"Un lindo e-mail"

No, no es lo que parece, son solo palabras plasmadas en un computador, no es más que eso, palabras vacías en un computador. Palabras sin sentimientos ni calor, palabras que solo hieren a mi corazón...

Increíble, aun que escriba sin tema seguro, inconscientemente siempre mi mente se va hacia ti, siempre, en cada texto estás tú, a pesar de que estas lejos, siempre, por desgracia, te tengo presente.
Hace más de un mes que no sabía nada de ti, cuando te vi conectado fue como "¡Oh! ¡Estás vivo!" y yo que te creía muerto...
Sí, estás vivo para seguir igual, para ser un inconsciente de mierda que siempre piensa en él y nunca en las personas que dejo en su partida. Hace más o menos 15 años me dejaste, te olvidaste de mi... ¿Recuerdas cuando no supe nada de ti por más de 3 años? Ahí si que te creí muerto.
Bueno, solo quiero decirte una cosa: Siempre he sabido salir sola de mis problemas, nunca me ayudaste, nunca me preguntaste si necesitaba algo, siempre te hacías el tonto respecto a mí y por eso ya me acostumbre a vivir sin ti, ya convencí de que nunca, jamás, estarás a mi lado, así que por eso ¡ Ándate a la mierda! Como padre siempre serás un asco.
No te negare que me duele decirte esto, pero es la verdad, solo recuerda todo lo que has hecho por mi...
Ya me voy, no quiero seguir gastando más tiempo en algo que lo más probable es que ni lo leas... A pesar de todas esas palabras con odio y rencor que te escribí, aun que no quiera igual te quiero, por desgracia siempre te querré...


Si lo lees no te hagas la víctima y no me hagas sentir como victimaria, porque aquí el único culpable eres tú.

Adiós papá.



Y doy vuelta esa página

¿Cómo besar una cara? mira que no esta...
Cuando solo mi memoria es la que hace recordar
Que estuviste aquí... yo supe que te sentí
Y que de un día a otro no supe cómo seguir
Fue la ausencia del tiempo, fue la distancia yo creo...
Pero siempre estuviste dentro mío lo recuerdo
Al jugar yo siempre juntos en la casa con mama
Tantas promesas que se rompen cuando uno se va
Y doy vuelta esa página que me hace llorar
Aquella etapa en mi vida no quiero recordar
Hay tantas cosas que ahora te quisiera contar,
Pero te fuiste sin decir más nada, tu ya no estas...
Yo no te quise así y ya no vuelvas por mí
Yo te borre de mi vida como lo hiciste tú a mí.
Mi madre lo decía pero no le creía
Hasta que llego el día en que descubrí tu mentira
No entiendo la razón solo te fuiste, no mentías
Y nunca más escuche de tu parte un buenos días
Entiendes lo que digo, no es cuestión de números
Si eso no importaba... para mi tu eres el único
Esa persona importante que te hace olvidar
Cada momento en tu vida que no quieres recordar
Ese eras tú... y dime ¿donde estas?
Ese eras tú... no te puedo encontrar
Ese eras tú... no lo pudiste lograr
Tu cobardía te llevo hasta el extremo de no pensar en mí,
En mis hermanos por eso yo lo hago
Dejaste acá botado lo que dios te ha regalado
Pues no te entiendo y nunca, te juro que nunca entenderé
La actitud que tú tomaste... eso nunca lo herede
Eres el ejemplo claro que jamás voy a seguir
Tú te lo pierdes tu familia, tus amigos y tu hogar
Y doy vuelta esa página que me hace llorar
Aquella etapa en mi vida no quiero recordar
Hay tantas cosas que ahora te quisiera contar
Pero te fuiste sin decir más nada, tu ya no estas...
Yo no te quise así y ya no vuelvas por mí
Yo te borre de mi vida como lo hiciste tú a mi
Me juraste mis estudios, prometiste mi carrera,
Pagarías el colegio de mi hermana como fuera,
Que tendría ropa nueva, nunca nada faltaría
Y no pensaste que quizás el dinero no ¿importaría?
¿Entiendes...? ¿Es tan difícil de entender?
Una llamada simplemente para saber si estaba bien
Pues no importa te juro que ya todo está bien
Mi familia está unida se que no la puedes ver
A mi madre yo la amo, mi hermano esta a mi lado
Y mi hermana aun cree en tus mentiras e ilusiones
¡Pero solo cáete! tú lo sabes por montones
Su inocencia no se vende, no le hagas ilusiones
Y doy vuelta esa página que me hace llorar
Aquella etapa en mi vida no quiero recordar
Hay tantas cosas que ahora te quisiera contar
Pero te fuiste sin decir más nada, tu ya no estas...
Yo no te quise así y ya no vuelvas por mí
Yo te borre de mi vida como lo hiciste tú a mí

Palabras al dolor.

