!Feliz!

¿Sabes? quiero contarte algo, hace un tiempo conocí a una persona… una persona que cambio mi vida, que me enseño lo que es la felicidad, lo que es el amor, lo que es querer a otra persona…
No es primera vez que te hablo de ella y no será la última, bueno quiero contarte que esta persona hoy me pidió que fuera su polola ¡Sí! ¡Me lo pidió! Aunque no lo creas ¡Lo hizo! Y no sabes lo feliz que me hizo sentir y lo feliz que aún estoy, además de estar sumamente emocionada, es que creía que este día no llegaría tan pronto, es decir, no creí que fuera ahora, creí que sería cuando ya lleváramos más tiempo, pero ¡No! ¡Fue hoy! Y creo que si en ese minuto hubiera estado parada me pongo a saltar de la emoción, aunque de primera quede como impresionada o algo así, la verdad le tuve que pedir que me repitiera lo que había dicho y aun así me quede unos segundos en silencio procesando la información. Es que fue tan como, no sé, fue realmente una sorpresa, no creí que me iba a decir eso…
Y ¿¡A que no sabes lo que le respondí!? Ya sí sé que es como obvio, pero igual, le dije que ¡Sí! ¡Que quería ser su polola! Después que le dije eso la emoción se quería apoderar de mí, pero no deje que eso sucediera, me lo aguante, ya bastante cabra chica me veía con las manos apretadas y moviéndolas como niña chica (jeejee).
Hoy he estado todo el día con una sonrisa en mi cara, con una sensación rara en la boca de mi estomago, como si estuviera emocionada, pero no es la mismas, es distinta, es como un revoltijo de emociones, pero buenas, como felicidad, alegría, emoción y esas cosas. Si ¡Imagínate cómo me encuentro ahora escribiendo esto!
Quiero describir como me siento, pero juro que las palabras que conozco no son lo suficiente para describir mis sentimientos. Pero a ver, intentémoslo.
Estoy completamente feliz, creo que hasta llego a irradiar buenas vibras, mis pensamientos divagan en los hermosos momentos que hemos pasado juntas, en su rostro, una obra de arte inigualable, tan perfecta como las estrellas, su sonrisa ilumina hasta el alma más oscura, sus ojos son capases de perderte en su hermosura si miras dentro de ellos y su aroma, es único, ningún otro se podría igualar al de ella, su aroma te toma y te eleva hasta las nubes…
Con tan solo recordarla mi corazón se acelera, se llena de vitalidad, se llena de felicidad… de esa que hace mucho no había podido llegar…

Mi niña hermosa, te quiero demasiado, me has hecho la mujer más feliz del mundo, sin no hubieras llegado a mi vida no sé qué hubiera sido de mí… Quédate conmigo, yo no te dejaré, estaré a tu lado, no soltare tu mano… te quiero mi niña, gracias por existir…

Mamá, te amo...

