.

Soy deudora de emociones…

Soy una mujer miedosa, rencorosa, soñadora, realista, enamoradiza, débil, fuerte, inmadura, vieja de pensamientos, joven de alma y cuerpo. Odiosa a veces, miserable siempre. Adicta al dolor y al amor, soñadora de mundos inimaginables, mundos únicos, mundos en los cuales todo es lo que en la realidad debería ser y todo lo que es no lo es… Mundos complicados, reflejados en mis sentimientos, en mis miedos, en mis alegrías, en mi todo y en la misma nada.
Sentimientos. Sentimientos confusos, miedos miedosos, alegrías alegres, sentimientos borrosos, dolores… dolores sin nombre y bastantes dolorosos…
Sentimiento. Sentimiento único, claro, sentimiento que me arrastra los demás, sentimiento que solo yo podría explicar, sentimiento que solo siento yo, sentimiento alegre, pero doloroso a la vez… sentimiento hermoso y desagradable también.

No leas estupideces!!!!!

No quiero dormir… quiero seguir escribiendo, pero a la vez no quiero, me siento rara… No, no me siento rara, sé perfectamente lo que siento, pero mejor no lo escribo, quiero irme a un mundo de fantasía, donde no exista el dolor así que les contare una pequeña historia y se trata de dos mujeres que se aman…
Eran dos mujeres que se amaban, se amaban tanto que vivieron juntas y fueron felices por siempre!!! Chan chan!! Espero ustedes se rían porque a mí no me causo gracia… No mentira igual me saco una sonrisa. Ya ya seré sincera, pero… pero… pero pucha! No, mejor no digo nada, mejor iré a dormir, sí, sí iré a dormirs ya es tarde y mañana será un largo día… demasiado largo…
Eeeeeee sí po me estoy subiendo sola el ánimo a esta hora, eeee querido lector si lees esta estupidez te pido no me creas una retardada mental, lo que pasa es que no quiero, pero quiero dormir, pero el no quiero es más juerte, entonces hablo puras webadas como estas ¿Te gustan? Eeeee creo que nunca he subido algo así m… mis tres deseos!! Recuerda que cada vez que haces algo nuevo en el año tienes que pedir tus tres deseos!! xD ya ya ya ya ahora si me voy, cuando despierte escribiré algo coherente, si ya sé de que escribiré, y estoy segura que no te costara adivinar de que! Mis últimos escritos casi han sido sobre un solo tema eeeeeeee si xD solo sobre uno… ella… lalalalalalalalalalala (8) cantemos “un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña” ya ya ahora si me voy xD me reí un rato de mi misma de esta otra que me lesea por msn e_e adiós querido lector, me lees en la próxima entada.

Un ángel caído del cielo…

Un día un ángel calló del cielo, fue desterrado del paraíso por la envidia de Dios.