En un rato más serán las 12 de la noche, otra vez me quedare despierta hasta tarde, mañana con suerte lograré levantarme, pero me siento tan mal y necesito desahogarme de algún modo...

Dolor, dolor, mírame de frente, no te escondas en mi corazón, tengo algunas preguntas para ti, tengo cosas que decirte, ¡da la cara cobarde! ¡Siempre te escondes detrás de las sonrisas! ¡ Muéstrate! solo yo te veré, estamos solo tú y yo con una linda música de fondo.
Cobarde... Bueno, no te muestres, sigue oculto como siempre, pero no te salvaras de esto, ¡igual tendrás que escuchar todo lo que quiero decirte!.
Dolor, mira como torturas a mi corazón, mira como me matas, mira como poco a poco voy muriendo, ya no me quedan fuerzas, no tengo ánimos para seguir luchando contra ti. Los años han pasado y tu has ido ganando terreno en mi interior, la felicidad que sentía poco a poco se fue extinguiendo, con suerte dejaste unos vestigios de ella en mi corazón, ¿Como llegamos a esto? ¿Cuando termino esta guerra en la cual tú saliste vencedor?.
Tantos años en guerra, tanto tiempo luchando contra ti, no sabes cuantas veces sentí que te vencía, no sabes cuantas veces me di por ganadora, tantas fueron las veces que me engañaste, que me hiciste creer que fuiste derrotado, pero no era así, todo era un plan, todo se trataba de destruirme cada vez más. Me hacías ver que la guerra seguía cuando más feliz me sentía y como dicen, mientras más alto estas, más fuerte sera el porrazo que te des y me lo di tantas veces, tantas veces llore por darme cuenta de que realmente todo seguía igual...
"¿¡Porque!?" "¿¡Porque sigues aquí!?" "¿¡Porque me haces sufrir!?" ¿Cuantas veces te grite aquello? ¿Cuantas veces me viste desesperada por tú culpa? ¡Muchas!, ¡muchas veces me hiciste llorar!, ¡muchas veces me hiciste querer la muerte!, ¡muchas veces me hiciste cometer locuras! ¿Te acuerdas de aquella vez en la cual me hiciste tomar una sobre dosis de pastillas? ¿Te acuerdas? ¿Recuerdas cuantas veces viste correr sangre por mi brazo? Yo si, yo no lo olvido, recuerdo cada cosas a la perfección, es increíble, me haces olvidar lo que amo, pero me recuerdas lo que duele, ja! no, no es increíble, es obvio, eres el dolor, mi dolor...

Me venciste, he perdido, no se cuando ni como, solo se que me has derrotado, solo se que tú gobiernas mi alma y corazón, ya no luchare contra ti, gobiername, se dueño de mi...

Conspiración.