Poca imaginación, demasiada ansiedad, pocas palabras, demasiados sentimientos… alguno vivos, otros muertos, pero todos sentimientos…
Siento tantas cosas, que no sé si estoy bien o mal. Ok seré sincera, si estoy así es simplemente por mi madre… hace años que no me pasaba esto con ella, hace años que no nos peleábamos de tal manera, hace años que dejamos de hacernos la ley del hielo, pero hace unos días volvimos a eso. Sí, no nos hablamos, parecemos verdaderas cabras chicas y pensar que siempre me he creído más madura que ella… pero ¿Qué hago? Siempre que trato de hablar con ella no puedo, si no se enoja ella, me enojo yo ¿Por qué tenemos pensamientos tan distintos? ¿Cuándo estaremos de acuerdo? Antes yo solía guardar silencio y dejar que hablara, pero ahora no puedo, no porque no pueda, sino porque siempre el tema de discusión suele ser el mismo si no es el colegio es mi condición sexual y pensar que creí que ella me apoyaba…
Hace unas semanas cuando comenzamos con las peleas ella me dijo “¡No quiero saber nada de tu forma de ser! ¡Y tampoco de quien sea como tú!” “¡Desde ahora en adelante harás ese tipo de vida fuera de mi casa!” me dolieron tanto esas palabras… la única persona en la cual creí poder refugiarme salió con que es quien me ataca y no quien me protege…
Aún recuerdo la conversación en la cual me dijo que me apoyaría, que era su hija y no por ser como soy iba a dejar de serlo, pero parece que de un día para otro esto le peso…
¿Desde cuándo viene esto? Creo que como dos meses, desde que le dije que no cambiaria, que sería lesbiana por toda mi vida. Ella siempre tubo la esperanza de que yo con el tiempo fura “normal” y yo se las deseche, se las arrebate con esas palabras, pero necesitaba decírselo, respecto a esto siempre he sido sincera con ella, bueno lo era, ahora recurro siempre a la mentira para protegerme de sus palabras… pero antes ella fue una de las primeras en saber de mi boca lo que me estaba pasando… ¿Cómo ocultarle lo más precioso y la vez lo más oscuro de mi vida a la mujer que me dio la vida y más amo en este mundo? Si se supone que solo ella me entendería y apoyaría, ella sería mi roble y mi hombro en el cual poder llorar.
Ahora solo quiero llorar, finjo cuando digo que lo que diga o haga no me importa, pero sí, si me importa, sí me duele, me duele como si me abrieran el corazón, como si de apoco fueran matando mi alma. Sé que también es mi culpa, sé que soy igual de orgullosa y altanera que ella, pero es la única manera que sé ocultar mi tristeza frente ella, de ocultar lo mal que me hacen sus palabras. No quiero que me vea débil, peor se pondrá, el corazón que tenía antes fue cambiado por una piedra fría y dura, la verdad no sé donde quedo la madre que un día lloro junto a mí y me abrazo para darme ánimos, no sé donde quedo esa madre cariñosa y alegre que era cuando yo fui pequeña. Muchas veces me culpo por el cambio que ella tuvo, debo confesar que por un tiempo me aleje de ella, me comporte de una manera más fría, pero lo hice porque no sabía lo que me estaba pasando ni lo que estaba viviendo, me encontraba en un mundo nuevo el cual quería vivir, pero a la vez del cual me quería ocultar, busque refugio en las personas equivocadas y a ella la deje de lado, quizás fue eso lo que la hizo así… quizás soy yo la culpable de su cambio…
Anhelo tanto un abrazo de ella, uno sincero en el cual no se sienta odio ni rencor, rabia ni tristeza, un abrazo afectuoso y cariñoso, que me brinde protección y amor…
Madre ¿hace cuanto no te digo cuanto te quiero? Este último tiempo el ambiente ha estado tan tenso, que aunque cuando estábamos mejor se nos hacía difícil dejar salir de nuestros corazones cuanto nos amamos…
Mamá, seas como seas, me trates como me trates, siempre, SIEMPRE te amare… y aunque una parte de ti me odio por como soy, yo jamás te odiaría, aunque algunas veces lo diga, es solo la rabia que a veces habla en vez de mis sentimientos reales… TE AMO MAMÁ, por favor vuelve a ser la de antes…

Se supone que sería una historia, no esto.