Dios tenía una ambición, Dios quería crear un ser perfecto, un ser sin errores, un ser puro y bueno. Un día decidido a crearlo confecciono un cuerpo, luego un par de alas, pero estas alas fueron distintas a todas las demás, eran más grandes, fuertes y mucho más hermosas que cualquier otra, eran de un blanco puro y suave como las nubes. Lo único que le faltaba era darle vida y la perfección, pero para ello tenía que darle parte de su poder, era la única forma de darle la perfección que el tanto anhelaba darle.
Concluido todo el proceso Dios vio ante él el ser más hermoso jamás visto… Era una mujer, de pelo castaño y cuerpo perfecto, ojos profundos y labios delgados y hermosos.
Dios le miró fijo y se maravillo frente a su creación, fue tanta la emoción de ver a un ser tan hermoso que lloró.
Como siempre el ángel recién creado pregunto por su nombre y Dios le nombro como Camila.
A los días ya todo el paraíso conocía a Camila, muchos la admiraban y muchos comenzaron a compararla con su creador.
Pasando las semanas muchos cuestionaron el poder de Dios, Camila era igual y hasta mejor que él o era lo que muchos quisieron creer. Ya pasado el tiempo Dios no aguanto que le compararan con ella y mucho menos que le creyeran mejor que él, así que tomo la decisión de desterrarla del paraíso y mandarla a la tierra, convertirla en un ser humano.
Con ira y tristeza la desterró y la envió al mundo de los mortales, sin memoria la dejo en el vientre de una mujer, pero no cualquier mujer, a pesar de la envidia que en él nació hacia ella le amaba como a ninguna otra de sus creaciones, así que no le dejo con cualquier persona, él personalmente eligió a quien sería su madre, una mujer esforzada, preocupada, única en el universo y le dejo con ella. Él sabía que ella no le podría dar una vida “perfecta”, pero le daría todo lo que él quería para ella, amor y esa complicidad que solo algunas madres logran entablar con sus hijas.
Camila, nació en el mundo de los mortales un 19 de enero, en un país llamado Chile. Su niñez no fue perfecta, tampoco la mejor del mundo y Dios al verla sola le envió un ángel, uno de sus mejores ángeles, puro, bueno, hermoso, sincero y él sería una de sus mayores felicidades.
Este ángel se convirtió en su hermano, él nació un día de Agosto y se le nombro como Nicolás.
Con el tiempo Camila, sin saber el porqué, se dio cuenta que de alguna forma no formaba parte de la sociedad, se dio cuenta que era distinta a los demás, que había en ella algo especial que los demás no tenían.
Era una idealista, soñadora, pero realista.
Este ángel, ya en la adolescencia humana, comenzó a encerrarse dentro de si mismo, comenzó a ocultar sus sentimientos, comenzó a convencerse de quien no era y de quien la sociedad le imponía de fuese.

Un 17 de Julio, 19 años después de su nacimiento, Camila conoció a una niña, una niña a la cual sin saber porqué la odio solo con verle.
Pero intrigada por ella la busco y le conoció, su nombre era Roxana. Era una niña llena de problemas y cosas raras, se encontraba perdida en un mundo que no entendía, creía saber lo que quería, pero no era así.
El día en que por primera vez se juntaron entre las dos nació un sentimiento, algo especial.
Roxana al conocer a Camila se dio cuenta de cuál era la realidad, de qué era realmente lo que le rodeaba, y gracias a ella logro conocer lo que era realmente la felicidad, pero también conoció el miedo, el miedo a perder a la persona amada, a vivir día a día con la incertidumbre si mañana podrá volver a besarle como muchas veces lo hizo, ya que Camila se encontraba confundida.
Un ángel en el mundo de los pecadores, sin saber de que realmente no era un ser humano, se encontraba sumergido en la confusión de un mundo al cual no pertenecía.
Los días pasaron y las cosas se dieron, ellas se unieron en cuerpo y alma un día 8 y un día 29 Camila decidió darle a Roxana la tranquilidad que tanto esperaba, tranquilidad que no le duraría mucho. Camila por ser un ángel, el cual se recluyo por años, quería libertad, quería volar y estando otra vez amarrada no podía hacerlo, así que un día 13 decidió recuperar su libertad, decidió de cierta forma dejar a Roxana, pero seguir con ella.
Todo fue muy rápido, pero a la vez algo obvio, desde un principio Camila le dijo como era, lo que quería y todo eso. Roxana tenía todo claro, sabía que eso podría suceder, pero nunca se le paso por la cabeza que sería tan pronto…
Roxana confundía ese día regreso a su casa, muchas veces no lograba entender a Camila, se preguntaba por qué sonaba a veces tan contradictoria, se preguntaba que debía hacer para hacerle sentir bien y no rara cuando estuvieran juntas, se preguntaba si era mejor que Camila le extrañara a que se sintiera rara cuando estuvieran juntas… Se preguntaba si esto era el comienzo del final…
Camila, por su lado quería saber cuánto le quería, cuanto le extrañaría…