Estaba lloviendo, el frió penetraba mi cuerpo, caminaba hacia mi casa, iba con los audífonos puestos y con el volumen de la música al máximo, eran las calles, la gente, la música y yo, hasta que tropecé con ella.
-"Pero que te..."-
-Lo siento, no te vi- levanto mis ojos y me doy cuenta que es la mujer más hermosa que jamas había visto.
-"No... No te preocupes yo me encontraba en otra y por eso no te vi"-
-Somos dos, me encontraba en "mi mundo" y no me fije por donde iba- le dije mientras me perdía en sus hermosos ojos verdes
-"Me llamo Javiera"- Me dijo mientras estiraba su mano para saludarme
- Eeeh yo Camila- Dándole mi mano
-"Mucho gusto, ¿Sabes? soy nueva en esta ciudad y no conozco a nadie ¿Te gustaría ir a tomar un café conmigo?"-
-Po... Por supuesto, conozco un lugar muy bueno cerca de aquí- Mientras pensaba "¡No tartamudees Camila! ¡se dará cuenta de que estas nerviosa!"
-"Te sigo"- Me lo dijo mostrándome su bella sonrisa, con la cual quede más cautivada de lo que ya estaba.
Mientras caminábamos me hablo de su vida, estaba estudiando psicología y a la vez derecho, llego hace algunas semanas a la ciudad decidida a vivir sola, arrendaba un piso en uno de los edificios del centro y estaba buscando una compañera para que le saliera más barato, no sé si fue coincidencia o si el destino conspiro para que nos encontráramos, ya que yo me encontraba buscando un piso para salir de la casa de mis padres y volverme independiente.
-Yo ando buscado un piso-
-"Vente al mio, yo feliz te acepto"-
-¿Enserio?-
-"Por supuesto"- Tengo que decirlo, en ese instante mi corazón comenzó a latir a mil por hora.
-¡Genial! solo debo decirle a mis padres y arreglar mis cosas-
-"Entonces, vamos"-
-¿Ahora?-
-"Sí, ahora-"
-Pero ¿Y el café?-
-"Lo podemos tomar después, además me carga estar sola en mi depto, nunca me ha gustado la soledad"-
Algo sorprendida le contesto -Bueno- y nos dirigimos a mi casa.
En el trayecto le hable sobre mi vida, le conté que me encontraba estudiando teatro y que este era mi último año.
-Bueno, esta es mi casa- le dije mientras abría la puerta. No les diré mucho de como fue todo ello, simplemente entre, ordene mis cosas, hable con mis padres, los cuales no me pusieron problema y nos fuimos al depto de Javier.
Cuando llegamos al depto me fije en lo bien decorado que estaba, se nota que tenia un buen gusto.
-"Ahí esta la cocina, el comedor, el baño, la puerta de allá es mi pieza y la de acá será la tuya, ¿quieres que te ayude a ordenar tus cosas?- me lo dijo mientras apuntaba con su mano cada lugar.
-No gracias, no te preocupes-
-"No seas tonta, déjame ayudarte así seguimos conversando"-
-Em.. bueno-
Nos fuimos a mi pieza y me ayudo a ordenar mi ropa, entre risas y juegos nos tropezamos y ella cayó sobre mi, nos miramos y sin darme cuenta nos estábamos besando. Cuando nos separamos, pero solo unos centímetros me dijo -"No sabes las ganas que tenia de hacer esto, desde que te vi he querido probar tus labios"- Y me volvió a besar... Así estuvimos toda la noche, besándonos, observándonos, sintiendo cada centímetro de nuestros cuerpos hasta el amanecer.
Tiempo después...
-"¿Crees que fue coincidencia que tropezáramos aquel día?"-
-No lo sé y ¿Tú?-
-"Creo que el destino y el amor conspiraron juntos para que tropezáramos..."-
-Bueno, sea lo que aya sido, le doy las gracias por hacer que tropezaras conmigo... Te amo-
-"Yo también mi niña"-
Nos besamos y nos quedamos dormidas pensado en aquel día.

¿Como se le puede llamar a esto?

Y apareció en tu vida la chica de tus sueños, tu princesa herida y ella curo tu infierno. Lo que tú no sabias, que aunque nacieras princesas no querías a un Romeo, esperabas a Julieta, nadie supo explicarte porqué la querías (8)

Amar... ¿Quien puede definir exactamente lo que es el amor? He leído tanto sobre él, pero ni con ello pudo dar una definición exacta. Muchos lo describen como el sentimiento de protección hacia el prójimo, con el cual se establece un lazo intimo de confianza, otros lo definen de una manera científica, lo relacionan con el olor que tiene cada persona. Y bueno hay otras definiciones de él, pero para que exponérselas si creo que diciéndoles aquello basta.
Que chistoso, apenas tengo quince años y pienso en estas cosas, siempre he escuchado que a mi edad solo se tiene que vivir y no preocuparse de este tipos de cosas, pero se me hace difícil no prestarle atención a este tema, ya que mi amor no es el clásico amor de la mayoría de las mujeres ya que por lo que veo soy lesbiana (xD). Sí, si lo sé, sé que esto puede cambiar, aun que lo dudo, pero se que recién tengo quince años y que mi sexualidad no se de define hasta los 19 años, es decir, que me quedan tres años y medio, para estar segura de si soy homosexual o heterosexual. Pero para que le vamos a seguir dando vuelta al tema, en este instante me defino más como lesbiana, bueno me defino como 100% lesbiana (xD), por que yo paso de los hombres y además estoy enamorada de una mujer...
Me gustaría seguir escribiendo, pero el sueño me esta ganando, faltan solo unos minutos para que sean las 04:30 am, mejor me voy a dormir, mañana sera un largo día.

¿Irónico?