Me encontraba perdida, a oscuras, sin luz que alumbrara mi camino.
Mi vida no era como mucho se la imaginaban, creían que era feliz, que lo tenía todo, la madre perfecta, la hermana popular y el novio ideal, además de ser una alumna modelo o era lo que decía mi profesora jefe, pero no era así, no tengo una madre perfecta, es igual a muchas otras, con sus defectos y virtudes, tampoco tengo una hermana popular, es más bien conocida por ciertas relaciones amorosas que ha tenido y muchos la odian y mi novio, ni hablar de él, era una buena persona, cariñoso, inocente, pero nunca lo quise, debo decir que simplemente lo utilice. Sí, lo utilice, lo ocupe como mi tapadera y como mi pase a la vida “normal” creí que con él sería la clásica mujer, pero ni por mucho que me lo propuse y quise serlo, no pude.
Con el tiempo poco a poco se fueron destapando las cosas, se dieron cuenta de que no era feliz, de que mi madre no era perfecta y de que mi hermana no era popular y que a mi novio no le quería, era demasiado obvio, recuerdo cuando yo peleaba con él…
-“¿Qué te pasa? ¿Por qué estas triste?-“
-Por nada- le contestaba de lama forma.
-“Vamos, sé que algo te pasa, te conozco, por favor dime que es”-
-¡Nada weón! ¡Nada! ¡Deja de molestarme!-
-“Lo siento, esa no era mi intención, es solo que me preocupo de ti porque te quiero”-
-¡No lo hagas! ¡Nadie te lo ha pedido!-
Sí, fui una perra algunas veces con él. Al final termine y con el tiempo le pedí disculpas, además de decirle como lo utilice y disculparme por ello también.
Después de todo eso, mi vida cambio, decidí ser yo y si alguien se daba cuenta de quien realmente era simplemente le pedía discreción. ¿Quién era yo? ¿Quién soy yo? Ok, cualquier persona que se haga esa pregunta creo que tendría la dificultad de responderla, hasta un adulto. Bueno, sé que soy una mujer, nótese la estupidez, sé que no era feliz y que aún a veces no lo soy, sé que antes me encontraba completamente perdida cuando creía que sabía lo que quería, pero nunca fue así, sé que ahora conozco la felicidad, sé que soy quien, para muchos, no debería ser.
Me creía una persona con metas claras, pero ahora me doy cuenta de que nunca fue así, esas metas no eran mías, esas metas se podría decir que eran de mi madre y hoy recién estoy buscando las que son realmente mías y me encuentro completamente perdida… por eso estoy viviendo el día a día, sin preocuparme del mañana, disfruto lo del momento, sin importar lo las consecuencias que me puedan traer y me he dado cuenta de que soy capaz de cosas las cuales nunca creí que haría…
Ya no quiero darle más vueltas al tema, ya sabré lo que quiero cuando sea necesario, por ahora sé que quiero ser feliz, estar con mi niña y enmendar mis errores… sí, tengo que enmendar los últimos errores que he cometido, es vital que lo haga, no me perdonaría dejar las cosas como lo están…

Te amo amor

Hace tiempo no me sentía así, tan mal, no tengo muchas palabras hoy, el cansancio me inunda y la tristeza igual, creo que solo me va quedando mi niña, solo ella me da felicidad…
Cuanto te quiero amor mío
Qué no daría por tenerte aquí conmigo
Poder abrazarte y sentir tu dulce aroma
Poder besarte y sentirte ahora…

Recuerdo cuando he amanecido a tu lado
Me siento feliz y a mi corazón enamorado
Veo tu rostro y todo se vuelve hermoso
Junto a ti todo es maravilloso.

Te extraño mi vida, te extraño mi amor
Cuando no estoy contigo todo es peor
Eres la luz de mi vida, el fuego de mi corazón
Eres mi alegría y quien me llena de emoción

Te amo amor…

Una hermosa estrella...

Me puse a mirar el cielo simplemente en busca de una estrella, en ese cielo completamente oculto por las nubes , pero sin saber porque parte de ellas se mueven y dejan ver una pequeña parte de ese cielo tan hermoso, oculto por grandes nubes grises y repletas de lluvia y furia. Al volver a mirar ese pequeño espacio de cielo me doy cuenta que en él hay una estrella, pero no es cualquier estrella radiaba una luz especial, jamás en mi vida había visto una estrella como aquella, tan bella, era solo una, pero es como si iluminara todo aquel cielo gris… Comencé a creer que era la luna, pero no, era una estrella, con una luz sumamente acogedora y bella, tan bella que si otros la hubieran visto después de un tiempo de haber salido jurarían que era la luna y no una estrella, de miles, pero yo, como la había visto desde un comienzo, desde cuando recién comenzó a brillar, sabía que era una estrella, hermosa, hasta podría decir que mucho más hermosa que la luna.
Debo decir que por unos instante no pude evitar creer que era la luna, no sé cuánto tiempo creí eso, ya que su luz hacia que me perdiera en ella, pero cuando una ola de viento me saca de ese estado, casi inmovilizada, volví a recordar que era una estrella, la cual vi surgir de ese oscuro cielo tapado por esas horribles nubes…
Que hermosa es la estrella ¿Por qué brillara tanto? ¿Por qué tiene tal belleza? ¿Cómo me ha cautivado de esta manera? Solo buscaba una estrella, una pequeña estrella que le diera un poco de luz a mi cielo tan gris, pero en vez de eso encontré un hermoso lucero, con una luz tan acogedora, con algo tan raro, algo que no sé qué es, solo sé que ese algo es lo que me ha cautivado, su luz me ha recordado lo que es sentirse feliz, me recordó lo que es sonreír de corazón…
¡Oh! Hermosa estrella, lucero que alumbra mi penosa oscuridad ¿Qué me hiciste? ¿Por qué no puedo dejar de mirarte? ¿Qué tiene tu brillo que me cautiva de esta manera? ¿Por qué mi corazón late tan rápido cada vez que te miro?
Estrella… estrella, has conquistado mi corazón, le has enseñado lo que es el amor, es tan poco el tiempo el que te he visto, pero a pesar de ello ya acobijaste mi dolido corazón, me recordaste lo que es la felicidad, me haces olvidar que existe el dolor y lo más importante… me devolviste la vida…
Estrella, hermosa estrella, no me dejes, no dejes a oscuras mi corazón, sigue acobijándolo con tu hermosa luz, no le vuelvas a dejar en la oscuridad de un cielo nublado, de un cielo sepultad por el odio, el rencor y el dolor…