Las preguntas que ahora no tienen respuesta son ¿Seguirá todo igual a como estaba? ¿Esto solo será una “prueba” más la cual pasarían, como muchas otras? Estas respuestas dependen de este ángel, quizás algún día se dé cuenta de lo que realmente es, se dé cuenta de que es el ángel más hermoso que Dios ha creado, que es la envidia de su propio creador, que es la luz que le enseño el camino a Roxana, que es lo más hermoso que ha pisado esta tierra…

Camila, eres un ángel caído del cielo, te encuentras en un mundo el cual no entiendes por no ser al que perteneces.
Por ser perfecta por la ambición de nuestro creador fuiste desterrada y enviada a un mundo el cual solo es dolor, pero tú, por ser única e inigualable has traído la felicidad, has traído la luz a muchas personas, has mostrado que se puede ser distinto y seguir vivo en el intento. Abre los ojos y date cuenta de lo que eres, no te confundas con las banalidades del un mundo desconocido en tu interior…

“Fue desterrado por la envidia de Dios, fue enviada a una vida la cual no conocía y a la cual tampoco fue preparada a vivir, fue y es amada por quienes le rodean y por quienes ya no están a su lado y es querida por quien daría todo por ella, Roxana seguirá ahí… seguirá por que vio que Camila es un ángel, un ángel el cual no quiere dejar escapar, no ahora… “

“Roxana… Roxana es una niña perdida y confundida, hundida en un mar de sentimientos y razones, hundida en un mar de cariño y amor el cual no sabe dirigir, el cual no sabe dar ni expresar, el cual quiere salir, pero ella no le da cabida por miedo…
Esa es Roxana, una niña llena de miedo, el cual le paraliza y no le deja ser… Pero se está cansando, quiere ser libre, quiere dejar ese miedo atrás y espera que pronto lo pueda dejar… “

Y este es el fin de una historia que aún no termina, de una historia que quizás recién este comenzando o que quizás ya se está acabando, pero solo eso lo sabe el destino y Dios…

Solo a ti...

Solo a ti… solo a ti amor mío, no lo olvides…

Tantas palabras, tantos sentimientos que afloran de lo más profundo de mi ser, tantos que soy tan ignorante, tan poca cosa que no sé cómo expresarlos, son tan superiores a mí que el silencio me gana, me absorbe y no me deja liberar todo lo que hay dentro de mí. Todos estos sentimientos que anhelan salir, todo este amor que pelea por salir de mis labios, de mis expresiones, de mi ser… Puedo decir que solo mis ojos son capases de reflejar el amor que hay aquí dentro de mí, me pregunto ¿Por qué se me hace tan difícil expresarme con palabras? ¿Por qué todo se me hace más fácil con letras…? ¿Por qué?
Daría todo por poder decirle a la única persona que quiero que es lo que siento, que es lo que me hace sentir, si solo pudiera decirle todo esto cada vez que ella me hace esas preguntas de si hay otra persona en mi vida o si aún quiero a otra mujer, creo que por fin le abriría por completo mi corazón y ella vería que solo ella es la dueña y nadie más.
Te quiero a ti, solo a ti amor mío…