¿Ah? ¿que hora es? ah.. sí, las 03:00 de la madrugada ¿Que hago? nada... Escribo ¿Sobre qué escribo? sobre la nada, por que me da la gana, ¿No te gusta? a mi sí, por eso lo hago, o sino no lo haría ¿No crees? y ¿Porque me gusta? ¿que te importa? a caso ¿Te pregunto a ti por que te gusta hablarme a cada instante? No, así que no se por que tú me haces tantas preguntas y lo peor es que para la mayoría no tengo respuestas. Y ves sigues con tus preguntas, acaso no entiendes que no tengo respuestas, que con suerte se lo que hago y como he de hacerlo, ya que tú ya no me estas ayudando mucho este último tiempo, solo apareces para confundirme y darme más problemas de los que tengo. ¿Porque no te callas por un rato? me tienes harta con tus preguntas y conclusiones estúpidas, siempre le das vuelta a los mismos temas ¿No tienes otros mejores?
¿No tienes sueño? ¿No estas cansada? ¿Porque aun me tienes aquí escribiendo? mi cuerpo esta cansado, quiere dormir por un rato, él necesita descanso, no como tú que no descansas ni de día ni de noche trabajas y trabajas, por eso ya no das más, estas agotada, apunto de colapsar, pero aun así sigues trabajando no muy bien, pero sigues y eso me carga, quiero que colapses, ¡colapsa de una buena vez! ¡Mente, ponte en negro! ¡Ahora! ¡Ya!

Vida de payasos

Que injusta es la vida, ¿no?. Te esfuerzas para conseguir lo que quieres y al final no logras nada y todo lo que hiciste, lo que te esforzaste, lo que luchaste fue en vano. Te dan ganas de llorar por que ves que todo lo que has hecho no sirvió de nada, ¡que todo el tiempo que dedicaste fue en vano!. Y te preguntas ¿porque la gente que no se esfuerza logra todo lo que se propone? o ¿¡porque muchas veces logran cosas sin proponérselo!?, ¿¡porque siempre que te esfuerzas para conseguir lo que más quieres al final nada te resulta!?, te sientes desesperada, sientes que el llanto te va a ganar, quieres gritarle al mundo por que es tan injusto contigo! Y te dices a ti misma, “ya no más, no seguiré luchando, ¿para que? ¿si nunca obtengo lo que quiero o no logro lo que me prepongo!” .
Pues, te digo, nadie te dijo que la vida seria justa, la verdad, es que la vida es como una rosa, hermosa, pero con espinas, cada espina es un problema o una tristeza, pero cada pétalo es una felicidad, una alegría, un momento inolvidable e inigualable...
Se que hay momentos en los cuales no quieres mas, en los cuales te sientes perdida y dolida, pero ¿de que te sirve seguir en aquel agujero de tristeza y soledad? ¡Vamos! ¡Sigue adelante! ¡No te rindas! La vida es una sola y hay que vivirla al máximo.

”La vida es de payasos, de día sonríes, haces feliz a la gente y les haces creer a los demás que tu también lo eres, pero de noche te sacas aquella pintura, aquella mascara que le das a conocer al mundo y lloras, lloras desconsolada y esa eres tu, la mujer débil, la que solo siente dolor y soledad”.

Aquel Lunes...

Algo mágico hiciste nacer en mi, no se como ni cuando, solo se que es algo que nunca me había pasado...
El Lunes... nunca olvidare aquel Lunes, me encontraba en clases cuando por un mensaje de texto me dijiste que venias a San Javier y que me pasarías a buscar a la salida de clases. Con ansias esperaba el timbre de salida, cinco minutos antes de salir me llega un mensaje tuyo, en el cual dice que ya estas afuera, me puse muy nerviosa, no sabia como debía comportarme contigo, era raro, lo se, pero no se... rayos! ¡yo y mis conclusiones! bueno no importa, sigo en donde me quede... Salí del colegio con una amiga, miraba a todos lados ya que no sabia donde me estarías esperando, en eso voy doblando la esquina cuando te veo en la entrada principal, me despido de mis amigas y me acerco a ti, nos saludamos y comenzamos a caminar, hablábamos puras tonteras, hay que decirlo... Nos dirijamos a la plaza, bueno caminamos hasta ella y luego tú me dijiste: vamos a sentarnos allá y yo dije: bueno ( xD ) nos sentamos en una calle cerca de la plaza, hablamos un poco y después como que nos quedamos en silencio, yo estaba bastante nerviosa ( nada nuevo ¬¬) así que no se me ocurría nada interesante de que hablar, me preguntaste la hora y... no me acuerdo exactamente lo que dijiste ahí, pero fue algo como: a las 6 debo tomar la micro y te digo: si quieres comenzamos a caminar y me respondiste que esperáramos un rato y yo te dije bueno ( :L )cuando de repente te escucho decir: ya es ahora o nunca, te miro para preguntarte de que me hablabas y ni siquiera alcanzo a girarme completamente cuando tus labios se posan en los míos... Fue algo mágico, fue como si todo a nuestro al rededor se detuviera y solo existiéramos tú y yo...
Cuando separaste tus labio de los míos con suerte logre sostenerme en pie, quede en las nubes y cada vez que recuerdo ese momento vuelvo a subir...
Después empezamos a caminar para dejarte donde tomarías el bus, casi no hablamos íbamos en silencio, pero no era ese silencio incomodo...
Tomaste el bus, deseaba besarte, pero bueno no se pudo... te despediste y yo me quede con una amiga. Cuando me fui a mi casa ella me hablaba y yo en las nubes... se puede decir que casi no la tome en cuenta, aun estaba absorta en aquel momento.
Ya han pasado los días y el recuerdo de aquel beso sigue igual a como si todo hubiera pasado ayer...