Estrella… te amo, no me dejes…

Parte... de mí..

Miedo…
Pensar en la posibilidad de que esto acabe, de que él se la juegue, de que él sepa cómo llegar a su corazón, me asusta ¿Qué hago si ella lo elije a él? Lo único que se me viene a la mente es pensar en la felicidad que ella podría tener a su lado, una felicidad de la cual no puedo dar seguridad, una felicidad de la cual no seré parte, una felicidad que solo él y ella sentirán…
No me veo en un futuro cercano sin ella. Este último tiempo mi felicidad se la debo a ella, sus consejos, sus palabras, sus abrazos, su sonrisa, su cariño me han ayudado a salir de mi depresión.
No puedo evitar dejar caer una lágrima al pensar en esto, mañana se cumple un mes del día en que nos conocimos, un mes en el cual he sido la mujer más feliz de este planeta a su lado, ella me enseño que nada es imposible, que la vida es solo una y no hay que desperdiciarla, pero también me enseño que el amor puede ser solo un viajero, quizás aún esté con ella, pero desde un principio me dejo claro que este no era un para siempre…
Pensar en cada momento que hemos pasado juntas es una de las felicidades que encienden la llama de la vida en mi corazón, pero esos recuerdos siempre vienen acompañados del miedo, miedo a perderla, miedo a no poder besar más sus dulces labios, miedo a que todo se acabe. No sé lo que él pueda hacer por ella, daría todo por saber, pero por lo menos sé lo que yo le puedo dar y sé que es mucho, pero aunque le pueda dar mi vida no podría dar la certeza de que seguirá a mi lado, porque solo ella sabe lo que le hace feliz y le ruego a Dios que yo sea quien le puede dar tal felicidad.
Nunca he sido una persona egoísta o por lo menos nunca me he considerado una persona así, pero hoy lo quiero ser, quiero que ella sea solo mía y quiero ser solo de ella, quiero ser solo yo quien habite sus pensamientos, quiero que esos labios sean solo míos, quiero que esa piel no la roce ninguna otra que no sea la mía, quiero que su corazón y el mío sean uno, quiero ser lo que nunca nadie ha sido por ella…
Ok, ese fue el párrafo en el cual solo pensaba en mí, pero ahora viene lo sincero, lo que realmente quiero y es solo una cosa, su felicidad. No me importa con quien ni como la obtenga, solo quiero que sea feliz, que no pase por angustias, que su corazón no sea dañado por nada ni nadie, que sus hermosos ojos no derramen lágrimas de dolor, sino solo de felicidad, que su corazón no vuelva a sangrar, que toda cicatriz o herida que quede en el desaparezca…
Por último, me despido con una de las frases que me caracteriza “Dale tiempo, al tiempo, el siempre te traerá las soluciones cuando sean necesarias” Por ahora lo mejor que puedo hacer es esperar y disfrutar cada momento que este a su lado, atesorarlo como si fuera el último, sentir como si fuera el primero…

No sueltes mi mano, no la sueltes que sin ti yo me pierdo, no me dejes que la oscuridad me acecha y tú eres la luz de mi vida, solo abrázame, abrázame fuerte y no me sueltes, deja que nuestros cuerpos se unan y se complementen… Te adoro mi amor…

Real...