Recuerdo

Debo decir que odio los días nublados, son tan deprimentes, no me dan ganas ni de levantarme, pero hoy tengo que hacerlo, le prometí a mi abuela que la visitaría, no la dejaré con el almuerzo hecho otra vez…
Decidida a ir, tomé una ducha, me vestí y tomé desayuno. Lista para salir tomé mi bolso y me dirigí a tomar el bus, en el trayecto de mi casa al paradero prendí un cigarro, se supone que lo dejaría, pero no tengo la fuerza de voluntad suficiente para hacerlo, cuando mi abuela se entere me dejara caer una grande.
Ya en el bus, aburrida me fijo en la demás gente ya sentada y en los que aún están subiendo. De repente detrás de un hombre aparece un rostro claro que ilumina el lugar, sus gestos me traen recuerdos, de otros paisajes de otros tiempos en los que conocía una suerte mejor, algo nerviosa ruego porque se siente cerca de mí y que me reconozca, pero se sentó un puesto más adelante que yo, al lado izquierdo que da con el pasillo. Deseo hablarle, pero no estoy segura de si es ella o no, aunque esos ojos sin dudas son los tuyos más cargados de nostalgia, quizás más oscuros, pero creo que eres tú y estas casi igual, tan hermosa como entonces, quizás más.
¿Cuánto tiempo ha pasado de los primeros errores? ¿De la interrogante en tu mirada? La gente nos odiaba y maldecía nuestros nombres, nos creían diferentes por no amar como ellos o porque ellos no sabían amar como nosotras, la verdad ya no lo recuerdo, solo están en mi memoria los hermosos momentos que pasamos juntas, las veces que nos escapábamos a los lugares más solitarios para estar tu y yo sin miradas que nos delataran, para amarnos bajo la sombra de un gran roble en el cual marcamos nuestras iníciales ¿Cómo olvidarte amor mío? Si cada vez que llego a mi casa las noches son vacías, me encuentro sola y mal herida arrepintiéndome de haberte alejado tan lejos de mi cuerpo, pero ahora que te encuentro veo que aún arde la llama que encendiste, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo antes de que me baje de este sucio bus y quede muerta, mirarte a los ojos y tal vez recordarte que antes de rendirnos fuimos eternos. Decidida me levanto y me acerco a ti y algo en mi pecho se tensa, se rompe…
-¿Cómo estás? Tanto tiempo ¿Te acuerdas de mí?- Y una sonrisa tímida responde…
-“Perdone, pero creo que se ha equivocado”
-Disculpa, es que me recuerdas tanto a una mujer que conocí hace ya algunos años…-
Desilusionada vuelvo a mi asiento, aburrida vigilo las caras de los viajeros, todos sumidos en sus pensamientos, quizás recordando, quizás muriendo…
Al bajar miro por última vez el rostro de aquella mujer, igual de radiante desde que la vi subir, me mira y la veo dejar caer una lágrima, me entro la duda de aquella lagrima, ¿Por qué la derramo cuando sentía que su mirada me penetraba…?
Nunca lo sabré, baje y solo miré como el bus se alejaba mientras yo me quedaba ahí parada con una gran nostalgia…

!Feliz!

¿Sabes? quiero contarte algo, hace un tiempo conocí a una persona… una persona que cambio mi vida, que me enseño lo que es la felicidad, lo que es el amor, lo que es querer a otra persona…
No es primera vez que te hablo de ella y no será la última, bueno quiero contarte que esta persona hoy me pidió que fuera su polola ¡Sí! ¡Me lo pidió! Aunque no lo creas ¡Lo hizo! Y no sabes lo feliz que me hizo sentir y lo feliz que aún estoy, además de estar sumamente emocionada, es que creía que este día no llegaría tan pronto, es decir, no creí que fuera ahora, creí que sería cuando ya lleváramos más tiempo, pero ¡No! ¡Fue hoy! Y creo que si en ese minuto hubiera estado parada me pongo a saltar de la emoción, aunque de primera quede como impresionada o algo así, la verdad le tuve que pedir que me repitiera lo que había dicho y aun así me quede unos segundos en silencio procesando la información. Es que fue tan como, no sé, fue realmente una sorpresa, no creí que me iba a decir eso…
Y ¿¡A que no sabes lo que le respondí!? Ya sí sé que es como obvio, pero igual, le dije que ¡Sí! ¡Que quería ser su polola! Después que le dije eso la emoción se quería apoderar de mí, pero no deje que eso sucediera, me lo aguante, ya bastante cabra chica me veía con las manos apretadas y moviéndolas como niña chica (jeejee).
Hoy he estado todo el día con una sonrisa en mi cara, con una sensación rara en la boca de mi estomago, como si estuviera emocionada, pero no es la mismas, es distinta, es como un revoltijo de emociones, pero buenas, como felicidad, alegría, emoción y esas cosas. Si ¡Imagínate cómo me encuentro ahora escribiendo esto!
Quiero describir como me siento, pero juro que las palabras que conozco no son lo suficiente para describir mis sentimientos. Pero a ver, intentémoslo.
Estoy completamente feliz, creo que hasta llego a irradiar buenas vibras, mis pensamientos divagan en los hermosos momentos que hemos pasado juntas, en su rostro, una obra de arte inigualable, tan perfecta como las estrellas, su sonrisa ilumina hasta el alma más oscura, sus ojos son capases de perderte en su hermosura si miras dentro de ellos y su aroma, es único, ningún otro se podría igualar al de ella, su aroma te toma y te eleva hasta las nubes…
Con tan solo recordarla mi corazón se acelera, se llena de vitalidad, se llena de felicidad… de esa que hace mucho no había podido llegar…