No se como explicar lo que estoy sintiendo...

Ni siquiera escribir me puede sacar la pena que llevo dentro... necesito un abrazo, necesito una persona a mi lado, no quiero mas ventanas de chat, ni mensajes por facebook... quiero algo real

El sentir de mi corazón

Mi alma en pena vaga en las sombras del dolor y la perdición,
mi corazón sin fuerzas solo grita tu nombre en mi interior
dime como hago para salir de todo este dolor, amor...

lloro, no por no tener tu amor, lloro por como soy yo...
por no tener lo necesario para ganarme tu corazón
por ser quien soy... mi alma en pena llora de dolor

Te seré sincera, también lloro por todo mi alrededor
todo lo que esta pasando daña mi alma y mi corazón
Me he hecho la fuerte, pero derrumbada estoy...

Las replicas golpean mi corazón, lo maltratan en mi interior
les recuerda los gritos de mi madre y el tiempo que duro...
fueron minutos eternos que me marcaron con pena y dolor

Minutos en que contigo y mi familia estaba mi corazón
minutos en los cuales escondí mi miedo y mi dolor, por amor
ya que en mi mente solo pensaba en proteger, sin importar mi desesperación

Se que te dije que palabras de felicidad plasmaría en mi computador
lo siento por no poder cumplir, pero felicidad no hay en mi corazón
dame un poco más de tiempo, prometo escribirte felicidad mi amor...

Dolor.

Me siento mal, quiero llorar, necesito un abrazo, quiero gritar, salir corriendo y no volver jamás...
No sé como expresar todo este dolor, mi vida es solo problemas, la poca felicidad que tengo se ve opacada por gente estúpida, aprovechadora e ignorante.
Estos últimos días lo único que he visto es dolor y destrucción, la poca alegría que he visto o sentido ¡fue opacada por esa puta gente!
¡Por la cresta! es tanto el dolor que siento, son tantas las razones de este dolor, no terminaría nunca de escribir...
A ver, en primer lugar están los problemas en mi casa, mi madre y mi hermana no se pueden ni ver, bueno mi hermana no puede ver a mi madre, la odia... No se como una hija puede odiar a su madre, no se como una hija puede llegar a golpear a la mujer que le dio la vida...
Por otro lado esta el terremoto, la verdad es que no me afecto mucho, hablando de cosas materiales, gracias a dios, me considero afortunada por que no perdí nada, a lo más unos platos y tazas, pero nada más... En cambio otras personas lo perdieron todo, ya no tienen nada y muchos perdieron a familiares, amigos y otros perdieron a toda su familia, niños quedaron huérfanos, padres perdieron a sus hijos... No puedo imaginarme el dolor que toda esa gente esta sintiendo, cuando fui a las zonas mas afectadas me di cuenta de como estaba todo, vi con mis propios ojos el sufrimiento de las personas...
Y por otro lado esta el dolor de no ser amada por la mujer que amo... Además esto arrastra otro problema, el cual es ser aceptada por esta sociedad tan homofobica en la que vivo, la verdad es que esto lo he dejado en segundo plano, ya que ya no tengo cabeza para pensar en esto, pero el dolor sigue igual aquí, en mi pecho...
Igual no negare que en estos últimos días he conocido a gente maravillosa y bueno también me me acerque a gente que solo conocía de vista y me di cuenta de lo buenas que son, le doy gracias a dios por ponerlas en mi camino y gracias a ellos por aceptarme en sus vidas, pero como siempre esta este puto miedo, no se como reaccionaran al enterarse de mi orientación sexual, ellos soy muy católicos y me da miedo que me rechacen por mi condición...