Muchas veces te vi en la micro, siempre me llamaste la atención, algo tenias que no podía evitar mirarte. Un día iba al cine y nos encontramos en la micro, ahí supe que eras la prima de una de mis mejores amigas. Después nos encontramos en el baño del cine, ustedes habían ido a ver Eclipse y yo con mis amigos también nos colamos a verla, ese día hicimos 3x1, pero lo mejor fue saber que eras prima de la Caro…
Después me agregaste a Facebook como Paula, supongo que de ahí sacaste mi msn y me agregaste en el de Alejandra, me hablaste y fue raro, ya que no me decías mucho, ocultabas donde vivías, que estudiabas y esas cosas. Al segundo día que hablamos por msn nos decidimos juntar, ese día estaba lloviendo, llegue completamente mojada y te espere, creí que no irías, hasta que te vi bajo tu paraguas, me coloque completamente nerviosa. Bueno creo que esta parte de la Historia ya la conté en una entrada de más abajo, mejor seguiré con lo que ha pasado este último tiempo…

Hace casi dos semanas dejaste a tu pololo, eso me hizo feliz, además que no has vuelto a caer… Hemos pasado hermosos momentos juntas, jamás olvidare esa noche que dormí a tu lado, en tu cama… cuando desperté y te vi a mi lado me sentí la mujer más feliz del mundo, aunque esa misma tarde tuvimos unos problemas… por suerte hablamos en la casa de la Caro, no sabes cuánto anhelaba hablarte, saber cómo estabas y que pasaría desde ese día, cuando me dijiste que terminarías con el Fabián te juro que sentí una alegría tan grande que me llegue a sentir mal, porque sabía que para ti era algo difícil… además ese mismo día le contaste a tu prima que estabas conmigo, eso me hizo aun más feliz, creí que no le dirías nada, pero lo hiciste, te juro que me quería poner a llorar en ese instante por lo emocionada que estaba, pero me aguante…
Tengo tantos momentos hermosos guardados en mi memoria, bueno cada momento que paso a tu lado son hermosos, te quiero tanto mi niña, me has hecho la mujer más feliz de este planeta…

La última vez que dormir a tu lado fue cuando nos fuimos a Talca, cuando conocí a la Fran, esa noche estabas muy resfriada, me tenías bastante preocupada… por suerte no paso a mayores. Lo mejor de esa noche fue que dormí abrazada a ti…

Ayer estuviste acá en mi casa conmigo, aprovechamos que mi mamá tenía reunión y nos quedamos en mi casa para poder estar juntas y hoy me viniste a ver antes de irte a la U y después nos juntamos cuando regresaste de Talca, caminamos, conversamos, nos abrazamos, reímos y yo quería cantar, pero no me dejabas… xD

Cuando no estoy contigo los minutos parecen horas, el tiempo no pasa, se estanca, pero cuando estoy a tu lado es como si volara, se me hace tan corto el tiempo que estoy a tu lado… a veces deseo poder parar el tiempo para poder estar más contigo, tengo tanto cariño para darte, pero tan poco tiempo para dedicarte…

Perdón por el cuento de hoy, no volveré a mesclar ficción con la realidad, no era mi intención hacerte sentir mal, sabes que nunca he querido dañarte, peor hoy lo hice y no sabes la rabia que siento… perdóname, sabes que te quiero, que mis pensamientos giran en torno a ti, me duermo pensando en ti y despierto con tu rostro, eres la persona que más quiero en este planeta…

Quiero ir a la playa, pero quiero ir contigo, quiero estar a cada momento contigo, te quiero a ti y a nadie más... Mi niña te adoro con todo mi corazón, por favor perdóname... Te adoro...

Alma hoy te quiero hacer libre...