Mi niña hermosa, te quiero demasiado, me has hecho la mujer más feliz del mundo, sin no hubieras llegado a mi vida no sé qué hubiera sido de mí… Quédate conmigo, yo no te dejaré, estaré a tu lado, no soltare tu mano… te quiero mi niña, gracias por existir…

Mamá, te amo...

Poca imaginación, demasiada ansiedad, pocas palabras, demasiados sentimientos… alguno vivos, otros muertos, pero todos sentimientos…
Siento tantas cosas, que no sé si estoy bien o mal. Ok seré sincera, si estoy así es simplemente por mi madre… hace años que no me pasaba esto con ella, hace años que no nos peleábamos de tal manera, hace años que dejamos de hacernos la ley del hielo, pero hace unos días volvimos a eso. Sí, no nos hablamos, parecemos verdaderas cabras chicas y pensar que siempre me he creído más madura que ella… pero ¿Qué hago? Siempre que trato de hablar con ella no puedo, si no se enoja ella, me enojo yo ¿Por qué tenemos pensamientos tan distintos? ¿Cuándo estaremos de acuerdo? Antes yo solía guardar silencio y dejar que hablara, pero ahora no puedo, no porque no pueda, sino porque siempre el tema de discusión suele ser el mismo si no es el colegio es mi condición sexual y pensar que creí que ella me apoyaba…
Hace unas semanas cuando comenzamos con las peleas ella me dijo “¡No quiero saber nada de tu forma de ser! ¡Y tampoco de quien sea como tú!” “¡Desde ahora en adelante harás ese tipo de vida fuera de mi casa!” me dolieron tanto esas palabras… la única persona en la cual creí poder refugiarme salió con que es quien me ataca y no quien me protege…
Aún recuerdo la conversación en la cual me dijo que me apoyaría, que era su hija y no por ser como soy iba a dejar de serlo, pero parece que de un día para otro esto le peso…
¿Desde cuándo viene esto? Creo que como dos meses, desde que le dije que no cambiaria, que sería lesbiana por toda mi vida. Ella siempre tubo la esperanza de que yo con el tiempo fura “normal” y yo se las deseche, se las arrebate con esas palabras, pero necesitaba decírselo, respecto a esto siempre he sido sincera con ella, bueno lo era, ahora recurro siempre a la mentira para protegerme de sus palabras… pero antes ella fue una de las primeras en saber de mi boca lo que me estaba pasando… ¿Cómo ocultarle lo más precioso y la vez lo más oscuro de mi vida a la mujer que me dio la vida y más amo en este mundo? Si se supone que solo ella me entendería y apoyaría, ella sería mi roble y mi hombro en el cual poder llorar.
Ahora solo quiero llorar, finjo cuando digo que lo que diga o haga no me importa, pero sí, si me importa, sí me duele, me duele como si me abrieran el corazón, como si de apoco fueran matando mi alma. Sé que también es mi culpa, sé que soy igual de orgullosa y altanera que ella, pero es la única manera que sé ocultar mi tristeza frente ella, de ocultar lo mal que me hacen sus palabras. No quiero que me vea débil, peor se pondrá, el corazón que tenía antes fue cambiado por una piedra fría y dura, la verdad no sé donde quedo la madre que un día lloro junto a mí y me abrazo para darme ánimos, no sé donde quedo esa madre cariñosa y alegre que era cuando yo fui pequeña. Muchas veces me culpo por el cambio que ella tuvo, debo confesar que por un tiempo me aleje de ella, me comporte de una manera más fría, pero lo hice porque no sabía lo que me estaba pasando ni lo que estaba viviendo, me encontraba en un mundo nuevo el cual quería vivir, pero a la vez del cual me quería ocultar, busque refugio en las personas equivocadas y a ella la deje de lado, quizás fue eso lo que la hizo así… quizás soy yo la culpable de su cambio…
Anhelo tanto un abrazo de ella, uno sincero en el cual no se sienta odio ni rencor, rabia ni tristeza, un abrazo afectuoso y cariñoso, que me brinde protección y amor…
Madre ¿hace cuanto no te digo cuanto te quiero? Este último tiempo el ambiente ha estado tan tenso, que aunque cuando estábamos mejor se nos hacía difícil dejar salir de nuestros corazones cuanto nos amamos…
Mamá, seas como seas, me trates como me trates, siempre, SIEMPRE te amare… y aunque una parte de ti me odio por como soy, yo jamás te odiaría, aunque algunas veces lo diga, es solo la rabia que a veces habla en vez de mis sentimientos reales… TE AMO MAMÁ, por favor vuelve a ser la de antes…

