Poca imaginación, demasiada ansiedad, pocas palabras, demasiados sentimientos… alguno vivos, otros muertos, pero todos sentimientos…
Siento tantas cosas, que no sé si estoy bien o mal. Ok seré sincera, si estoy así es simplemente por mi madre… hace años que no me pasaba esto con ella, hace años que no nos peleábamos de tal manera, hace años que dejamos de hacernos la ley del hielo, pero hace unos días volvimos a eso. Sí, no nos hablamos, parecemos verdaderas cabras chicas y pensar que siempre me he creído más madura que ella… pero ¿Qué hago? Siempre que trato de hablar con ella no puedo, si no se enoja ella, me enojo yo ¿Por qué tenemos pensamientos tan distintos? ¿Cuándo estaremos de acuerdo? Antes yo solía guardar silencio y dejar que hablara, pero ahora no puedo, no porque no pueda, sino porque siempre el tema de discusión suele ser el mismo si no es el colegio es mi condición sexual y pensar que creí que ella me apoyaba…
Hace unas semanas cuando comenzamos con las peleas ella me dijo “¡No quiero saber nada de tu forma de ser! ¡Y tampoco de quien sea como tú!” “¡Desde ahora en adelante harás ese tipo de vida fuera de mi casa!” me dolieron tanto esas palabras… la única persona en la cual creí poder refugiarme salió con que es quien me ataca y no quien me protege…
Aún recuerdo la conversación en la cual me dijo que me apoyaría, que era su hija y no por ser como soy iba a dejar de serlo, pero parece que de un día para otro esto le peso…
¿Desde cuándo viene esto? Creo que como dos meses, desde que le dije que no cambiaria, que sería lesbiana por toda mi vida. Ella siempre tubo la esperanza de que yo con el tiempo fura “normal” y yo se las deseche, se las arrebate con esas palabras, pero necesitaba decírselo, respecto a esto siempre he sido sincera con ella, bueno lo era, ahora recurro siempre a la mentira para protegerme de sus palabras… pero antes ella fue una de las primeras en saber de mi boca lo que me estaba pasando… ¿Cómo ocultarle lo más precioso y la vez lo más oscuro de mi vida a la mujer que me dio la vida y más amo en este mundo? Si se supone que solo ella me entendería y apoyaría, ella sería mi roble y mi hombro en el cual poder llorar.
Ahora solo quiero llorar, finjo cuando digo que lo que diga o haga no me importa, pero sí, si me importa, sí me duele, me duele como si me abrieran el corazón, como si de apoco fueran matando mi alma. Sé que también es mi culpa, sé que soy igual de orgullosa y altanera que ella, pero es la única manera que sé ocultar mi tristeza frente ella, de ocultar lo mal que me hacen sus palabras. No quiero que me vea débil, peor se pondrá, el corazón que tenía antes fue cambiado por una piedra fría y dura, la verdad no sé donde quedo la madre que un día lloro junto a mí y me abrazo para darme ánimos, no sé donde quedo esa madre cariñosa y alegre que era cuando yo fui pequeña. Muchas veces me culpo por el cambio que ella tuvo, debo confesar que por un tiempo me aleje de ella, me comporte de una manera más fría, pero lo hice porque no sabía lo que me estaba pasando ni lo que estaba viviendo, me encontraba en un mundo nuevo el cual quería vivir, pero a la vez del cual me quería ocultar, busque refugio en las personas equivocadas y a ella la deje de lado, quizás fue eso lo que la hizo así… quizás soy yo la culpable de su cambio…
Anhelo tanto un abrazo de ella, uno sincero en el cual no se sienta odio ni rencor, rabia ni tristeza, un abrazo afectuoso y cariñoso, que me brinde protección y amor…
Madre ¿hace cuanto no te digo cuanto te quiero? Este último tiempo el ambiente ha estado tan tenso, que aunque cuando estábamos mejor se nos hacía difícil dejar salir de nuestros corazones cuanto nos amamos…
Mamá, seas como seas, me trates como me trates, siempre, SIEMPRE te amare… y aunque una parte de ti me odio por como soy, yo jamás te odiaría, aunque algunas veces lo diga, es solo la rabia que a veces habla en vez de mis sentimientos reales… TE AMO MAMÁ, por favor vuelve a ser la de antes…
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