual saque un buen promedio y obviamente la gira a Pucón. Yo me encontraba enferma y me llevaron igual, allá me tenían con cuidados especiales, ¡sopita y arroz cocido! Se paso genial y lo mejor es que nadie cacho las cervezas que colaron y el ultimo día dejaron la caga en la cabaña de nosotras, confort por todos lados, todo desordenado, las latas de cerveza en el entre techo, la ropa de mi hermana colgando en las lámparas y en las puertas, la mona que vistieron con mi ropa ¬¬, los chiquillos durmiendo en el sofá, realmente nos pasamos esa vez y ¡También los tíos que andaban atrapando unos ratones! ¡Qué manera de pasarla bien! Jamás olvidare aquella gira…
Y primero medio… ¡qué año! Pasaron tantas cosas. Primero nos peleamos, por el royo que teníamos con la Fefa y además la famosa agenda, después nos arreglamos y además ¡yo volví con el Carlos! Luego llego el aniversario y ¡estuvimos a punto de ganar! ¡Fueron solo dos mil puntos de diferencia entre los terceros medio! Fue cuatico eso, pero la pasamos genial. Pasaron demasiadas cosas ese año y no las colocare todas, ¡Son muchas! Pero ese años fue el mejor, ahí fue cuando más nos unimos y cuando ya empezaron a desaparecer los grupitos, ya se hacían menos notorios y eso era genial, todos compartíamos con todos, ni comparado a como estábamos a principios de año… Y bueno este año seguimos igual de unidos, estresados por todo lo que ha pasado, el terremoto y luego la presión del colegio que tanto nos exige, pero bueno ustedes han sabido salir adelante, no como yo… Bueno los adoro a todos, sin excepción, esto no es un adiós, es solo un “nos vemos en el recreo…”.

Un poema y tonteras...

No sé de qué quiero escribir, sé que quiero escribir, pero no se sobre qué, intente escribir un poema y quede en blanco, raro… Quizás solo deba escribir lo que pienso, pero si hiciera eso no terminaría nunca.
El viernes tengo psicólogo se me había olvidado, creo que son tan poco productivas aquellas sesiones, nunca llego a nada, siempre quedo igual, con dudas, sin respuestas… Sin nada, solo con menos lágrimas, ya que me pongo a llorar como una Magdalena, es irónico mi mamá se llama Magdalena…
Hay algo de lo cual quiero escribir, pero no se me es permitido, prometí no sugerirme a él, aun que lo estoy haciendo, pero es que fue tan hermoso, fui tan feliz, como no voy a escribir sobre ello… Bueno promesas son promesas, no diré nada…
Recién visite mi blog, lleva 40 visitas, pero como 15 son mías. Hoy le instale un contador de visitas, ahora sabré si mi blog es visitado o no.

Ese día 9

Bebí el veneno de tus hermosos labios
Enrede tus cabellos en mis manos
Tomé tu alma y juntas danzamos
Al ritmo de nuestros corazones bailamos

Éramos tú y yo, juntas viviendo amor
Ese amor que a kilómetros venció
Sin importar el miedo o el dolor
Era lo correcto contra tú y yo

Abrazadas el reloj mirábamos
Que no avanzara a Dios le rogábamos
El tiempo no se detenía, seguía
Segundo a segundo todo se desvanecía

Llego la hora de decir adiós
El tiempo de las dos ya paso
Es hora de abrir nuestros ojos
Es hora de nuestro primer adiós

Mientras de ti me alejaba
Mi corazón en mil pedazos quedaba
Y verte llorar mi alma mataba…
Por dentro tu nombre gritaba

Fue un día 9 cuando nos amamos
Fue un día 9 cuando al paraíso entramos
Fue un día 9 cuando todo era pasado
Fue un día 9 cuando tú y yo separadas estábamos

Ahora me salió el poema, felicidad y tristeza juntas… Es una manía juntar las cosas.
Ya son las tres de la madrugada, otra vez me estoy desvelando, mejor me voy a dormir o si no quizás que tontera me coloque a escribir, porque conociéndome sé que me pondré sentimental o me pondré a escribir estupideces. Buenas noches, que duerman bien nos encontramos en otra oportunidad.