Se supone que sería una historia, no esto.

Me encontraba perdida, a oscuras, sin luz que alumbrara mi camino.
Mi vida no era como mucho se la imaginaban, creían que era feliz, que lo tenía todo, la madre perfecta, la hermana popular y el novio ideal, además de ser una alumna modelo o era lo que decía mi profesora jefe, pero no era así, no tengo una madre perfecta, es igual a muchas otras, con sus defectos y virtudes, tampoco tengo una hermana popular, es más bien conocida por ciertas relaciones amorosas que ha tenido y muchos la odian y mi novio, ni hablar de él, era una buena persona, cariñoso, inocente, pero nunca lo quise, debo decir que simplemente lo utilice. Sí, lo utilice, lo ocupe como mi tapadera y como mi pase a la vida “normal” creí que con él sería la clásica mujer, pero ni por mucho que me lo propuse y quise serlo, no pude.
Con el tiempo poco a poco se fueron destapando las cosas, se dieron cuenta de que no era feliz, de que mi madre no era perfecta y de que mi hermana no era popular y que a mi novio no le quería, era demasiado obvio, recuerdo cuando yo peleaba con él…
-“¿Qué te pasa? ¿Por qué estas triste?-“
-Por nada- le contestaba de lama forma.
-“Vamos, sé que algo te pasa, te conozco, por favor dime que es”-
-¡Nada weón! ¡Nada! ¡Deja de molestarme!-
-“Lo siento, esa no era mi intención, es solo que me preocupo de ti porque te quiero”-
-¡No lo hagas! ¡Nadie te lo ha pedido!-
Sí, fui una perra algunas veces con él. Al final termine y con el tiempo le pedí disculpas, además de decirle como lo utilice y disculparme por ello también.
Después de todo eso, mi vida cambio, decidí ser yo y si alguien se daba cuenta de quien realmente era simplemente le pedía discreción. ¿Quién era yo? ¿Quién soy yo? Ok, cualquier persona que se haga esa pregunta creo que tendría la dificultad de responderla, hasta un adulto. Bueno, sé que soy una mujer, nótese la estupidez, sé que no era feliz y que aún a veces no lo soy, sé que antes me encontraba completamente perdida cuando creía que sabía lo que quería, pero nunca fue así, sé que ahora conozco la felicidad, sé que soy quien, para muchos, no debería ser.
Me creía una persona con metas claras, pero ahora me doy cuenta de que nunca fue así, esas metas no eran mías, esas metas se podría decir que eran de mi madre y hoy recién estoy buscando las que son realmente mías y me encuentro completamente perdida… por eso estoy viviendo el día a día, sin preocuparme del mañana, disfruto lo del momento, sin importar lo las consecuencias que me puedan traer y me he dado cuenta de que soy capaz de cosas las cuales nunca creí que haría…
Ya no quiero darle más vueltas al tema, ya sabré lo que quiero cuando sea necesario, por ahora sé que quiero ser feliz, estar con mi niña y enmendar mis errores… sí, tengo que enmendar los últimos errores que he cometido, es vital que lo haga, no me perdonaría dejar las cosas como lo están…