Ella tiene razón… Soy yo la que me creo mis propias barreras, soy yo quien me bajoneo sola, soy yo la que quiere estar así… Sí, yo quiero estar así, y es por algo estúpido y que yo misma aborrezco, pero hoy dejare todo aun lado, hoy sacare todo esto de mí.
Gritaré, lloraré, me desahogaré, hoy sacaré todo esto de mí y comenzare a vivir, a vivir el momento, a vivir la vida.
Quiero liberarme de las cadenas que me atan, que apresan mi alma y matan mi felicidad, hoy dejare todo afuera, sacaré de mi alma todo dolor, tristeza e ira que la matan. Mañana quiero abrir mis ojos y ver la vida con optimismo, ver la vida como es y no como creo que es, ver que en todos lados hay un motivo para ser feliz, ver que mi depresión no es más que una maldita idea que me metí en la cabeza.
Ya no me sentiré mal, desde hoy dejare que mi mente se centre en lo que es necesario y correcto y no en estupideces, hoy sanare mi mente y mi alma… Hoy tendré otra conversación con mi alma, pero esta vez le sacare todo peso de encima, todo dolor que le acompleje, hoy la liberaré de esta maldita idea que nubla mis pensamientos… ¡Hoy quiero ser libre y luchare por ello!

No puedo evitar escribirte que te quiero, que desde ayer ando con una sola idea… cuando leí tu nota hay algo que me encantaría hacer, pero sé que no se puede, pero quiero que sepas que si pudiera gritaría a los cuatro vientos cuanto te quiero, me pararía frente el transito, lo detendría y les gritaría cuanto amor tengo para entregarte, les gritaría lo feliz que me siento a tu lado y todo lo que sería capaz de hacer por ti…
Gracias por abrirme los ojos… Te quiero demasiado mi niña hermosa, gracias por ser la luz en mi oscuridad… Oscuridad que hoy pretendo dejar… Te adoro mi niña…

Desesperada y además la culpabilidad me mata...

Me encuentro frustrada, enojada, aaaaaaaaaaaaaa! Deseo gritar, golpear, ¡sacar esto de mí! La culpabilidad me mata, ¡no sé qué hacer! Estoy desesperada ¡Siempre tiene que haber un puto problema! ¡Por la mierda weón! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
No logro tranquilizarme, esto me quema por dentro, necesito gritar, desahogarme…
Maldita vida por hacerme todo tan difícil. Si no me tranquilizo ahora weá que se interponga por mi camino no quedará en pie, necesito mis pastillas, dormiré hasta, no sé weón, hasta que dure el efecto, hasta que tenga que levantarme y volver a mi maldita realidad…

Solo por ti sigo en pie y solo por ti lo seguiré… ¡Haré todo lo que sea necesario para poder estar a tu lado! Te quiero mucho, no lo olvides…

Te quiero...

No sé como comenzar este texto, son tantos los sentimientos que siento, sentimientos que nunca había sentido… Sentimientos que solo tú has encendido en mí.
Qué hermoso día pase a tu lado, que feliz me haces sentir solo con sentirte cerca, con sentir tu aroma, con escuchar tu voz… Y tu sonrisa, ¿Qué tiene tu sonrisa que me cautiva tanto? ¿Qué me hiciste mujer? ¿Qué tienes que me haces tan feliz cuando estoy a tu lado…?
No hay palabras para explicar lo que siento, nunca lo había sentido antes, así que más difícil se me hace.
Cierro mis ojos y siento tu aroma, tus labios sobre los míos, tus brazos rodeándome con cariño, tu piel rozando la mía… Cierro los ojos y te siento aquí, a mi lado, dándome tu cariño. Te quiero, te quiero mucho y no me cansaría de decírtelo, de demostrártelo. Todos los días deseo verte o hablar contigo aunque sea por chat, si no sé de ti me siento vacía, como si algo me faltara, tú me completas, tú eres la parte de mí que no encontraba, tú eres mi felicidad…
Gracias por este día tan hermoso, la pase increíble junto a ti, gracias por cuidarme, por preocuparte de mí, gracias por tu cariño, gracias por hacerme sentir así… Feliz.
Te quiero y no tengo más palabras para describir como me siento, ya no me es suficiente escribir, deseo mostrarte con hechos cuanto te quiero, lo importante que eres para mí…