Te amo amor

Hace tiempo no me sentía así, tan mal, no tengo muchas palabras hoy, el cansancio me inunda y la tristeza igual, creo que solo me va quedando mi niña, solo ella me da felicidad…
Cuanto te quiero amor mío
Qué no daría por tenerte aquí conmigo
Poder abrazarte y sentir tu dulce aroma
Poder besarte y sentirte ahora…

Recuerdo cuando he amanecido a tu lado
Me siento feliz y a mi corazón enamorado
Veo tu rostro y todo se vuelve hermoso
Junto a ti todo es maravilloso.

Te extraño mi vida, te extraño mi amor
Cuando no estoy contigo todo es peor
Eres la luz de mi vida, el fuego de mi corazón
Eres mi alegría y quien me llena de emoción

Te amo amor…

Una hermosa estrella...

Me puse a mirar el cielo simplemente en busca de una estrella, en ese cielo completamente oculto por las nubes , pero sin saber porque parte de ellas se mueven y dejan ver una pequeña parte de ese cielo tan hermoso, oculto por grandes nubes grises y repletas de lluvia y furia. Al volver a mirar ese pequeño espacio de cielo me doy cuenta que en él hay una estrella, pero no es cualquier estrella radiaba una luz especial, jamás en mi vida había visto una estrella como aquella, tan bella, era solo una, pero es como si iluminara todo aquel cielo gris… Comencé a creer que era la luna, pero no, era una estrella, con una luz sumamente acogedora y bella, tan bella que si otros la hubieran visto después de un tiempo de haber salido jurarían que era la luna y no una estrella, de miles, pero yo, como la había visto desde un comienzo, desde cuando recién comenzó a brillar, sabía que era una estrella, hermosa, hasta podría decir que mucho más hermosa que la luna.
Debo decir que por unos instante no pude evitar creer que era la luna, no sé cuánto tiempo creí eso, ya que su luz hacia que me perdiera en ella, pero cuando una ola de viento me saca de ese estado, casi inmovilizada, volví a recordar que era una estrella, la cual vi surgir de ese oscuro cielo tapado por esas horribles nubes…
Que hermosa es la estrella ¿Por qué brillara tanto? ¿Por qué tiene tal belleza? ¿Cómo me ha cautivado de esta manera? Solo buscaba una estrella, una pequeña estrella que le diera un poco de luz a mi cielo tan gris, pero en vez de eso encontré un hermoso lucero, con una luz tan acogedora, con algo tan raro, algo que no sé qué es, solo sé que ese algo es lo que me ha cautivado, su luz me ha recordado lo que es sentirse feliz, me recordó lo que es sonreír de corazón…
¡Oh! Hermosa estrella, lucero que alumbra mi penosa oscuridad ¿Qué me hiciste? ¿Por qué no puedo dejar de mirarte? ¿Qué tiene tu brillo que me cautiva de esta manera? ¿Por qué mi corazón late tan rápido cada vez que te miro?
Estrella… estrella, has conquistado mi corazón, le has enseñado lo que es el amor, es tan poco el tiempo el que te he visto, pero a pesar de ello ya acobijaste mi dolido corazón, me recordaste lo que es la felicidad, me haces olvidar que existe el dolor y lo más importante… me devolviste la vida…
Estrella, hermosa estrella, no me dejes, no dejes a oscuras mi corazón, sigue acobijándolo con tu hermosa luz, no le vuelvas a dejar en la oscuridad de un cielo nublado, de un cielo sepultad por el odio, el rencor y el dolor…

Estrella… te amo, no me dejes…